关于爱情，我只字不提

《关于爱情，我只字不提》

        文：千年一哭

深夜的北京

大雨倾盆 电闪雷鸣

隔着值班室的窗户

看路灯下地面溅起的水花

倾听雨给这个季节谱的曲

雨敲打着玻璃

这样的时刻

有人安眠

也会有人像我一样醒着。。

北京的雨

让我想起三年前

实习离开学校的那天

那天的荆州 雨下得特别大

大到出发的时刻

学校主干道积水很深

扛着行李 卷着裤腿 拎着鞋子

趟着没膝的水赶往车站

一路北上。。

我当那场雨是一次盛大的别离

甚至现在在同样的雨天

依然怀念。。

可是 三年时间

我真的是对那场雨念念不忘吗

跟我一路同行的兄弟

我们相互搀扶着趟过那场雨

我们坐在北上的列车看过一路风景

我们分享着实习生涯的喜怒哀乐

我们聚了散了 各奔着东西

我们几乎不再碰面 我们联系日渐减少

我们在朋友圈刷着屏 互相默默点赞

我们跟新认识的朋友讲着曾经

我们不会刻意提起

但谁也不曾忘记。。

现在的自己

越来越不爱写东西了

也不知道要写什么了

写一段话 思绪被雨打断

听一会雨 继续写下一段

我是不开心了

我是受委屈了

我是有心事了

我是很想哭 可是我不能

这些我都可以忍受

但是 我忍不住的

就是记忆深处的那些感动 那些美好

我悄悄的流着泪

把真实的自己留在文字里。。

我的故事并不励志

所以我每天都会读别人的励志故事

我的生活平淡无奇

所以我会羡慕别人的生活。。

我从来没停止过反思自己

好像也从来没认清过自己

我陷进自己选择的棋局

拼命想跳出去 困兽犹斗

别的棋子却拼命要挤进来

头破血流。。

有时我会想

这几年 我做的选择多么糟糕

明明离不开家 却非要离开

明明想陪伴爸妈 却非要远离

明明要听长辈的话 却偏偏不听

如今看来 我不仅不后悔

还要感谢我的选择

如果不离开家 我怎么会明白 家的重要

如果不远离父母

我怎么看得清自己对他们有多么挂牵

如果不自己去闯荡

又怎么能明白长辈的话至真至理。。

妹妹长大了 懂事了

开始用QQ跟我聊天了

跟家里打电话更少了

有时通过她就能知道爸妈及家里发生的事情

会提醒她多帮爸妈

对自己而言 是一种安慰

后来渐渐知道了

不在我们身边的爸妈跟我们说的话

就像身为游子的我们跟爸妈说的话一样

报喜不报忧。。

北京的天不蓝

北京的人情也不暖

租住了近两年的出租房

哪怕迟交一天房租

房东就像催命一样 没完没了

邻居换了一批批 搬进搬出

甚至都不知道是女是男

待了两年的工作单位

除了科室同事 其他人好像也都不太熟识

也怪自己生性口拙 不善交际。。

学不像北京的天气说变就变

时不时来一场暴雨倾盆。。

以前做的很多决定

我给自己留很多时限去完成

过了很久 却发现无法改变

半年前 我告诉自己

无论多忙 也要坚持把自己的故事写下去

显然我食言了

写故事 不是做任务 要由心而发

我可以用二十万字写我的过去

却只能用只言片语形容我的现在

我还是那个我 改变的只是生活。。

我一个人想过要做很多事情

却发现 到现在依然一事无成

像极了多年前的自己

不愿意一个人去吃饭

不愿意一个人去逛街

不愿意一个人去改变

我亦步亦趋的走了那么远 那么久

同行的人换了一批批

到最后

我还是一个人。。

我在人生这条路上

尽量让自己走得理智 平稳

我说更少的话

躲进更黑暗的脚落

我以为摆着天生一副好脾气的样子

可以少受伤

我以为带着一张喜怒不露的笑脸

可以挡暗箭

我以为我善待别人

别人也应该善待我

我以为我可以活得好好的

谁曾想 早已遍体鳞伤。。

我在深夜中

借着手机的亮光 想看清自己

我在雨夜中

听着窗外的雨声 想洗净心灵

我懒散过 懈怠过

我努力过 拼搏过

我哭过 也笑过

我劝诫着熬夜的朋友早睡

也感谢着他们在这样的夜晚 陪我聊天

我没有等待到午夜给兄弟打电话送生日祝福

朋友圈简单评论一句 生日快乐

他安静的回复一句 谢谢兄弟

也许 这就是友情。。

我在这个雨夜

悄悄流着泪

我不怕丢脸

也不怕任何人骂我没出息

这不是委屈 也不是煽情

我会笑着说

是困了 打哈欠流了眼泪

可我在骗你们呢

那分明

是一场场感动。。