合适的人与否，回归理性探究

双方感情中的合适，往往意味着对方能符合我们的部分要求，而非全部要求。很多时候，我们觉得一个人“不合适”，其实可能只是我们对“合适”的评判过于僵化了。

因此相比“想要什么”，明确自己“绝对不要”可以有利于我们找到合适的人。

“合适的人”真实现状：

1.完美契合是不存在的。随着个体成长及环境变化，双方在价值观、个性等方面都可能发生改变。

2.除了自己，没人能拯救你的的爱情与人生。没有任何一个人的出现，能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求，或者能够让你的生活忽然就幸福美满起来。

3.Mr./Mrs.Right是彼此塑造的。拥有一段美好的感情，或者说拥有一个“合适的人”，并非随机发生的小概率事件，相反的，是我们相互将对方塑造成了自己的那个“合适的人”。（PS：Mr./Mrs. OK，又被称为“Mr./Mrs.Good Enough”，意指那些虽不完美，但于我而言足够好的人。在亲密关系中，一个“足够好的人”，就意味着ta能符合我们的部分而非全部要求，并且这些要求是对双方感情而言必不可少的。）

4.不存在绝对的公平。不同于市场上的等价交换，感情中的给予与索取，可能总会有一方比另一方付出的更多。毕竟你在关系中所追求的是幸福感，而不是公正感。

5.并非任何人都能成为我们亲密关系的伴侣。我们未必能找到“合适的人”，但绝对可以主动远离那些“不合适的人”。

相比“想要什么”，“绝对不要”的东西，对人们而言才是那些在关系中必不可少、不可触碰的原则与底线。换言之，明确什么自己“绝对不要”的，就有助于我们找到那个“足够好的人”。

How to find：

1.“足够好的人”需要寻找而不是等待，无谓的等待，只会是一种浪费和错过。

2.在寻找到时候，你需要抱有更开放的态度，不要因为一些小事过早地对一个人下定论。

3.需要明确，经营这段关系的过程，不是一方对另一方的支使，更不是把对方变成自己想要的“合适的人”的样子，而是相互磨合、共同经营。

4.处理好磨合的过程，你需要：给予对方肯定、坦诚开放、积极关注好的一部分、协商好日常分工、保持社交独立。

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一个人可以同时存在“极度渴望与另一个人在一起”和“无法忍受与另一个人在一起”这两种看似完全矛盾的状态。

孤独可能是一个人能够经历的最痛苦的情感状态之一。

它是一个连续谱，在最轻度的情况下，它可能只是让我们感到失望和不愉快；但在最重度的情况下，它可以是一种完全无法忍受的折磨感。

弗罗姆·瑞茨曼说，孤独是一种我们会不计代价想要去避免的东西。我们的潜意识能够为了逃避它，能够作出许多超出我们想象的事情来。

但另一方面，我们可能也不曾想过，孤独的存在有时对我们来说也存在着服务的意义和功能，与我们看起来的表现不同，往往在潜意识里我们会秘密地主动寻求孤独。