父母的期望，让我一边靠近一边逃离着

文/心月月

国庆节回家的这段时间，我想了很多关于过去关于家庭关于父母和自己的事情。

上小学开始，爸爸妈妈就一直在外地工作，常常把我留在爷爷奶奶身边，这使我非常想念他们。

妈妈常常告诉我“要在家听话；要自己的事情自己做；要乖乖在家，不能出去乱跑…”我都认真听了。

于是，开始学会无论春夏秋冬自己洗衣服，自己买衣服，自己打扫房间；

不到十岁的我，伴着夜晚九点昏黄的路灯，独自走回家，日复一日；

无论再孤单寂寞，我也会在家安静写作业，看窗外春物复苏，看夏日蝉鸣，看秋风落叶，看凛冬飘雪，我会好好守住这个没有烟火气的家；

那段时光很苦，也很安静，安静到感觉这世界就我一人在生活。

邻居家孩子以及和我一起的长大的小伙伴，我们也偶尔会一起玩，她们也会邀请我去家里。

看她们和父母的嬉笑打闹，看她们吃饭的香甜可口，看她们在滂沱大雨的学校门前被妈妈接回家，我突然明白朱自清的《荷塘月色 》中那句“热闹是她们的，我什么没有”。

爸爸妈妈在过年过节时候回来，最喜欢我懂事的样子，我会把家里收拾的干干净净，也会把自己的事情处理的非常妥当，妈妈很开心，也会夸我，周围的人也会夸我“真懂事”。

小小的我当时的理解是，爸妈最喜欢我懂事，只要我懂事，不吵不闹，不哭不叫，他们就会把注意力放在我身上，在任何事情上都能做好，周围人更会夸我，妈妈也以此自豪，他们很开心。

不会接受长辈给我的红包；也不会和爸爸妈妈哥哥姐姐嬉笑打闹；不再会叽叽喳喳说话，开怀大笑；

可看到别人这样的时候，内心却越来越羡慕，自己也很想被关心，被疼爱，可我太懂事了，我的心我的大脑无法支配我去做这样的行为，我只能更懂事。

随着年龄的增长，我渐渐变得忧郁，也不爱跟其他小伙伴玩了，因为我认为同龄的小伙伴太幼稚了，那段青春时光，大概是我自闭的时光吧，回想起来，都感觉到深深的悲伤和忧郁扑面而来。

文/心月月

高中，我终于可以去住宿了，别人都很伤心，不想离开家。

我却非常开心，终于盼到日夜都会有人相伴的这一天了，内心在呐喊：我热爱群居生活。

对家没有太多留恋，七八年过去，家还是那个冰冷的家，没有烟火气的家，我对它失望了，也对爸妈不再依恋了，我急切盼望去住集体宿舍，无法再容忍这样的冰冷。

高中是我生命的转折点，我无比的感激它，也感谢相伴的同学们，尽管我还是我，但我也不是我。

小时候的我为了满足父母的期望，别人对我的肯定就是自己最大的快乐，以为更懂事更安静更成熟，就是自己的乐趣，长辈眼里的小大人，同龄人眼里装深沉，甚至在成年后，这种影响也常常如影相随。

长大以后，妈妈曾说，小时候很多事是为了锻炼我的独立能力，因为不能陪伴身边，希望自己可以保护自己，让自己更强大。

独立自主固然是好，但懂事太早，会抹杀掉一个孩子的天性和快乐。

父母总是不自觉让孩子实现自己未曾达到的梦想或高度，以为小孩子早点懂事是一件幸福和自豪的事情。

可是孩子是一个独立的个体，特地的训练和故意让其懂事成长，对父母来说，这是好事；对孩子来说，这是一种撕裂的痛。

大学毕业那年，隔壁班的一位同学也是自己的好朋友，在准备国外留学的考试。为了这个考试，她准备了很久，在我们都找工作、考研的那段时间里，她什么也不能做，只能继续埋头学习，虽然很焦虑，但不想放弃。

文/心月月

当她一心学习，心无杂念的时候，家里人却着急的如同热锅上的蚂蚁。

考研究生的时候，家里打电话说：“你现在的学习不知道能不能考上，要不就先去报考研究生吧，听说毕业也能有个不错的好工作。”

研究生报考过去之后，家里人打电话说：“要不就去考个教师资格证吧，当个老师也挺不错，还有寒暑假，报名试试吧。”

银行招聘开始的时候，家里人打电话说：“银行的工作多好啊，那谁谁在银行工作挺稳定的，离家近，你一个女孩就不要出国学习了。”

临近春节，家里人又打电话说：“别学习了吧，有好几个小伙子不错，你去相亲看看，早点结婚，男人也是会养家的，人家早早结婚的，现在都挺幸福的。”

朋友也很无奈，不想放弃自己的梦想，又不想父母为自己担心，她知道，父母都是为了女儿好，害怕她考试无果，想为她分担。

我相信，父母是非常爱我们的。可是他们真的了解我们想要的是什么吗？

父母将对生活的担忧，无意识的投射给我们，担心我们照顾不好自己，所以用自己的过去的经验和阅历来指导我们的人生。

如果我们一直活在父母的期望里，活在父母的指导下，那我们不就是父母的复制品吗？

我们应该相信，自己比父母更懂自己的处境和需要，我们要有勇气去为之拼搏。

我们爱父母，但成年之后的对父母最好的爱除了孝道就是活出精彩的自己。

愿你能找到真正的自己，为自己拼搏。

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