2014年7月
美国HR Master留学之路——关于留学申请
留学是我青春里的执念之一。“得不到的永远在骚动”的感觉曾强烈地搅动着每分每秒的心绪。
——题记
一、下定决心
很小的时候，留学虽是遥远的东西，却能带来无限动力。2005年机缘巧合参加了为期一个月的赴美夏令营，跟着寄宿家庭生活。去了迪斯尼、环球影城、星光大道、魔山、金门大桥……高三，心心念念出国读书，咨询了几家中介后，打算申请澳洲的TAFE（大概相当于国内专科）。在收到通知书后却因决定继续高考就放弃了。大学继续想着出国读研，却不知道学什么专业、去哪个国家，学费不够怎么办，这条路值不值得。什么都没想清楚的情况下，大二寒假，依旧执着地报了上海的GRE住宿班。那年冬天很冷，我们一大群学生端着饭碗、捧着书本，穿梭在食堂、教室、宿舍，三点一线，疯狂学习，从早到晚，没有休息。寒假班结束后因为各种原因，留学这件事被搁置了。
我常常是个为了一场美丽的梦愿意不撞南墙不回头的人，彼时的留学梦在我心里像雪球一样越滚越大。大学毕业后我本打算26岁去香港读MBA。可2012年夏天，日复一日的生活让我彻底厌倦。某天有个人跟我说，你真该出来看看。就这么几个字，我心里翻江倒海、波涛汹涌。几天后做出决定：我要出国留学，这次破釜沉舟，不成功这辈子都不想了。
我虽然表面阳光乐天派，内心却常常很孤独；留学这事对我来说，是孤独岁月里的一剂强心针。回头看，我是强求着自己去做了一项并不擅长的事，一做就是四年。后悔过，也庆幸，庆幸自己把24岁到28岁的青春完整地献给了一意孤行。我飞得有多高，摔得就有多惨；摔得有多惨，跌得就有多痛；跌得有多痛，如今就有多安心，因为我终于不再为那些远方而挣扎了。
二、一些艰辛
我当时的住宿条件特别差，连个像样的书桌都没有，修修补补半天才能用来备考。天气转凉后，楼下广场舞的音乐更成了巨大困扰。老房子隔音效果差，窗户关不紧，每当她们在黄金档时间跟着神曲翩翩起舞时，眼前的托福题目变成了天书。买耳塞、跟物业交流都没用。只好抱着书本去各个大学图书馆复习。每天下班第一个冲出办公室，为了省时间就买包子吃。别人问你为什么天天吃包子，我说超好吃或者说减肥。下班高峰期，公司到学校1.5小时左右，自习到九点半回家。地铁出站口附近碰巧是个火葬场，一连几个长扶梯，常常只有我一人。夜色伴着凉风，我调大MP3的音量，自我打气别害怕。上班抽空写托福作文，午饭时间就到休息室或楼梯间练听力。同事常觉得我行为怪异。
另外，我妈并不支持、其他亲朋好友也反对；我每天上班、挤时间备考、新家装修要跟着去挑选家具、各种奔波，筋疲力尽；渐渐入冬，冷风从永远关不紧的窗户中吹进来，咬着牙发着抖背单词，边背边哭；外加老房子各种设施陈旧，房间拥挤，每次洗澡都冷到牙齿颤抖，心里满是委屈；更难过的是，托福复习得乱七八糟，考试时间越来越近，心里发毛。同时，还在为专业方向发愁。
中国留学党的优秀标准是GMAT（研究生管理科学入学考试） 700分以上，TOEFL（托福） 100分以上，这就是北美商科硕士申请者口中流传的GT“71族”。然而，第一次托福我只考了70分。于是我开始更拼命地备考。除了GT，还有GPA（绩点成绩）的压力。我的GPA用尽各种算法都很差。别人全是71族外加3.7、3.8的GPA，还有辉煌的经历。同时因为辞职，我将有个gap year。那时听到的信息是，gap year对申请和签证都有很大的不利影响。再加上生活琐事，我被压得透不过气。从2012年8月到此刻，已经10个月了，我一无所有。留学的热情全部耗成疲惫。晚上总做恶梦，神经变得敏感，一点小动静就会被吓一跳。在心理濒临崩溃时，我依然不得不逼着自己开始了GMAT备考。在我考过的考试中，托福、BEC考试虽是全英文考试，但至少复习资料是中文。GMAT是第一个从头到脚全英文适应性考试，从题型介绍，考试操作,复习资料到题目解析……我云里雾里、万般沮丧。GMAT一战以480惨败。
扔掉GMAT，准备托福二战。谁知，大学生们开始期末考试，即使我早上六点起床赶过去也抢不到复习位置。更无奈的是，常常起很早，公交车却没开班。回到新家，左邻右舍在装修，全是电钻、大锤的声音。我决定去快捷酒店住几天，等着大学生们期末结束。第一次一个人住酒店，一晃神也会害怕。克制自己不要乱想，集中精力复习托福。早上从不用闹钟，6点准时弹起来。洗漱好就复习，吃过中饭就背单词，背着背着睡着了，醒了继续……2013年7月31日，托福二战92分。那天，申请路一周年。
