我不是“矫情”，我只是没有安全感

同事小欣是个典型的北京姑娘，八零后，家里挺富裕，有车有房。姑娘自己也很上进，念了一本之后出国读了硕士，回国之后就一直在外企打拼，如今作为公司一个重要部门的经理，有着不菲的收入。小欣出国念书的时候交了个男朋友，准备年底结婚，听说小欣父母原本不同意，因为男孩家庭条件不好，典型的凤凰男。我见过一次男孩，看上去是个努力上进的人。小欣对他挺满意，虽然偶尔闹个别扭，她觉得男朋友是个可以托付终生的人。

可是，最近俩人却因为一件事闹得不可开交，婚期也搁置了。起因是小欣过生日，她想让男朋友送她一个名牌包。平时小欣花钱大手大脚惯了，身上穿戴的也是都是名牌，小欣男友，和她相反，虽然钱赚的并不比小欣小，但生活却很节俭。上个月小欣过生日，她说这是结婚前最后一个单身的生日，就想看看男友能不能舍得花钱给她买点东西，所以就试着张嘴向男友要了一个名牌包，她知道这是男友平时绝对不会主动给她买的。结果，两个人因为这件事大吵了一架。小欣说觉得心累了，要重新考虑结婚的事。

我问小欣，你平时给自己花钱从来没手软过，为什么这次非要他花钱买礼物。小欣说，妈妈总是说男友家庭条件不好，她嫁过去要受欺负。小欣一直觉得男友对她很好，可是经不住家人的耳边风，她也想趁机考验一下男友，没想到一下子就暴露问题。小欣说，其实她想想，这个问题早就浮现了。小欣的男朋友从来不会主动给她买礼物，她如果自己提出来，男朋友可能也会同意去买，但是小欣总是不愿意每次都把话说得这么直白。平时两个人一起出门，也一直都是AA。小欣的性格其实挺大大咧咧的，对钱也不是看得很重，但是这些生活里的琐碎小事，让她心里总有个疙瘩。

小欣的困扰并不少见，身边不少姑娘吐槽和男朋友在花钱AA或者逢年过节买礼物这个问题上的小纠纷。很多人不理解，现在为什么步入婚姻殿堂的路被这样一个看起来毫不起眼的小事阻碍。男人们也不理解，他们都愿意放弃自由自在的单身生活，回归家庭，为什么她们还要抓着这件小事不放呢？

男人和女人的思维不同。男人信任“眼睛看不到”的爱，而女人则一直依靠“眼睛看得到”的表现和语言来确认爱情。她们不是“矫情”，只是没有安全感。曾经看过一部电影，男女主人公都背叛家庭，和他人坠入爱河，最后又因为无法割舍家庭，而向双方坦诚，男人对妻子说，“我和她没有肉体关系。”，妻子却说“那样更糟。”

我们每个人的内心都有一个情绪化的小孩，无论你成长到什么年纪，这个小孩都会跑出来搅乱你的生活，特别是在你毫无准备的时候。那是个任性的小孩，她完全按照自己的意愿，不受你的支配。在你进行理性思考之前，它就已经条件反射地自动开始反应。这个孩子觉得，如果不立刻做出反应，就会有可怕的事情发生。所以很多时候，我们根本不是在回应眼前的这个真实人或者这件事，而是在不断地透过眼前发生的事件进行根本不存在的推理。

恋爱中，我们经常无意识地陷入一种幻境。在这个幻境之中，我们看不到事情的真相，而是用一个滤网来接收信息。就像小欣一样，当男友没有如她预期精心准备礼物，或者提出AA的时候，她读到的推论是什么呢？“他不够爱我”，然后，她内心的小孩就陷入了被抛弃的幻觉。

我们心中的这个情绪化小孩对他人充满了期待。他们期待自己内心的需要被满足，他们一直在寻找一种安全感和被保护的感觉，当我们不知道要如何才能让自己感觉安全的时候，有些人就会变得控制、不断地要求、感觉自己受伤了。而另一些人，则会开始隐藏否认自己的需求，以妥协来换取安全感。每当我们和恋人在一起的时候，总是不自觉地想要改变他们，让他们变成自己期待的样子。

我们内在的小孩认为自己的匮乏必须通过外在来取得，没有其他方式得到满足，然而这会导致无止境的失望，现实生活中没有人会改变来满足我们的需求，我们也根本无法从外在得到我们想要的。仔细想想，当我们说我爱你，我们爱的真的是在眼前这个真实的人？还是我们心中那个期待的人？

有时候，我们的任性是显而易见的。当我们发现自己没有得到应有的注意力，或者满足我们的期待，我们就会开始愤怒。然而，我们却时常无法解释为什么我们会如此暴躁和沮丧，这让我们更加痛苦，因为我们其实不喜欢自己不断索求的样子。

我们习惯对爱下一个定义，然后按照自己的标准来定义爱。当一个人说爱我的时候，我们认为他应该要这样做，否则就是不爱。诸如此类。我们不知道，这些爱的标准来自于我们内在这个受伤的小孩。人们就是他们原本的样子，和我们的期望一点关系也没有。正如奥地利诗人里尔克所说，“让一个人，爱上另一个人，是世界上最难的事。”

隐藏在这些期待背后的是我们内心的创伤。我们以为自己友善。然而，亲密关系开启了我们内在的创伤，当我们鼓起勇气向另一个人完全敞开自己的时候，我们内在事实上充满了期待。我问小欣，当她每一次和男友因为钱和礼物吵架的时候，她的愤怒背后是什么？她说其实她是在害怕失去。党我们透过内在小孩的眼光去看待世界，这个世界充满了不安全感，而我们也无法表达自己的真实需要。因为羞于说出“我需要你的爱”，我们变得歇斯底里。我们在亲密关系里扮演某个角色，可能是父母，有时候可能是孩子，这些角色让我们感到安全，却摧毁了爱。

亲密关系本身就是一种冒险。我们无法知道，当我们勇敢地敞开自己的内心时，我们无法预料会有怎样的反馈。特别是当我们即将步入婚姻殿堂的时候，我们仿佛将生命的意义交到了另一个人手中。这种失去控制的感受，引发了我们心中最强烈的不安。尽管如此，我们仍然必须愿意面对自己内心那个受伤的孩子，愿意为自己冒险，面对因为袒露自己的需要而失去对方的可能性，我们才能成长。

在亲密关系中成长，我们必须要长大成人，摆脱关系互动中的角色。我们必须了解，在关系中，我们需要了解自己真实的需要，辨别自己是否在通过内在小孩在表达一种她的情绪，而非我们真是的样子。坦诚自己对爱的需要，可能让我们的内心感觉恐惧和不安，但成熟就是要我们面对并向爱人袒露自己的不安，培养内在的空间。

如同刘若英在《我敢在你怀里孤独》中说的，她在单身多年进入婚姻之后，仍然和先生保持独处的时间和空间。也许我们每个人都应该在亲密关系中，为自己留出一点空间，在这个空间里只是陪伴和疗愈自己那个内在受伤的小孩，逐渐让她长大成人。