我希望

弟媳妇和小侄女走了，她们在家的这段时间，我是着实的忙碌了一阵子。

有些事情只要尽心尽力了就好，做到事事圆满还真是种奢望啊！虽然每天忙忙碌碌，紧紧张张的。生活依然没有多大变化，但哪怕只有那十万分之一的希望，我也愿意争取一下。

都说我太顾娘家了，小弟他已经成年了，该他承担的责任得承担了。我不能事事都独自去扛着。但是我却不那么认为，也许是不想放手吧！我总觉得自己是大姐，就应该去承担更多的家庭责任。我也总觉得亏欠小弟很多很多。别人家的姐姐多有本事啊，而我这个姐姐却一点本事也没有，日子也是过得紧巴巴的，生活中更是各种不易。但我还是想尽我最大努力去帮小弟分担一些。毕竟我是姐姐，我们那样的家庭，如果我们姐弟之间再生有间隙。那我爸妈得多可怜啊！我觉得照顾好她们就是我的使命，哪怕做太多最后有可能依旧得不到什么，我也愿意努力去做。

婆家这边我也并没有不管不顾，买东西我都是双份的，家里大大小小的开销几乎也都是我在出。家务活我也从来没有落下。只是有时特别累了，我会拖延一下。我已经尽最大努力的去做好那个杠杆了，依照杠杆原理的方法去照顾我该照顾的两个家庭，我自认为自己已经做的很棒了。别人爱怎么说就怎么说，反正我问心无愧。我觉得自己身上最大的长处就是不怕吃苦。所以我要把自己吃苦耐劳的精神发扬光大。只要我爱的亲人们都好好的，哪怕把我自己榨干我都心甘情愿。人生本来就是忙忙碌碌的，各有各的奔头而已。我的奔头就是能承担起家庭的担子，把一切都做的井然有序的。

跟小弟闲聊时，他总说对家庭有亏欠。他哪有什么亏欠啊！顾了大家就不能顾小家，这些道理我是懂的。真正有亏欠的是我，我觉得自己没照顾好我爸妈，也没帮他分担多少压力。我再难也守着家门口呢！他一人在外面不知道吃了多少苦。委屈时，劳累时不知道他是怎么扛住的。年轻时我也独自闯荡过那种心酸和无助时的感受，即便他不说，我心里也有数。所以我不会对他有任何埋怨心理的。

我爸的身体情况，我很了解。但我怎么劝他都不听，我心里就着急了。一着急我就会对他发脾气，耐心也明显大不如从前了。每次发完脾气我都会后悔，后悔自己怎么就不能多一点耐心。毕竟他在受着病痛的折磨啊！无理取闹也是可以理解的。我老了未必有他做的好！

我根本不怕承担责任的，我最怕的是长大后的我们会随波逐流的淡化亲情。各有各的家，各有各的忙碌，然后随着时间的推移，一切都变了形。我只想好好的守着初心，守着我的家人，守着我的亲情。哪怕做太多累太多，依然一无所获，我也不放弃。我希望自己一直都那么偏执的坚持到最后。我喜欢享受那种付出努力的过程。。哪怕一生碌碌无为平庸至极，我也无怨无悔。