第五章 我的心事

第一节 我的心事

　　初秋没有为大地带来凉意，依旧是青青葱葱，可是我却感到细微寒凉。我买了一本新的笔记本，写下了我的心事，一段我觉得糟糕的事：

赵老师：

　　我不知道怎么开始起始篇章的叙述。原本我是打算把这件事掩盖起来，让时间把这些有的没的事件冲淡。然而，现在的我并没有想象中那么强大，我根本无法抵挡流言蜚语。那些恶意的眼神，那些故意的舆论都把我揉捏得不成形，我觉得我失去了原本得形状了。

　　其实整个事情很简单。无非就是他们说我像女人，他们认为我一行一动都跟女人很像。从某一次我上课站起来回答问题听到笑声开始我就发现了端倪，后来这种情况愈发严重，我知道那些人总在我背后说我，讪笑。我没记错开始时候就两个间的笑，而那两个人也是比较好的朋友。到后来又更多人参与进来了，我猜他们认识很久了，或者玩得很好吧，也许他们从来就认识吧，像是群攻般。一开始他们也仅是笑笑罢了，也没有说什么不好的言语。到后来，他们当着我面说我“难缠的”，就这么把这个花名挂在我头上去了。呵呵，我听得很气愤，当时就很有冲动想去打人了，我还是忍住了，我估计自己也打不过他们，我也不想把事情闹大。

　　我一直都有反思自己，为什么会造成这样的境地。一个人的笑话也许不足为道，但是在那么多人都笑话，那是不是说明我有问题了？这个问题一直困扰着我，我到底出了什么问题？我一直在做自己，没有任何做作，那个就是最真实的我啊！我根本就没有错啊！他们说我像女人？哪一部分像了，长相？声音？行为举止？至少我没有发现我长相女人气，声音也不是那种轻声细语的，难道是他们认为我的行为举止像女人？我不清楚。

　　我觉得很奇怪了，我的每一个行为没有任何妨碍到他们，为什么他们就用这样异样的眼光看我呢。我不理解，我也不能忍受，我并没有像他们说的那样像女人。我的一切行为举止没有刻意没有做作，那都是最真实的自我，从小时候到现在我也一直是这么过的，我一直在做自己，为什么却惹来了奇异目光。

　　说是不惧怕这种目光与言论是假的，我也很在乎别人看法的，我希望能在同学面前至少是一个积极向上的人，诚然，事实总是与计划违背，我感到很害怕，我恐惧生活在这样的环境下。如果真是我的错，我愿意改正，但是这就是一种凭空的捏造，他们把对我的不满全部都灌入了日常生活中，无处不在。我一直都再忍耐呢，一直在告诉自己，我可以不用去理会他们，我可以自己坚强起来，然而，我失败了。

　　安安静静本该无错。

　　我没有把这些事情告诉父母，我也不想让父母知道这件事。不知道从什么时候开始，我觉认为父母已经不需要，我也没必要告诉他们关于我自己太多事了。来不清的感觉，就是不想让他们知道。可能更多是不想让他们担心，也不想让他们误解了什么。至少我希望在他们面前我是完整的，生活舒适的，没有太多烦恼的孩子吧。我也没有跟我的朋友说，说是朋友，也不算是真正的朋友，只是以前玩的比较好，而且，从内心来讲，我也不希望又更多人知道，对我来说这就是可耻的事情，我想把它埋在土里，自己知道就好，我想，我自己可以处理得当的。

　　事与愿违，我不够强大，我是弱小的。我以为我会跟他们打一架，再用胜利者的语气告诉他们“你们没有资格”。我玩败了，在我的认知中，打架跟我是不符的，我也不一定能打得过。

　　虽然面对他们的嘲讽我有回嘴，成效也不大。在他们眼中更似一拳打在空气中，毫无作用。我想离开，我想睡觉，我不想听到恶言相向。我感觉很疲惫，

　　有时候我都在幻想，我如果没有考入这个班级，没有见到这些人是不是会过得更好呢。没有如果，有时候萌生出来想把他们杀掉的念头，我都觉得自己很可怕了。他们到底有没有错，有吧。先前我说自己没有错，真的没有吗，我不知道，可能真的是我的行为惹到了他们吧，可能我太在乎别人的眼光了。

　　我还是受到照顾了，至少我有一个途径可说出自己的想法，但愿一切都能顺利。

 道路

　　最后一笔落下后，我舒了一口气。方才像是过了几个世纪，周围冰冻的空气息瞬间释放。写了近三面的字。我把笔记本翻到了第一页，发现有一小块地方像是被水浸透，墨汁被晕开，更像蔓延出来的枝桠，字迹变得有些模糊了。原来我哭了，在写的过程中哭了，心情如同洪水般倾泻下来，不撞击心房，最终跃动的血脉翻涌成不甘，溃不成堤了。这是一种多么悲伤的情绪。我揉揉了眼睛，尽力抹去刚才那烦躁的心情，装作如无其事出了房间，仿佛方才没有发生任何事情。

　　唉，我是多么的弱小啊。已在笔记本上写了自己脆弱的一面，至少在表面上我还是希望闲的坚强的。我把写得满满的那一页给小心翼翼撕了下来，力求不露出有被撕扯过的痕迹，再重新把文字誊上去。既然我内心是胆怯的，就让我表面伪装坚强来掩盖我不堪一击的微颤之心。

　　第二天我把笔记本交上去了，看着本子收到老师手中。我还看到有好些笔记本还带有一把小锁，这些同学把钥匙直接交给老师，从小锁就能看出一些同学对待此事是很郑重的。也许他们也有不为人知的一面，只是被糖衣包装得若无其事。你们在想什么呢？你们是否也跟我一样有难言之隐，你们是否也曾经在角落处潸然泪下。或许你们跟我不是一类人，却都在绊在了问题下，一直在追逐那个若即若离，若隐若现的答案。

　　这个“诉说心事”的任务是一周一次，要到下周才能拿到笔记本，等待时间书写我的期望。我的心事，应该静静埋起来，最后在土壤滋养中，用岁月催化树苗的成长。许久以后，我看仰望这个大树，或许会有更多的体会。

　　在得到回复之前，我还在水深火热中挣扎，正如干涸喉咙需要水的滋润，发涩眼眸亟待渴望填充，我有点迫切了，我想知道老师是怎么看我的，怎么看待这件事的，我能怎么做。一周时间一如过去在煎熬中度过，走一段路可能听闻窃窃私语，发个作业本有故意的小范围推撞，冷暴力无处不在，无孔不入，也无路可逃。

　　我是不是早该修筑一层外墙，抵御所有的惶恐与不安。

　　一周过去了，笔记本发下来了。我没有立即翻开来看，打算留到回去再细细阅读。