一阶复训总结

这一次复训，好多的新人没有见过，我没有要去认识这个内圈新人让自己这个老人有存在感的想法，也没有因为新人多而局促，以前会更喜欢老学员多的场域，现在没有这些了。也许这是我“最不临在或最不投入”的一次，没有必须要怎么样，困了累了不想听了都随了自己的心走，眼皮睁不开了就闭着吧，睡着了就睡着了吧，想聊天就聊吧，对抗就对抗吧，没有评判。

步行禅做了很多次，好像是第一次感觉到老师说的不需要用力，只是去感觉脚踏在大地的感觉，以前单腿站立时腿和脚都会不自觉的用力，有时做完了腿脚都酸胀，这次就能感觉到是放松的，身体是真的自动在平衡的，倒了就倒了，没有头脑的参与，即使晃着也没关系，腿脚是没有紧绷难受的感觉的。

心灯环节，其实刚开始是很平静的，我不知道是不是隔离了，跟上一次看着烛光浮现那些过往很多感触不一样。站到内圈，老师让我们绕着走一圈，去看这个世界这些人是不是真的不可信时，心就破防了。看到每个人，都是如如不动的存在，都散发着爱的光芒，打开心去链接时，只有爱，没有恐惧，没有防御。好多伙伴来拥抱我时都说谢谢我，不曾想自己做了什么竟然收获了这么多，不曾想不管做什么最受益的始终是自己。分享时我说半生都在外面到处求爱，可却拼尽全力的对抗这个“求”字，我无法正面表达自己的需求，我不敢承认自己有那么多的需求，我害怕被拒绝，害怕面对那个不配得感，那种生不如死的羞愧感。我一直保持距离，小心翼翼的观望，用听话懂事付出来获取认可和关注，期待对方能看到能懂得，能给我想要的，没得到就继续加码，再得不到就指责抱怨，或者一拍两散不要了再也不去触碰。对外要么极其敏感，要么隔离麻痹，都是为了对抗打压那个卑微求爱的乞丐。对我的内在小孩，我一直都是这样对待她的，我再次看到那么多次在面对内在小孩环节时，她的伤心、绝望，对我的不相信。我一直觉得自己没好好当过孩子，就想任性的当个孩子，可那个披着大人面具的自己，一直在任性的胡闹，把自己内在小孩的需求当做任性来评判和打压，就在这个时候，我感受到了内在的撕裂，到底谁任性？到底什么是任性？到底有没有任性？到底敢不敢任性？我看到了自己最近所有的混乱对抗都来自于此，我看到xy在台上的歇斯底里也是我的一部分，她表达释放了压在我心底的毁灭性的黑暗能量，我看到了接纳之后一切存在的神圣，虔诚恭敬的拾起一片片花瓣时内心的洗礼，这些现在都还在我的内心持续的搅动。

跳舞环节，一个人跟随音乐的律动而动，跟自己在一起的时候，内心是充满了喜悦的，我能感受到跟灵魂的合一，被自己爱着、感动着。AB互动，跳舞时对方的抽离无感，让我体验到了无回应时的绝望，我那么用心的给出，想有彼此的流动，却发现冰山阻隔，慢慢回到自己为自己而舞，再换一人，得到回应时的共舞，是更深的滋养。

AB练习环节，细节已经记不太清了，就是记得自己对自己有很多很多的要求，自己要成为那个值得信任值得托付的人， 自己要成为别人能托底的对象，成为那个什么时候都会不离不弃的人，我给身边的亲人朋友一直在制造这个幻象，可我实际上背不动，我太累了，我把自己压垮了。如果不这样会怎么样？脑子是懵的，可以不这样吗？会怎么样？不知道，从来没想过。不，是不这样就毫无价值了，别人都能给的算不了啥，只有自己能给的才能证明自己。毫无价值了活着还干什么，没人搭理你了一个人活着干什么？我用负责任的方式换来你们在我这里，我用打版的方式去要你们最终给我托底。父母说你只需要活好你自己，这些都不是你的责任，你不需要背负这么多，以前这么说时我是怨恨的，说的轻巧，可你们确实要求我那么做啊。可在这么多年后，早已不需要我再那么做了，是我背起了这些不敢放下。其实我并不想负责，我对自己都不负责，怎么对他人负责？其实我要做的，只是对自己负责而已。

这次上课跟ty一起散步聊的比较多一些，同样的型号，同样的关系，同样的纠缠痛苦，所以更有共鸣。因为自己体验过这一路的痛，所以更能感同身受。能再次体验到所有的痛苦都会转化为自己独一无二的生命礼物，滋养自己的同时，对他人也是一份照见。我觉得这份源于自己生命体验的看见和陪伴，就是生命教练的本质吧。

感恩老师和同学们共同打造的场域，把一阶的课堂变成了疗愈课，在这里一次次见证一个个生命的蜕变。