以前，我总嘲笑你年纪轻轻却总是失眠，而今，我却也开始整晚整晚睡不着。那种感觉太过难受，四周一片寂静，静得这个世界仿佛只剩你一人，静得你能听见自己的呼吸，静得埋藏在心底的的情绪又在脑中发酵。

有些人，有些事，我刻意不去想起，我可以埋在心底，可是就像在网上看到的一句话一样。

“关于想你这件事，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街”

我现在的心境莫过于如此。

一个人骗的过别人，却从来骗不过自己。

我想也许我只是遗憾，遗憾我从来没有好好地和你在一起，遗憾我也没好好地和你道别。可是我却知道这种遗憾再也不能圆满，我们再也不能回到过去，想到这里，我有点想哭，可是我却哭不出来，我的心里仿佛长了一堵墙，一堵阻止我情绪外泄，阻止我露出软弱的墙。

曾经你说，在我面前你很自卑，你感觉我很高冷，好像也不是很在意你的样子。我不知道当时你是什么心理让你说出这番话，也许只是希望我说句我喜欢你，在意你，也许只是希望我能表现的更在乎你。可是我没有，我的骄傲我的软弱不允许我说这样的话。我很喜欢很喜欢你，但是这句话只能埋藏在我心底。和你在一起，我一直是自卑的，哪怕你最后和我表白，我们在一起，我的心还是像漂浮在高空里，我怕这是一场梦，我怕这只是一场玩笑，也许你并不知道，那时候的你是我男神，可是当有一天男神走下神坛，对一个灰姑娘说和我在一起，那个灰姑娘心底是有些惶恐的。

我很在乎你，可是我装作毫不在意，我怕我在你身上注入了太多感情就再也离不开你。看见你和别人说笑，我明明心里像打翻了醋坛子，脸上却表现地云淡风轻。

我的心底有太多的顾虑，我不能像你，大胆的对你表露爱意。我是如此地小心翼翼，小心翼翼藏着自己的小心意，从不敢将它们告知你。

如果早知道我们最后会分开，我想也许当时的我会勇敢一点点，勇敢地将心意表达给你。

我们在一起的时间不长，却也牵牵绊绊了好几年，可是我却连一点我们的纪念也没有，我想是我太胆小矜持，竟从来没送过你什么东西，所以现在才一点证明我们爱过的证据都没有。

我们唯一有的只是一张合影，一张无法洗出来的合影，一张只能存在于手机里面的小的可怜的合影。那是快毕业的时候，你借了一个手机，拉我去操场名人雕像上照相，我很不情愿，因为太过高调，但你没有顺我的心意，你直接把我拉到你臂弯里，挟持着我，我动弹不得，我们这才有了唯一的一张亲密合影，可惜那是手机拍的，像素很不清楚，也没办法洗出来。

那时候我以为我们以后会有很多很多的纪念，这张照片不拍也行，可是后来我们分手了。

现在仔细想来，我们居然没有多少美好回忆。我们从没有一起上学也没有一起放学，你不是没有说过，而我总是因为要和朋友一起顺路回家而拒绝你。现在想来，多少还是觉得亏欠你。

我想我做过唯一一件让我想起来就觉得甜蜜不亏欠你的事情莫过于当着朋友面承认你是我男友这件事。而现在这件事变得让我莫名心酸，你现在已经不是我的男友了，你有了新的女友，你和我说我让你没安全感，你不敢再和我在一起。

我不怪你，真的不怪你。

你说觉得对我亏欠颇多，而我并不觉得。我想你唯一亏欠我的事情就是你不够决绝，没有删了我的联系方式，让我看到了你们之间的恩爱。

就这样吧，最后就由我来说再见，反正每次也都是我先说再见。

最后再看一眼你空间照片，我就要把你联系方式删除了，也会把你从我心里删除了，以后我们就不要再见，再见也只是徒增伤感，我们都要学会向前看了。