读书你的心事,我能懂散文

我为何恐婚

2021-09-08  本文已影响0人  鹿羽兮

    想单身就去单身,想结婚就去结婚,反正迟早要后悔的!

我不向往婚姻,甚至听到有人结婚了,我就想这人要不幸了,杨先生有时候和我说起这话题,我都会鄙弃至极。

我说,你知道结婚为什么选好日子吗,因为结婚后就没好日子了。我说现在多好,结婚了就进入了爱情的坟墓。我说结婚了会有很多烦心的事笼罩在头上,最后都变成不幸的婚姻,直到离婚。我说过很多悲观的话,也从来没计划过未来结婚后的样子

近来受杨先生影响,有时候看到一些话题图片之类,竟产生了一些自己婚后的样子的画面。看来我有时也是容易动摇的人,亦是容易受影响的人。

看到了一篇文章,突然发现了一个问题,一句话出现在脑海里,让我迫不及待的写下这些话。产生恐婚想法的原因其实也是因为我不相信另一半和自己。

一方面是家庭影响。自小,父母婚姻不幸,周围亲戚也是相同,吵架打架,离家出走冷战。小爆发不断,闹得恨了,我两边说好话,求回家,半夜听阵阵哭声不断。忍受一言不合,摔碎碗碟,掀桌摔门的刺耳。还每每会听到亲戚跑来和我妈诉苦的抱怨。整个在家念书的十几天年里,经历了很多次。

    二是受周围环境影响,整个求学时代,没有谈恋爱,对爱情不是那么期待,毕业后在上海,身边都是单身女孩,都活的独立自由,我向往这样的人格,结婚生孩子似乎在这样包容性大的陌生一线城市,就是一个很小的事情。自由和财富才是首位。

    而第三点,也是才想明白的,就是不相信自己和另一半,不相信自己能过的比一个人好,不相信自己会幸福,觉得迟早有一天会被厌烦,也不相信他会成为我想要的样子,不相信他会和我羡慕的别人家的男朋友那样,而我又向往独立始终不敢把希望寄托于他人。即使这个人是未来的丈夫。所以信任是我缺乏的东西,信任需要很大的勇气和足够的爱和安全感。

   

    我也见过很好的爱情,就是我爷爷奶奶

我有次和我妈聊天,她抱怨完我爸,我说我发现你们都没有爱情,我妈羞赦一笑道,害,我们根本没有爱情,都是凑合过日子。不像你们这代人,不爱了就不在一起。我说,其实,我觉得我爷我奶是我唯一看过有爱的夫妻,我妈也连连应和我说她也觉得,觉得我奶很爱我爷


我知道很多事情不是准备好它才来,命运总是神秘莫测

我小时候是留守儿童,一直在老家村里,到三年级转到市里读书,而后的一年,爷爷生病下不来床直到去世。那几年奶奶白天去地里,中午和下午回来做饭照顾爷爷。奶奶还没进大门,爷爷听到羊叫声,就知道奶奶回来,果不其然一回大门就咯吱开了。奶奶收拾妥当,会坐在炕边一边休息,一边和爷爷聊天,都是一些家长里短,但是爷爷能耐心听完。休息够了,她便打开电视去做饭。天天如此。

 

  爷爷生病,有时候发脾气,奶奶都会等他情绪过去才说话。她们都懂对方的不易。奶奶很爱爷爷。过年转亲戚留下来的礼品,别人送来的吃食,她都会让爷爷先吃。其实奶奶是个很抠的人,我妈一直看不惯她,是她们婆媳大战的主要原因之一 。他们没有大风大浪,都是清淡生活里的相濡以沫。

      家里有很多很有年代感的笔记本,都是爷爷年轻时带来的,有的是写了字的,有的是空白的,小时候经常拿来翻看,里面有很多印在纸上的风景照,还有战友写给他的信,很好看。爷爷去世后一天,我翻来一本笔记本,发现了奶奶写的信,说的都是梦里梦见爷爷,抱怨他没有理她。很多篇,都是梦里的场景。一年后我回家,奶奶问我有没有梦见爷爷,我说很少梦见了,她说她很久没梦见了,眼神落寞。我知道她还是不习惯诺大的院里只有一个人。我想起爷爷去世时,她憔悴的样子。像个小孩束手无策

    婚姻就像围城,城里的人想出去,城外的人想进来

  随着年龄增长,身边人都在打算未来,测试男朋友能不能结婚,家里需要在哪里买房,在何处发展,婚礼开始多起来。我不得不被迫应付家里的唠叨,开始思考。我怕麻烦,并且对现如今的独居生活上瘾,远离家里,在很远的上海躲避家里的一切繁事,和不想听的话。除了不能陪他们之外,并没有太大的愧疚。可是我知道一些事躲不了,总会来的。

  今年还有三个月,2021年就过完了,这糟心的一年结束后,明天早春会辞职,大概率会回去,然后在近点的城市继续谋生。我23岁,什么也没有,婚姻似乎对我来说很远。可是也得做准备了不是。我不希望我认可的被父母以及其他任何人反对。我希望我有能力维护,有勇气坚守。

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