8月的重庆闷热难耐。每天背着大书包，装着重重的电脑和厚厚的复习资料挤公交，到了学校后再到处抢座位，顶着一身臭汗、吹着空调复习。再加高目标的压力、大强度的复习计划和心理上的忧虑紧张，每天脑子发胀、越来越痛，心跳特别快。头痛到睡不着觉、做恶梦。健康受到威胁后，试着放缓节奏。大部分留学党此时已经开始做文书，准备递申请了；而我依然在与考试作战。8月托福三战95分。9月25日GMAT二战540分……面对各种不顺遂，全盘接受。放下、继续。
因为身心俱疲，停下来休息了一下。一休息自习室占的座也休息掉了，只好去了重庆市渝中区图书馆开始第四次托福备考，同时开始做文书准备。文书一般包括：personal statement（个人陈述）、resume（简历）、letters of recommendation（推荐信）。我当时对文书这种东西一团蒙，但也不放心交给别人，因为知道这是最重要的。所以决定让文书写作机构写初稿，自己改。11月托福第四次成绩依然不理想，决定彻底结束托福考试，准向GMAT三战。这么多次GMAT后，题都做烂了，GMAC（GMAT出题机构）那帮老头想考什么也知道了。心想做不了71族，就做69族（G 600+，T 90+）。按正常规律，T90+，G考个650应该没问题，模考效果也可以。12月18日信心满满去考，550分。问了一些人和中介，他们的说法都是，T还行，G太离谱了；你缓一年申请吧，继续考成71族，你现在这样没有好结果的；550啊，额，我要是你我也会绝望的；你这个GT和GPA，名校不太可能。我退了所有的申请互助QQ群、删了所有中介性质的QQ，决定GT就此收手，就用现有分数做今年的申请，把重心放在文书上，这是我剩下的唯一筹码。
随着身边越来越多人知道我在申请出国，时而不时有人说，你去哪个学校、哪个国家啊，考试过了没，还要考几次，你还考不考得过啊，你还出不出得了国呀，去个野鸡大学不就行了嘛，你还想怎样啊……这些问题要么特别外行,要么特别八卦。其实真有人愿意听我也真想倾诉。可我知道他们并不是真心要了解。他们不了解我的处境，也体会不到这件事对我的意义，更不明白这样随口一说是在我心上补刀。我常在黑夜里总是拿起电话又放下，不再与任何与留学无关的人交流。只靠着写日记发泄，在不会被熟人看见的网络角落里发泄情绪。“我好累啊……成不了大力士了……现在的我竟然这样狼狈”“我还会好吗？”有个姐姐是从英国留学回来，她看见我刷屏般更新的状态也不会问我怎么了，只是留言“还年轻，切莫放弃”“人生，从来都是一个过程，一个认识自己、满足自己的过程。”我回：但愿我有更多正能量。她说：“正能量负能量都是标签而已，没有什么意义的。要爱自己，无论好的坏的，要对自己负责，要懂得承担，这才是自己的人生。”在考试和申请路上有很多人帮助过我，大部分是同一年的申请者或是自己有经历的，也有身边的人。他们鼓励我、给我加油，把自己的经验方法告诉我，花时间帮我做些事情。有次我对一个人说，谢谢你温暖了我。她说，我没做什么，是你自己找到了棉被，能温暖你的只有你自己的心。
三、美国HR Master申请
为了省钱，也为了拥有独立申请的经历，我走上了自己做留学申请的道路。在一无所知的情况下，从论坛和各个官网开始。
有人告诉我，可以直接发邮件给小米（录取办秘书）。虽然也发过英文邮件，但这种“生死攸关”的邮件实在不敢贸然行事。除了dear，写不出任何词。面对申请又一次开始经历巨大折磨。鉴于自己的GT成绩，没有信心只申请名校。我浏览了一遍美国开设了HR master的院校，着重看了下“含金量”较高的十几所，做了张Excel表，把要求分别进行整理。如果官网的要求我没达到，就确认不申；官网用词不强硬的，邮件小米，说明我的情况，问你们收吗？如果小米给的最低录取标准我都没达到，就剔除；如果小米回信说分数只是其中一项指标，会以整体素质决定是否录取，就留在Excel表里。
