失去为人的资格

2020/06/25

00:39分。失眠又席卷了我。

闭上眼，满是白光，昼亮。

我深知，如果不将心中所想提笔写下，今夜怕是无法入睡了。

近日，在读日本作家太宰治的绝笔之作，《人间失格》。

其实，这本书我已然不是第一次读了。

初读时，我只知此书略有名气，却不知名气由来。只觉书中人物故事如我一样，只是病娇，不敢细品，怕自己丧的东西看多了，难免又沾染些颓败之气。

说到底，还是懦弱。我读《悲惨世界》时，也是这样。几次停读，只因书中情节太过悲惨，不敢看下去。

总而言之，再读《人间失格》，是因为我在看动漫《文豪野犬》时，突然发现每级那些停顿的页面中，有一句“我这一生竟是些可耻的过去”这样的话。

这让我回忆起了《人间失格》。这正是书中常提到的一句话。

再结合动漫中太宰的人物形象，书中的那个主人公，大庭叶藏，一下子就鲜明了起来。

（ps：刚才去动漫中翻看，竟又找不到了，奇怪）

书中的大庭叶藏一生，都未真实的释放过自己的内心。

他从小就会用一些可笑的行为来取悦众人。他迎合众人，却唯独放过了他自己。

他的一生，“满是无为”。

酗酒，寻欢，嗑药（海洛因针剂）。

他曾为了得到一剂海洛因与药店可怜的瘸腿老板娘上了床。

他曾和一个寡妇殉情跳海，事后却唯独自己活了下来。

但他这一生，可耻的倒不是这些。而是，

他从未释放过自己的内心，一直在虚假的过活。

思及此，我拷问了下自己的内心。

我这24年来，做过几件事是令自己羞耻不愿与任何人吐露的。

第一件：

在我还是学生时，就因那一直得不到满足的消费欲，多次出卖自己的肉体以换取金钱。

还有一件，

那是一个夜晚。一个我因意外怀孕准备隔天去打胎的夜晚。

那一夜，我独自一人躺在床上，仅仅轻声为那可怜的孩子哭了片刻便睡觉了。

这两件事，让我觉得我是可耻的，肮脏的。

我不愿让任何人知道，特别是将来的另一半。

但今晚，我突然顿悟，我的可耻远没有自己想的那么简单。

这些都不算什么，人性本就丑恶，我的这两件事只不过是因为我的原罪繁衍出来的恶行而已。

（稍作补充：我这样说并不是将所有的责任推脱到人的本性上去，我想表明，正是因为我的本性，我才更加厌恶自己。就是，“对不起，我生而为人”）

我可耻的是，我到目前为止，从未在任何人面前展示过自己的本心，我一直在伪装的过活。就像大庭叶藏一样。

写到这，心中所想差不多已交代清楚了。

我今天将这些写出来的意义是，我要警醒自己痛改前非。

我发誓，总有一天，我要对另一个灵魂坦白我的所有，我的伪装，我的厌世，我的欲望。

我不要我的一生也尽是一些可耻的过去。

我要坦白，

我要从另一个灵魂那里重新获取为人的资格。

代价是，他将得到一个完整的我。