后知后觉，是成长吗？

是的，我总是飘浮在半空中，对于社交，对于生活琐事，对于工作，我的疏离感显得自己麻木无所顾忌，没有主见，没有决断力。但是我的疏离感也让我感觉暗爽，我对周遭一切充满好奇地观望却不置身事内，我看着别人卖力地表演暗自嘲笑，我是多么地看透这一切又讨厌这一切。

当然，痛苦与悲伤还是毫无征兆的会发生，发生在我这个麻木的人身上。往往是一念之间，感觉灰飞烟灭，这人生既然糟糕无趣，还有什么活着的必要，再怎么努力也保障不了丛林的长久的生计，况且，以我的能力，又增能抵御这漫长人生路上一起起无端的风浪？

忧患十足的我开始“厄运幻想”，史铁生在潦倒时好运设计，我在片刻得意时厄运幻想，我想，我这一生要经历的最痛苦的事情是什么？我最害怕的事情是什么？亲人的离开。天知道，我每隔一段时间就开始模拟这个厄运，我斗不过他，我想在他来临之前做好充足的准备，我能吗？我不能。

原来是儿时的创伤发作，在平安无事的时候他一切正常，但是一遇到外界的不良刺激，他就开始发作。前一秒天堂，后一秒地狱。前一秒对未来的希冀，在后一秒全无踪迹，取而代之的是那熟悉的恐惧，那从头到脚的绝望，那不断被放大的悲伤。

特别害怕家里的消息，如果是好消息，我会感到无比的幸福，如果是坏消息，我觉得天塌了。我好不容易逃离那个悲伤之地，我好不容易靠自己的努力让全家的经济有所感善，我在想尽一切办法让他们获得快乐幸福，可他们为什么还要这么悲惨？我好不容易觉得，我也能向其他女孩儿一样，自信地追求自己的幸福，我也能情绪稳定地享受爱情，享受婚姻，我也能获得家庭的温馨快乐，洗去曾经的自卑困苦。可是，随随便便一句噩耗，就能将我打回原形，原来，我的家庭依旧穷困潦倒，原来，我的家人依旧挣扎在痛苦之中，那么，我美好的幻想，还有什么必要。

到底，我配不配获得幸福，我觉得我可以的，比起上大学时软弱无能的我，我现在已经能够养好自己，健康成长；可是，我的家人到底能不能获得幸福？我的爸妈年事已高依旧每天在黄土里拼命，每天困于无限琐事的争吵悲天悯人不知快乐是何物；我的妹妹学业不佳，叛逆跟家人反目，让全家人担惊受怕。到底，我的家庭还有什么出路？是我赚足够多地钱让他们物质无忧就可以缓解这对未来的焦虑吗？确实可以改变一大部分。但是改变不了，我们命运的底色。也许是父母太愚昧罢，陷入无畏的争吵而不得醒悟，解决不了问题并放大矛盾；也许是我们都不够聪明罢，不会跟亲人沟通，不懂得理解与宽容。可我们明明那么地爱家人，爱却带来痛。

所以，我能做什么？我可以苟且地只活自己，但是我放不下，我会因此悲伤难过，并不能获得真正的快乐。原来，我的幸福建立在亲情之上，没有亲情，我的灵魂没有任何依托。

我励志改变这一切？怎么改变？怎么改变我爸妈的积怨已久的相处模式，怎么重新引导我妹妹这个问题少女（虽然我不向承认）的未来之路？想起了我的前半生里面罗子君的家庭，吵吵闹闹的一家人，互相伤害，有爱却难以汇聚。我的家庭有过之而无不及。想起我第一个无疾而终的恋爱，为什么一直内耗作死，潜意识，是自卑和害怕。我不敢跟一个家境优渥的城市独生子谈及我的家庭，我不敢说起我们租住在小平房的生活，我不是虚伪的人，我的精神丰富，物质贫瘠，我没有资格要求一个需要物质的人只看我的内在，我没有办法在一个我在乎的人面前把我的所有困苦揭开在他面前，那对他来实在残忍。

再接着剖析自己，原来我的成长是畸形的，我还以为把自己培养的很阳光健康呢。一直以来我自认为自己很坚强有目标，用努力对抗一切不安与悲伤，用努力掩盖我内心的懦弱与自卑，我在社交时，一直都是人前清高，人后自卑与无力。我以为，只要我努力学习，我就会在清贫中自得其乐；我以为，只要我取得优秀的成绩就可以引来别人赞赏与羡慕的目光；我以为，只要我拼命地读书，就可以掩盖我内心的空虚与孤独。所以，我不屑于跟人交流，一方面，我觉得自己什么都不知道，害怕不够有趣吸引不了别人的注意；另一方面，我觉得自己有另外一个高尚美丽的世界，我的理想是成为圣人，而他们太俗太无趣。我居然就这样在自己编织的世界中度过了将近20年。

大学的几年，本该是我自我觉醒的时候，我却在漫无目的地探索中，浪费了大好时光。直到工作后，我才双脚沾地，本以为在原野上的狂奔变成了在泥沼中的蹒跚。我才开始认识真实的世界，才开始倾听自己的声音，原来我不是个完美的人，原来，我拧巴地没法在人间直立行走。我不知道什么是阶层，不知道这个社会有所谓的规则，用公司的话说，我是一张白纸，公司最好塑造的橡皮泥。

但是，这个时候我觉醒了，我首先觉得工作没有意义，我首先不想在工作上奋斗了，这是我这种拼命的做题家从未想到的，我会对工作如此心生厌弃，我会在工作上如此吃力。我本以为努力就可以拥有一切的啊，可是我为啥心力不足了呢？我为啥如此笨拙不得要领呢？我过去20年建立的生存之道，一步步被瓦解。我的人生追求，也越来越模糊。“到世界去”的梦想，我已经实现了吧？这里是我想要的世界吗？成为圣人的追求还在鞭策着我吗？有没有三省吾身有所精进呢？

我后知后觉的看明白了所处的环境，我后知后觉地认识到了自己的有限，我后知后觉的发现没有自己的人生主线，没有自己的信念支撑了，我该怎么办？还可以过活，就是活成了一个躯体。就如同有一个人，她在充满信念地努力做好自己，拼命争取认可，直到有一天，别人告诉他，这里是监狱，她努力挣扎的意义只是为了增加提前出狱的可能性，并不是其他理想与道德。她后知后觉地发现自己身处囚笼，她依旧可以拼命努力，但是只是为了离开这里，而不是在这里追寻。她后知后觉地发现自己，原来不是那么高尚。