UMN和Rutgers两所名校给的回复都是整体看，但这种一流学校，真的很怕申请了也是浪费美金。申请学校讲究拉开差距，谨慎思考后决定把DePaul和Pace作为主申，用Hofstra和Loyola作为保底，用Rutgers来拉开差距。我的择校决定是个非常理性又保险的方案。只是开始犹豫起了UMN。UMN是HR领域的顶尖名校，连申请费都是最贵的——95美金。迷茫时又找中介咨询了选校，中介的推荐完全没为我考虑名校，把我打算主申的学校放在第一档，打算保底的作为了第二档。我再次觉得中介的做法太保守，只为把我送出去，没在帮我争取最好的。而我对UMN是抑制不住的向往。我对自己说，用95美金收一封拒信吧，有UMN落款的拒信我也认了，完成一个梦。
很快，我收到了文书机构根据我写的中文材料做的文书。我一看就崩溃了，根本就不是我想要的，立即跟编辑沟通。我问，为什么要胡编乱造我的经历，TA说你的这些经历根本算不上成就，润色一下才有吸引力。我说我的确没想过开咨询公司，TA说你以前是专员，毕业后还做专员，你不觉得你很没志向吗？凭什么录取你？我质问为什么不按我的要求写？TA说这样写显得你很全能。我说你把文书里的那些KPI、360°测评删了，我没做过这些，TA说随你吧。我大失所望，立即舍弃这个机构。只有自己才是最了解自己的。我决定文书内容靠自己，再找一个母语是英语的编辑来润色语言。我每天都不停想，我是什么样的，我真实的想法是什么，如何用最精炼的英文把这些表达出来（因为有字数限制）。只有我自己做到最好，外籍编辑才能明白我要表达的东西，更好地润色语言，文书才能达到我要的效果。我把胡编乱造的初稿改成了真实的我。从原稿到最后一稿，我总共有7个版本。每个版本都是大改动，每个版本我都要无数遍遍，修改无数细节。
1月中旬，为了保住主申学校，决定3月GMAT四战。同时，UMN和Rutgers的申请比其他学校多要求了一封推荐信，我不想再花钱花时间找机构写了，硬着头皮自己写，让编辑润色。另外，UMN对PS的要求是一篇goal statement（目标陈述）加一篇自己的diversity描述。我做完这两篇内容，开始递交UMN的申请，并在系统里写了封解释信，大意是虽然我GMAT不好，但是我认为我有能力至少考到650，分析了下原因，又说我将在截止日期后继续考，希望你们把后面的成绩考虑进去。小米回信说不一定会考虑。同时想办法跟Rutgers录取办联系——发邮件、官网上填表格、问小米，说我要重考G，希望你们再等等我，录取办没有回音。过完年，别人早已完工，我却只能重新拾起GMAT
一年多来，太多压抑和劳累换来的是看不到头的黑暗和无穷多的事情——申请的细枝末节、起早贪黑、眼睛看酸了后依旧拿不出手的GT，对申请结果的忧虑和绝望……每晚失眠，抑郁到觉得自己下一秒就会被送进医院……某天通宵没睡，边梳头边看着镜子里的自己，眼泪一滴一滴流下来，赶紧擦干眼泪坐到桌子前复习。做完一组题崩溃大哭。醒来抹掉眼角的干壳，回到书桌前。
2014年2月28日，等来了Rutgers的来信：：对不起，我们决定不录取你……我克制住所有的情绪，继续边复习GMAT边做DePaul和Loyola要求的成绩认证，只求GMAT考出好成绩，最后被DePaul录取。日复一日的失眠……3月12日GMAT四战，540分。走出考场，绝望了。只能继续完成剩下的申请，可我已丢了所有的力量和信心。我不想转向去澳洲或者英国，更不想去比Hofstra还差的学校，但又害怕、担心。压抑和难过无时不刻地沁入心间。有天随手扯了张餐巾纸在上面写，如果Hoftra录了怎么做，如果没录我要承受些什么，出路又该是什么。那时的我就在这些忧虑和烦恼中等着各个学校的回信，心想着如果失败了就去成都工作。
2014年3月23日，收到Hofstra的offer。我的日子也从这天开始放晴。那天我抱着手机发抖着满屋跑着大喊，我被录取了！
2014年3月27日，收到DePaul的offer、Loyola的拒信。开心、兴奋！被主申学校录取了。
2014年3月29日，收到Pace的offer。只剩下UMN的答复
