我终于开始害怕孤独

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这是在上海的第四个年头了。从开始的朋友相伴，到如今的个人独处。这中间经历了很多。

在14年的夏天离开了学校，也在那一年我的姑姑离开了这个世界。当我在物流公司里忙碌时家里来了电话，让我回去，告了假，买票，火车。

她已经没了意识了吧，脑出血，家族遗传的，我爸爸年轻力壮的三十多岁时也中招了，还好救了回来。家族里都回来了，大爷是老大，在问了医生后真的无可能了，他决定的拉回了家，第二天？吧就冰凉了。农村人，几个家都是穷哈哈。何况，医生也不看好。就这样我经历了时间最近的一次亲人的逝去。

上一次是我的外婆，还是初中的时候。她走的葬礼我没有去的。奇怪的是，我家族里，哥哥姐姐的婚礼我都没参与。我不知道该惋惜或怎样，我没什么感觉。我们除了过年时候联系，平时没有太多联系。我和大部分亲戚联系都很少。主要是爸妈在处理。

而如今，我和父母也远隔中国，他们在新疆讨生活，我在上海混日子。他们经营着水果蔬菜店，一生如此，不知道我的一生又会如何？

在16年5月的时候，我自己租房住了，在七月时候，我辞职了。很快我就不想上班，开始还想找，慢慢的，不动了。直到现在。一年中，我饿了点最便宜的外卖，白天黑夜颠倒的玩游戏。

也是在五月左右，我刷信用卡买了第一台高级的电子设备电脑。我手机没超过1000块钱。我爸妈也是如此，他们也不会使用现在的qq，智能手机之类的。

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在今年2月时候，我喜欢的女孩子来了上海，她的到来打破了我混乱沉沦的生活。她是我在15年工作中认识 的 ，我们关系很好，她说，我是她的闺蜜，而我慢慢喜欢上了她。也许我不喜欢吧，我又怎么知道？但她对我生活的影响越来越大，我在很多时候，想起她。

三月份她朋友被打了，她飞走北京去帮忙，回来后一次聊天里我问她能不能做我女朋友，很显然的 她拒绝了。我在16年10月的一次思念中，问过，你喜欢过我吗，她回答了； 啊。我就知道，我们并无可能。虽然我们有些方面很像。

她就像风，见过了世界很多精彩。而我则是顽石，在一个地方呆到永恒，只知坐井观天的小小世界。

顽石会被风化，粉身碎骨。而风，就算变成沙尘暴，沙尘终究会落下，而风依然走过全世界。

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前几天，朋友圈里我认可的一个很努力的 女孩子，结婚了。在我们工作的日子里，她明确的表示自己有喜欢的人，我不知道她是暗示还是拒绝。我觉得是后者。后来她忽发阑尾炎，在手术中，给我发消息。我丢下了工作去看望，陪伴，我知道自己什么也做不了，后来公司的人被我传出来的消息知道了她生病了，有了很多人照顾。而我却纠结在了她说自己有喜欢的人。我离职后，她删除了我微信。

我大概就是如此的一窍不通吧。

女孩啊，你们如果喜欢，就直接说出来吧。

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今天下午我是有面试的，路程一个半小时。我没去。吃完午饭后昏睡。噩梦。不想描述了。我在猜测梦的寓意中惊恐，迅速的离开床，出租屋，来到大街上看着人来车往。我心中无所思，有所念。

我26岁了吧，其实人生会经历什么我都已经知道了。可我就是不愿意醒过来。

我终于害怕了，开始害怕孤独，害怕孤单，害怕一个人回到眼前的出租屋，害怕一个人吃饭，一个人睡觉，一个人无牵无挂。

我想有个女朋友，你喜欢我，我喜欢你，相伴着上班下班，不再孤单。

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一个人在远方，总是很难，请帮帮那些孤独的一个人，不论她好人，坏人，年轻，衰老，穷困，富足。

前几天看新闻，一个年轻人在马路边上躺着，无人过问，我害怕，我同情。我还记得来上海找工作时，睡在人民广场，还被警察轰走了。我知道那种滋味。感谢那次经历，让我知道，原来24小时书店可以睡觉。只是不知道现在还能不能。

每天看着新闻，似乎国家很强大了，很美好，可我却深深的感觉到 那是距离我多么遥远的事情。

当一个年轻人，不用睡大街的时候，再说吧。