我只是在過遵循別人內心的生活？

顧歲、熱牛奶和想象力你好：

說來慚愧，在原先的計劃之中，我是想著應該要經常給你寫信，去聊一聊我的一些思考和感想，但是現實來說，我卻很難做到。

夏日炎炎，我終日都很忙碌，還有一些生活的瑣碎，使得我整天惶惶不可終日。

多次想要提筆寫信，每一次寫下開頭，便不知道如何再繼續下去。

寫信需要一些目標的牽引，但是我發現我根本就沒有目標。

我心神不寧，這就是我最近的狀態。

然而，在這一次給你寫信則是出於我正在處於一種「好轉」的階段，我想我的惆悵情緒已經達到了最低谷，之後的每一天應該不會更差了，在今天的客人已經變得稀疏的時候，我便從收銀臺的抽屜裏隨意拿出了一張稿紙，開始寫起來。

在最近的這些日子裏，我發現我的心理變化在於，我開始有一些想要逃避了。

每天早上的時候，不想起床，因為全新的一天對於我來說並沒有什麽吸引力。在每天夜晚的時候，也不想睡去，因為總是不甘心這樣的一天就此草草結束。

我的逃避在於我總是希冀找到一種辦法可以為我沈悶的人生透上一口氣，我需要更多的氧氣，需要更多的光亮，但是事實上我有一些缺氧，有一些黑暗。這使得我不得不需要高頻率地做深呼吸，不得不在黑暗之中摩擦火焰。

可是這哪裏是一個長久之計呢。逃避是不可取的，我把那些問題和矛盾拋之腦後，把它們擱置一旁，它們並不會就此放過我，只會等到某一天，戳穿我的幻想，把我重重地錘醒。

最近有讀到一個觀點，如果想要獲得心理健康，那麽就要過遵循內心的生活。這不得不使我反思我是在過遵循內心的生活嗎？

還是說我只是在過遵循別人內心的生活？

很多時候我看到別人所熱衷的事情，我怕落於人後，便把那些當做是自己的目標。可是實際上那些都是我極度不擅長的。

我不喜歡和人過多的寒暄，但是我又被「拉去」成為一個能說會道的人。我不喜歡參加太多的聚會，也不喜歡熱鬧，但是我被「拉去」成為一個社交狂人。

我不需要那麽多的比較，可是我又被「拉去」和人做比較。我在一個又一個對比之中來回搖蕩，內心得不到絲毫的安定。

在這座城市之中連軸轉的每天，在和人擁擠裏，我失去了初心，也失去了勇氣。而如若要過上真正遵循內心的生活，這兩點是必不可失的。如果你喪失了勇氣，不願意去靠近，那麽你終將永遠陷入搖蕩的狀態。

在最開始開這家多情便利店的時候，我就是出於自己有著足夠的誠懇和果敢，我想有著這個地方，可以和人有聯系和觀察，可以遊走和讀書。這是我所設想的那樣。

但是很多時候，我的步伐會有一些紊亂，在其中產生了一些消極的情緒。我會動搖自己的選擇是否是正確的，這明顯就是有問題的。

最近就陷入了這樣的問題。

我在需要持之以恒的時候選擇了搖擺，那麽在日後能夠崛起的時候便只能坍塌。

顧歲先生，我最近想到的一個出口便是「只有好好等待，沒有什麽更好的辦法。」

在黑暗的時候，你需要前行。在氧氣不夠的時候，你也要堅持呼吸。

如果不知道如何下筆，那就五百字五百字地寫，太多，那就一百字一百字，五十字五十字。

如果不知道如何開始邁步，那就五百米五百米地跑，太長，那就一百米一百米，五十米五十米。

堅持下去，好好等待，這是唯一的辦法，這就是捷徑，另外也的確沒有什麽更好的辦法了。

你說呢，顧歲先生。

顧歲先生，希望你生活愉快。為你家人帶上我誠摯的問候。

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