我做了一个《录取学校比较》的Excel表，从学分、费用、地理位置、课程设置、排名、周边情况做了个比较，我决定了去DePaul，不再期待UMN。但理性上又该等到尘埃落定，所以没开始办理任何手续。4月上旬UMN仍没消息。我心里愤恨UMN连个消息都不给，也太不人道了。Pace不停催，DePaul要求4月底前做出决定。我一封邮件给UMN小米：“我从1月底递交申请到现在从没收到任何消息，实在太痛苦了。能告诉我什么时候出结果吗？”小米第二天快速回复：“我很抱歉你没收到两星期前的邮件，你现在处于waitlist上。请告诉我你愿意等我们做出决定吗？愿意等多久？”下面附上了两星期前的邮件：“我们收到了大量优秀的申请包括你的，很难抉择，我们目前无法录取你，但把你放在了waitlist上，需要再看看。我们知道由于结果不确定很难让所有人都等下去，所以想知道你愿意等吗？”我震惊了。对于出国党，waitlist是个特别尴尬的东西。说明第一批被刷下来了，但又没忍心直接扔了你。一堆人在waitlist上等着，最后挑几个出来，转正的机会很难说，我不抱希望，但依然愿意等到最后。回给小米：“我很开心知道我处于waitlist上，这表明我还有机会。UMN是我的dream school，我愿意一直等，直到你们做出最后的决定。但目前我有几个问题……”我问了下waitlist往年的录取比例，waitlist上的人有没有排名？如果有我的排名是？需要提交其他材料吗？发完邮件后天天眼巴巴地盼小米回复，一点动静都没。决定到4月最后一周还没反应就不等了，去芝加哥。
2014年4月15日，起个大早准备去图书馆看书，刷出了UMN的邮件：“我是项目主任Stacy，我知道你已经在waitlist上等了一阵了。我发邮件是想恭喜你，我们可以在项目里给你提供一个位置……录取办还在进行最后程序，如果没问题，他们会发正式录取信给你，但我还是想先表达个人的恭喜。”紧跟着小米的邮件：你一定收到Stacy的邮件了...带了个笑脸。那天兴奋的样子我大概永远都忘不了，只想确定自己不是在做梦。后来统计出来waitlist转正了5个人左右，都是4月15日收到了邮件。UMN的学费贵出一大截，我妈一点犹豫都没有说，去。此后我和我妈每时每刻都在等着正式邮件。 4月19日没目的地东点西点，点开申请系统，意外发现状态改了：DECISION MADE，往下一拉，多了一个链接：Your application decision is now available online。心跳加速、屏住呼吸，手发着抖以最快速度打开链接。梦寐以求的录取通知书终于出现在了眼前！整个人瘫在椅子里，情不自禁地闭上眼睛呼了口气。妈妈走出来：收到了吗？我：恩。她：收到了就好，收到了我就好安心出去玩了。不敢奢望的、差点错过的，历经波折，梦想成真。
几天后进入手续办理阶段。做了张《入学手续》《FAQ》的Excel套表，把要办的手续、机票和租房网站、注意事项、链接地址一个个填进去。手续的细碎繁杂程度不亚于申请。光是租房就跟租房公司邮件联系了一个月，来去了六七十封邮件才搞定。还有机票、疫苗、租房、DS-160、SEVIS费用、签证……
2014年7月底，整整两年，申请路结束了。我在走向美利坚的路上翻山越岭，伴着一纸录取通知书结束了申请之路。
【Background】
From: 2012.8.1-2014.8.3
Applied for: Fall 2014, Master Degree, human resources management related programs
Undergraduate: Sociology GPA: 3.1(self-assessment) WE: 1.5 years or so
TOEFL: 95(26+23+20+26) GMAT: 550+4.0+6
AD: Hofstra, DePaul, Pace, UMN
Rej.: Rutgers, Loyola
FINAL DECISION: University of Minnesota-Twin Cities
四、个人经验之谈
【关于GT和“硬件”条件】
