焦虑让我变成行尸走肉，－－给自己放个小假

气泡般的人生是青春的梦

不知道从何时开始，变得敏感，变得焦虑，变得患得患失，变得什么都想拥有。

在城市中行走，一切都是那么地转瞬即逝，在这偌大的城市中，总想抓住点儿什么，来证明自己。

太想有自己的一份位置，太想证明自己，太想成为这世界的主角。

二十出头的年纪，总期盼着这世界总有一天会以自己为轴才能运转。

那些成功学，那令人热血沸腾的演讲，总说着年轻人该如何努力拼搏，如何用自己年轻的身体去和这世界做斗争，如何挣脱束缚，追逐自我。

一个平凡的家庭，平凡的父母，平凡的我，总想要不平凡的拥有什么。

想要学习能有不慵的成果，想要工作能拼出一番天地，想要写作能被别人喜欢，想要自己的各种爱好都有不凡的成绩，想要护肤好化妆好，想要身材好，想要衣品好。

想要得太多太多，却又做不来，却又因此惆怅困苦，压抑得疯了，不知道想要干什么，能干什么。

本来发量就少的我，因此迅速脱发，每天都一把一把掉，加上要准备考研，每一天都疯狂，压抑，不知所措，慌张。

就这样过了三个月，我已精神崩溃了，

就在这样的崩溃中，每天都因为身材不好，去控制饮食，去运动，仍然没有什么成效，穿衣服很胖，每天照镜子看自己陷入一种极度的自卑和抑郁中去。

绝望，烦躁，颓废，崩溃。

还要伪学习，假装自己很努力的样子。

以前从早上起来到晚上紧张地安排着一切，感觉自己一直都忙忙碌碌，不禁感叹好充实好努力，可是回过头来想，都是伪学习。

重点是那个样子的自己我还能瞒得过，骗得过，只是回过头来发现效率并不是那么高。

现在的状态，是一种伪装，假装学习，都假装不下去了，只要坐在写字桌旁开始学习，从坐下这个动作开始我就崩溃。

无法集中注意力，不能专心于这上面，看书看不进去，做题也没有心思，再低头看看自己身上的肥肉，人生的绝望就是如此简单和快速。

还向我妈夸下海口，说自己一定会努力考上理想的院校，理想的专业，实现自己的规划。

一想到这些，我又无法停下来。

我觉得以我现在的写作的能力真的无法描述那种纠结，矛盾，绝望，崩溃。

想停下来，给自己喘息一段时间，不能停，父母的期盼，自己的理想，不敢停，可是现在的我不管心理状态还是身体状态，都在向我的大脑🧠发出信号，我不得不停下来。

就这样，没有想法没有灵魂得学习了半个月，我真的真的已经超负荷了。

我终于下定决心，我想停下来，我必须停下来，我需要休息。

和我的朋友们说了我现在的心情和想法，她们也给了我很好的引导，也说觉得我太累，我不应该同一时间对太多东西都在意，都想要做好，那是不可能的，也是痛苦的。

问我停下来的话，现在最想干什么？

我仔细想了想，那应该是减肥吧。

以前怎么吃都不胖，从来不忌嘴，而且我饭量也很大，而且就算同样的体重，我也会比别人看起来瘦很多。

所以造成今天的自己不是一日形成的。

体态不好，走路弯腰驼背，骨盆前倾，每天坐在办公室都特别腰疼，即使睡觉时躺在床上腰也很疼，小腹大，湿气严重，一系列的问题通通凸显。

以前什么都没有发现，可能这就是因果关系吧。

我开始重新审视我自己。

忘掉以前的自己，从头来。

从头再来也还是茂密葱郁

每天早起锻炼身体，跟着朝阳一起跑步，跳绳，晚上坐坐瑜伽，练习体态，学着做运动餐。

从生活习惯，日常作息去改变我自己。幸亏我是一个努力的人，也是一个乐观的人。

可以积极调整自己的状态，调整好了整个人满血复活。

刚变胖的时候，以前的衣服我都挂在衣柜里，可是没有几件能穿，我也不买衣服，想着这么胖有什么资格穿好看的衣服，也不化妆，整个人都十分颓废。

后来，我慢慢让自己接受了这个肥胖的自己，毕竟胖不是一日养成，所以也不可能一下子就恢复原来的身材。

开始买衣服，懂得如何选择显瘦的衣服，就算胖也要穿得美美的，出去逛街心情也很好。

而且别人不会说我胖，因为我显瘦嘛。

吃饭也开始控制，吃得七分饱，要看卡路里和热量，尽量少吃，或者和别人分享吃，太晚的时候就尽量不吃。偶尔胖一点就少进食，控制体重，合理安排饮食加上锻炼。

以前胖的话少吃点儿就饿回来了，我从来没有为了减肥控制饮食，现在回想起来，自己真的好作啊。

除了正常减肥，还给我一个朋友上课，帮助她转行，她也每天学的很开心，而我既帮助了她，又巩固了知识，不至于让我休息这段时间忘记学习。

生活开始步入正轨，我还是那个百分百热血，活力，乐观的大可爱。

写这篇文章，希望给予那些和我一样陷入这种困境的人一些安慰和鼓励。

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有时候，我们都是一座孤独的城，固执又独，偶尔把门开开，迎些朋友，呼吸一些新鲜的空气，不小心变成幸福城堡。

                                              插画——橙子不晨