你脸色不好看啊

        每一个遇见我的人，都说我的脸色不好看。我知道他们都是关心我的人。我这一段时间，真的太不适意。我清楚自己为什么会有如此的脸色。

        应该是从我的孩子决定考研二战开始的吧，我的心里就如同堵住了一团棉花一样。梗塞在胸口，上不去，下不来。我太希望自己的孩子能努力，能刻苦，能继续她的学习梦。所以这一年，无论我在做什么，哪怕是出去爬山，但堵塞在心里的这件事，还是让我时不时的隐痛。

        这样的心情，越是到临近考试越紧张焦虑。疫情没放开担心她阳了，被隔离，被送方仓。疫情放开，还是担心她阳了。可是她还是以不可逆转的趋势和大家一起阳了。在考前的一天烧起来。我从此睡不着觉了。好在她忍着高烧坚持完考试。于是我又在焦虑里数着日子等待着成绩。为此我爬千佛山去寺庙磕了好多的头。

        结果依然是让人崩溃的。孩子哭的伤心，我怎么能表现出来呢？同事们关心的探问，我表面上云淡风轻的说没考上，内心却一直在滴着血：不是为自己在同事中的面子，更是为了孩子两年的辛苦。接下来怎么走呢？我又忧愁思虑到吃不下饭。虽然嘴里一再的安慰着孩子，劝慰着老公，淡然的应付着亲朋的咨询，但谁知道我心里那种无处安放的压抑忧虑呢？

      本身更年期就情绪敏感，又压上孩子考研这个糟心事，于是我吃什么也吃不出香味，觉更是睡不着。再加上工作的疲累，我感觉自己真的是如一只蜡烛在燃烧。烧的已经没有多少能站立的烛身了。我一遍遍的刷着和考研有关的抖音，我无比期待着考研分数能降低，让孩子能过国家线。我又不停的刷着招工的信息。刷的越多，就越慌张，越悲观。

        最折磨我的还是孩子对我的挑衅。不懂感恩的孩子，时不时的能噎的我发狂。爆发终于在一个晚上，她哭闹，我嚎啕。那一场架，真的犹如生了一场大病。早上眼睛都哭的肿的见不得人了。好巧不巧，人又感冒了，黄痰黄鼻涕的，虽然不发烧，但感冒的其他症状格外明显。再加上生理期的到来。这几天的我真的如一个大病中的人一样虚弱，脚步漂浮，全凭意念坚持下来每一天的工作。这样的我脸色怎么会好呢？

        偶然看到这两句话：“中年可饮李白酒，但要看开杜甫的愁。”怎么会看开呢？又怎么能自己一人逍遥呢？生活中不自觉的比较，现实无能为力的渺小，孩子一日的不安稳，父母就一定不会麻木快乐的。连做梦都是在哭。这样的我不倒下已经是莫大的恩赐了。咬牙坚持，又能坚持多久呢？