有个最初怎么都不愿相信的真理：GT远不如想象的重要。不是说可以轻视，学校要求要达到，高分也是有利的。之前我确实没见过我这种GT进名校的，只见过很多怀揣烂GT，结果很惨的。这些现实让我以为分数才是最有利的武器。其实走不动学霸路，也可以给admission office另外的录取理由。特别对于HR的申请，思维方式和行为模式才是更重要的。 HR注重沟通能力，speaking很重要，很多好学校卡22，比如康奈尔、普渡。MSU死卡总分100+。GMAT差不多就行了，G本身就是考商科思维，丰富的经历胜于高分。T有用的复习资料是TPO。G有一堆资料：OG、GWD、PREP破解、Bible、模考软件……。我考了四次也一团糟，所以搞不清到底怎么复习、JJ有没有用。GT复习方法一大堆，切莫生搬硬套。如果打算大强度出击，战线不要拉太长；如果打算劳逸结合，一定要耐住性子。重要的是，每次都当做最后一次全力以赴。我考了太多次，纯属浪费时间金钱、耗尽元气，比起GT有更重要的事情。
我申请时早已本科毕业，拿着烂成泥的GPA，无论用哪种算法依然拿不出手。985、211、二本，信仰、党派也不重要。本科专业也不太重要，但相关专业是有利的。UMN就会要求提交以前学过的相关课程。GPA、GT这种东西就是一个充分条件，定了后多放精力在实践和文书上。
如果目标是名校，竞争者的GT和GPA都不会差。如果自己不是，确实是一大劣势，拼命拖后腿；另一方面自己会恐慌，打乱节奏，比如我一样，一路走得心力憔悴。所以合理安排时间，尽量走好每一步，赶紧下一步。8、9月前搞定GT，11月完成文书，就可以赶上第一轮申请了。
当我拿着丢人现眼的背景材料暗自神伤时，好在没放弃，尽量扬长避短，争取最好的结果，才有了满意的结局。
【关于文书、选校和申请】
文书是最重要的。不要等考完GT再说，一路上都要有心积累。做过什么、原因过程是什么，学到什么、犯了什么错、领悟是什么，对人生学业职业的思考规划是什么。“优秀是一种习惯”。相关经历当然最好，不相关的对成长有什么帮助，为什么要参加。关于推荐人，我读本科的时候就开始考虑了，更别说工作后了。一切有关的都有心注意过，文书就写得出东西。
文书切莫事无巨细，有侧重地告诉学校自己的优势和潜力。也许你不是最优秀的，但一定要展现有特点的、真实的你。诚实面对自己，一个自然段甩出一个方面，再把有力的论据抛出来。大到文章架构，小到每个标点、遣词造句、前后逻辑全部考虑好，行文要流畅，得让别人愿意一口气读到尾吧。一封推荐信可以只着重一个方面，简历要精简有力。每个单词都要有存在的价值，可以润色得比实情深刻些，但不要飘到了天上。最近回看第一版文书，特别庆幸。如果我把第一版交上去，纯粹是些课本里的术语和千篇一律的伟大抱负，不会吸引到任何人。活着的有血肉的你才是最大的价值。
选校切莫妄自菲薄，留学申请路上奇迹很多的。我当时虽然背景如此差，依然邮件给康奈尔，只是speaking没达到要求才罢休。如果GT要求写的是must、minimum还是遵守吧，如果是prefer，大胆申请或者联系小米。别人的说法可以考虑，但唯一需要完全听信的是官网和小米，他们没说完蛋就没完蛋。
你不把学校放心上，学校就不会把你放心上。比如Loyola就硬生生地拒了我。找跟自己气味相投的学校，才能提高录取率。从学校要求和介绍就可以看出学校的个性。UMN为什么要求写diversity，为什么学校标语是“Driven to discover”，为什么HR是设置在商学院下？因为这就是她的培养方向，文书与之一致才有力度。多跟小米联系，很多事情是可以argue的，比如截止日期后可不可以再刷分，可不可以延期入学，可不可以不考GMAT。一切有理有据就行。HR含金量高点的学校就那十几所，花一两个星期就能搞定的。专业排名不一定权威，但至少是方向。一路上要决定的事情太多太杂，每个决定都又那么重要，所以要有自己承担所有利弊的能力。
对于中介，一向不喜欢。对他们来说那是工作，对自己来说是梦想和成长。路总归是自己走的。如果有一起申请出国的圈子最好；如果是孤军奋战、周围反对的人又多、家庭也不富裕、年龄也不小了、本身又是学渣，拿出最多的勇气，因为不得不面对很多现实的打击。
回头看，GT和申请其实并不难。挑战在于从头到尾每件事情都是新的，不得不靠着自己和别人的帮助一个个摸索。万事开头难，却一个接一个。而那时的我没有合理地安排时间和计划，不懂劳逸结合，也没经历过太多风雨，内心脆弱，没有能力去承受接踵而至的困难，身处的环境又从外到内加重折磨，再加上不了解国外的录取到底是怎么回事。但我很庆幸一路独自走过。跌进绝望时心怀敬畏，不敢怠慢任何一个细节；也庆幸没找中介，中介绝对不会鼓励我申请UMN和Rutgers，也就没有机会接受这些挑战，也许随便申个学校就走了。现在我能以常人眼中的学渣身份申六录四，最后进入全美专排前三的学校，我为自己骄傲，也以UMN为荣。UMN是我的果实，是任何其他院校都不能与之媲美的无价之宝。
【关于留学】
研究生的奖学金貌似是最难拿的，而商科本身又没什么奖，所以HR master拿奖很难。
一切的一切，follow heart，不要功利和盲从。心之所向才是最好的方向。只有追随内心，所做的事才会有关联性，才会产生积累。我尝试了一些事确定了想学HR，本科时就会考虑推荐人、多了解些信息，毕业后也会找相关工作、周末会去学习，而相关的经历又对申请非常有利，等留学回来又是一次新的积累。这些事真说不清哪里对申请起了关键作用，但好像每个细节都在起作用，最后汇成了一股力。
难度有多大、拖延症有多严重都不是问题，只在于到底有多渴望。 学什么好？哪年走？年龄会不会大了？国内的舍不得丢怎么办？万一失败了怎么办？……这些问题就不要老是问别人了，多问问自己。当还盘旋着这些问题时，就真的是不够坚定，就跟和什么人结婚找什么工作一样。其实我们总是不可能等到一切确定才上路，只要内心最在乎的东西有了，其他的多点少点无所谓。回头看，很多的担心都是无用功，那些曾以为过不去的坎都成了过去式。往前走总会比停在原地瞎想好。“跌倒是为了靠近那个更好的自己”。
【一些信息】
ChaseDream论坛：北美商科master、PhD、MBA申请的重要论坛
寄托家园论坛：主要偏文理科、托福和GRE信息
快递：小马飞奔（很久后想再次联系，客服电话没人接听了），DHL
文书机构：第二个是台湾的TopAdmit
五、激励过我的文字
孩子出国深造是一件好事，但需要满足下面的条件，一是家庭经济上支付得起学费，二是孩子自己有意愿出去，三是孩子有学习的主动性，四是孩子的英语水平过关。出国深造后的出路以中国为主，中国机会胜过世界机会，但同时由于留学背景，世界的大门也同时开启。 ——俞敏洪
无论你认为你自己能行还是不行，可能你都是对的。
即便这一次又失败了，也没什么大不了。
我认为适合出国的人没有出生年代之分。适合出国的人需要的品质包括： 1、能独立生活，很好的照顾自己，包括从生病去医院到洗衣服做饭。 2、有足够的适应力，从学习上要能很快地变换思维去适应国外，如何用外国的思维写出满意的论文，如何和同学导师相处。一般来说，只会背书、考试是不够的。有自己的思想、有创意的人更适合国外的思维。 3、从感情上你要学会忍受一切思念、孤独、以及学会处理和朋友、爱人、亲人的关系。 4、语言能力要尽量掌握，而且要能自如运用，而不只是会考试。 5、经济上没有问题，无论是靠家庭还是靠奖学金。
到了国外,你需要具备的心理素质包括： 1、要抱着破釜沉舟的打算，不要沦落到花了家里的钱又没学好的下场。 2、不要老和中国人待在一起，那会让你的英语进步太慢，一定要交些外国朋友，尽量去他们的圈子里活动。 3、要时时记得父母赚钱的不易。如果有机会赚点外快，只要不影响学业，不妨试试。因为除了贴补开销外，你可以从中增加你对国外的语言和文化的适应，也能更让你直观感觉到赚钱的不易。 4、看看我的四封信中谈到的几个素质，比如直截了当的沟通、积极自信的作风，这些都是美国文化所期望的。不要做个害羞不说话的人，要学着表现自己。 ——李开复
一个人不能自卑，自卑把自己看得太低，什么事都做不成； 一个人不能自傲，自傲把自己看太高，最后没有人能看得起你。一个人最重要的是别太关注别人的眼光，不断和自己比，和自己较劲，让自己成熟和进步，取得自己的天地。在别人眼中活自己，永远是别人眼光的附庸，在自己眼中活自己，就是自己的主人。——俞敏洪
一个人可以不成功，但不能不成长。——杨澜
世界上永远不可能存在纯粹的快乐和幸福。你知道生活中有痛，说明你知道自己的不完美和社会的不完美。你从痛苦中获得领悟，并最终超脱痛苦而获得的幸福才是你真实感受到的幸福。——俞敏洪
你也许还不够成熟，甚至是远远不够成熟，但是好在走在成长的道路上，小至每一次成长，大至你的人生，都是一个钟头一个钟头熬出来的。一天又一天，一年又一年，每一个脚步都踏踏实实，等到你回首后望时，就会发现，时光将努力都雕琢成了成长，你所追寻的成熟，已经生长在了你的身上。
你最深的伤口在未来一定会变成你最荣耀的记号。你必须非常努力，才能看起来毫不费力。
女孩子别考虑太多年龄找男朋友结婚生孩子，你不读书不工作，也不能保证早嫁人早幸福。这年头，女人的命运在自己手里，你自己够强大，平台眼界就高，自己有底气，幸福才有把握。考虑职业发展，别把自己的终身大事混在一块说。不出国嫁人离婚的多了，出国了找到真命天子的也多了。一切看你自己有什么魅力和机会，和留学与年龄关系不大。觉得你年龄大了就不考虑你的男人，也不值得你去考虑屈就自己。金融的别总盯着投行，会计的别总嫌弃四大。没有社会经验和行业积累的小朋友，干点什么都是学习和成长。记住了，你自己的时间用在哪里，都是看得到的。你的努力，总会有回报，不一定在你想要回报的那个当下罢了。一句话：留学就是给自己个机会增长见识，知道世界上有各种各样的道路和活法。一年时间能说一口好英文就不错了。指望一个学位彻底在当时改变自己，那别说不可能，根本就算改变了，你当下自己也意识不到。眼光要放远，时间要珍惜。留学是一种经历的选择，趁着年轻，多走走，多看看，多经历一些不同……地球这么圆，总要绕着转几圈吧？
Success is not an event, it is a journey. I do all these to find a better me. I do not know when or where I will meet this me, but I have faith I will one day.
当你发自内心想要完成一件事时，整个宇宙都会动员起一切力量协助你。——张德芬
其实很多的担忧，焦虑，沮丧都是我们自己的思想和情绪在作怪，只要我们付出了，不去担心那些结果，事情反而会顺其自然的好起来。
忘记自己，忘记曾经，不要成为往事的心囚，永远不要把自己想干的事情看得很难。——管卫东
我是怕了、累了，失去了斗志和信心，满心重重的石头。但是我要站起来，勇敢地往前走！我相信美好在不远处！——Clouds
一个独立的人是能够自己面对很多问题去解决的。——管卫东
不要以为出个国就很不得了，不要以为去个好学校就老子天下第一的感觉。出国这事没比其他人强也没比其他人差。——管卫东
当别人说你看起来总是那么平静与淡然，只有你自己心里知道，而今的平静与淡然是用多少眼泪学回来的；此时此刻的波澜不惊，又是曾被多少波澜几乎淹没过。生命中所有的挫折与伤痛、所有的经历，都是为了造就你和锻炼你。不要总说岁月残忍，它其实温柔了你。——张小娴
我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。——夏七夕
生活是可以雕塑一个人的相貌的。——毕淑敏
每一个小孩，都有过看见月亮离自己很近很近的时候，近到似乎爬上树就能够到。哪一天，当他知道自己离月亮有多远的时候，说明他真正长大了。做任何一件事情，最困难的都不是你怎样去做，而是你一直在做着不曾停下来。只有这个时候，你所理解的尺度，才是最接近真实的尺度，你才不会把十万八千里的距离看做一个筋斗那么近，才不会把自己看做孙大圣。——王路
我觉得大部分人苦的一个很大的原因，就是我们总是不知道知足与感恩。我们从小到大一直习惯不断的往前赶，总是一直盯着自己没有的那点儿东西看，却忽略了自己拥有了多少。这个世界名为“娑婆”，娑婆是“缺憾”之义。幸福不在未来的某个点。幸福就在当下，只需要在当下安心。还有比较根本的一点。现在绝大部分的人，都把快乐和幸福寄托在外境之上，比如工作、家庭、孩子、美貌、男女朋友……有了他们，我们就幸福了。而这相当于我们把快乐的主动权交给了外在，所以一旦外境改变，那我们的快乐就没了，多么不靠谱。所以希望大家一定记得：真正的快乐只可能来自于内心。就像佛经里说的：“我们不可能把整个大地铺上地毯，但是我们可以自己选择穿上鞋子。”每一天、每一年、每一个人生阶段，我们都需要停下来、静下来，自省、观察、调整、补充，再继续上路时，就不至于偏得太远。——才真旺姆
会有那么一天，你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。—— 泰戈尔
To dare is to lose one's footing momentarily, not to dare is to lose oneself. ——Seren Kierkegaard
请求上帝赐我平静的心，接受不能改变的。请赐我勇气，改变可以改变的。请赐我智慧，去判断两者的区别。过好我的每一天，享受你所赐每一刻。——布尼尔祈祷文
中国父母对成年孩子生活的干涉，像结不结婚呐？生不生孩子呀？在哪儿工作呀？这类问题导致的两代人之间的冲突已经是中国很突出的一个社会问题了，其实问题的核心不是具体的是非对错，而是父母到底有没有这个干涉的权利？我个人是当然坚决主张没有了，但是问题就来了，父母如果因此而感到伤心那咋办呢？我的想法是这样的，坚决不容干涉，这第一点没什么可商量的；第二，如果父母因此受到伤害，那就应该尽可能帮助他们解决这个问题，比如说多耐心开导啊，出钱让他们出去散散心啊，帮助他们度过这个难关。在自由主义者看来每个人的问题每个人自个儿解决，父母如果因为他们自己的观点问题导致的人生焦虑，那第一责任人是他们自个儿，我们应该提供解决问题的帮助，但是除此之外就真的没有什么可多做的了。——罗振宇
有些路，只能一个人走。
符合自己内心的愿望比活成他人想要的形状更重要。——韩寒
你想过普通的生活就会遇上普通的挫折，想过最好的生活就会遭受最强的伤害，这个世界始终是公平的。——李嘉诚
你的时间是有限的，所以不要把它浪费在走别人的人生道路上面。不要受教条羁绊，那是在用别人的思考成果活着。不要让他人意见的噪音淹没你内心深处的声音。最重要的是，要有勇气听从内心和直觉的召唤。它们或多或少已经知道你真正想成为一个什么样的人。其他一切都是次要的。——乔布斯
最终一切都会好起来的，如果没有好起来，那只是还没到最终。——李开复微博
我亦只有一个一生，不能慷慨赠与我不爱的人。——乔兮
塑造自己过程很疼，但最终你能收获一个更好的自己。
你想得到什么都会实现，只不过都要付出代价。
踏实一些，你想要的生活都会给你。
哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖……
你要努力，会逐渐充实自己，让自己不再无意义。谁都不会是你的谁，只有自己才是最真实的。没有谁必须要帮助你，任何事情都得靠自己，不努力去哪找一个心甘情愿给你依靠的人。时间长了你会知道，你不优秀就会被社会淘汰。别把现实当偶像剧，没有天上掉下高富帅的事。在不久的将来你会变成better me。一切会变得更好。——网络
我现在的生活，是我想要的。——简·奥斯汀
六、写在2018年年初
以上文字节选自我2014年7月——那个以为自己要开启飞黄腾达之路前留下的日志。那时我以为我走过了最黑暗的时光，迎来了一帆风顺，只是没想到在美国的两年更加痛苦。如果人生是场游戏，两年申请加上两年留学，这四年是我迄今为止最困难的游戏模式。我已毕业回国，在国内的几个城市里辗转了几次，如今过上了相对安稳的日子。有时我有些恍惚，那些曾经如此激荡，却又像梦一场，好像飘很远。我有了跟从前似乎没有联系的新日子。要不是一些人、这些文字，我都忘记了那些日子的分分秒秒了。
我知道它们终于远去并消失，我也并不想抱住它们不放。我只是用这种方式回忆着它们和自己。那些日子里，我有偏执、有遗憾、有犯错，我做错了不少决定，有些当年的执著现在看来好笑又没意义，我一头扎进这事也就相当于放弃很多其他，有很多人和事当年的处理也欠妥……但我感动于自己的勇敢、无惧、坚韧、细心，我感谢自己，在青春时，把这美丽的四年献给了纯粹。
我觉得人生难得一片赤诚。无论是为了什么，为了情、为了拼搏、为了生命……生命中曾经一心一意只认准了一样，全情投入，这可多难得。轰轰烈烈，不顾现实，不管明天。
当我看到曾经，我就明白了，我还是那个我——全心全意、尽力而为、顺其自然。只是我早已没那么激进了，我有了新的目标和愿望，只关乎着平凡的日子，而不是够不到的天空。偶尔抬头望望天，想对过去说，你们就飞走吧，谢谢你们出现过，留在身体里的已变成了我面对未来的力量。
等到繁华褪尽，只愿你有细水长流，毕竟所有煎熬般的雕琢都是为了最后安宁。我知道还有长长的路和新困境，多些温柔和耐心。我们的一生就是用来面对一个又一个烦恼和坎坷的。
