生活充满无奈，前方仍是荆棘

其实想写这篇文章很久了。

一直找给自己找借口，一直喜欢给自己找借口推到下周一，下个月一号，中秋节后，十一后……今天，没有特别的时间点，就是在当下。身在南通兴东机场的KFC。

今年自己身上发生了两件大事，一是自己的感情生活终于算是稳定了。二是又买了房子。

在现在这个社会浮躁，房价涨速甩开涨薪几十条街的当下，我似乎完成两个人生里重大的目标。可好像总是缺点什么。

感情算是稳定了，我给了感情前期所有该有的东西，浪漫的第一次相遇，跨越几个省份的旅行，钻戒，求婚，下一步就是稳稳的踏入婚姻殿堂，娶妻生子。似乎都那么完美，可我竟然有了电视剧中“恐婚”的感觉，以前觉得电视剧里男男女女说这个词的时候特别可笑，没想到竟然轮到了自己身上。深夜拷问自己：是不爱么，是对方不够漂亮不够优秀么。

通通不是，是这个社会把自己压榨的太过，我很爱自己的对象，通情达理，情商极高，无论是人情世故还是家庭维护，都是一等一的好老婆，我会偶然的一个瞬间怕婚后的生活毁掉她所有的性格，生怕婚后的生活毁掉我现在的激情，似乎没办法说清楚自己再恐什么，总之，当父母把婚礼的事情提起来的时候，没有了当年我深情脉脉的对着她说我们结婚吧那种义无反顾，那种迫不及待，但这并不能说我不想结婚，也并非她不是对的人。我忽然很理解北京青年里李晨扮演的那个觉得，最开始要去领证时候的纠结。

又买了一座房子，离市区很远，两个独生子为了父母准备的，为了自己以后有孩子的生活准备的，压力倍增。有一次和同事聊天说起此事，同事一句话说出了悲哀之处：你只能跟有房子的人聊你买房，没有房子的人觉得你在嘚瑟装x，只有有房子的人才能理解你的压力。

和对象咬牙买下这座房子，虽然生活的压力都已经蔓延到父母的身上，但是倒不后悔，现在，一个完美的对象有了，两座在临海小二线城市的房子有了，我为什么开始不开心。

我一直觉得自己是一个想做什么，就一定可以做好的人，想要什么，一定要得到的人。

早在中学时代，我最爱两件事：写作和电脑。

那个时候，这两个词代表了青春，写作好像代表着叛逆和乌托邦般的梦境，电脑代表着新奇世界和游戏的天堂。那个时候不自恋量，明明自己没读过基本书，肚子里没几个成语也要硬着头皮写写自己现在看着都可笑的东西。好像唯独电脑没有放下。

高中那个年代，正是安卓手机与苹果手机齐头并进，山洪爆发般的发展年代，刷机，折腾电脑系统，乐此不疲，那个时候，我确定我要学计算机，学习断崖式的下滑，让自己在最后报志愿的时候十分困难，因为只选择了计算机科学与技术，软件工程，网络工程三个专业去等待录取，最终被一所堪堪算是本科的学校录取。

但从此事上，我发现我真的是那种，我想要什么，就一定要去得到的人，大学生活里和毕业后的工作都一一印证着我的这一特质。

大学网页设计大赛，一个人扛起一个队伍用死静态页面copy 2konline的官网，那个时候官网还是小皇帝的詹姆斯

大学毕业，就要从事开发专业，践行到此。

大学里想要的装备，一一从购物网站上购得。

那我还缺什么。古有洞房花烛夜，金榜题名时，现有洞房花烛夜，城市里有房。

好像，只剩下事业这个东西不太满意。

并非对现在的公司不满意，相反的，我十分满意，还差二十几天，到这家公司就满四年了，不算长，不算短。

在这家公司中，从最开始的不受信任，单打独斗，到现在独当一面，团队协作，支撑起一个小小的团队，回想当年的自己，现在的团队里同事简直太幸福，有人带，有人鞭策，有人纠错。

在内外职业生涯上，我算是十点钟的太阳了。

最近的两三个月，有了第二座房子后，我开始思考我到底在不开心什么。

直到有一天，朋友圈里一个早年写作结识的朋友晒了一张塔读文学的公司福利，我忽然好像知道缺了什么。

中学那会就喜欢写写东西，被人嘲笑过，被鄙视过。大学被游戏占据，毕业后被工作占据，去年有段时间重拾过，但都没有坚持下去。

其实，有个故事一直埋在我心里，我很想把他表达出来，去年重拾过的那次，就是这个故事。还是没有坚持下去。

前几天我把写过的章节打印出来，认真的读了一下，没错，幼稚。就像是高中读小学的日记那种感觉。

那个时候，我忽然想起一个朋友跟我说过的一句话：没有感情的颠簸，没有社会的洗礼，没有现实生活的打击，写出来的东西，难免幼稚，难免充满稚气。

现在觉得这句话异常的正确，没有经过生活的洗礼，怎么能写出各类人物的内心世界。自从买了房子，看尽了世态炎凉，看尽了人与人之间的奇妙关系，也一点一点体会着自己心里的变化，感受着对身边事物的敏感度的变化。

以前喜欢出去疯，到处玩，总之，只要不呆在家里就好，现在哪里都不想去，就觉得在家窝在沙发里撸着猫最舒。

以前喜欢看科幻片看玄幻片，现在喜欢看青春怀念片，看着里面的少男少女演绎着自己曾经毫不在意的青春片段，满脑子都在感叹真实的可怕。是不是再过五六年，青春剧的时间设定恰好是自己的曾经。

以前看不懂的出轨劈腿，看不懂的《我的前半生》，看不懂的生活无奈，现在竟然开始觉得有些无奈，思想上似乎开始觉得自己曾经厌恶的原则底线都被生活无形中压到变形。

……

有太多太多的变化，有太多太多的心酸，有太多太多的分别正在发生着。

我应该有一份自己的事业。这个感觉在最近越来越强烈。

比如，有个自己的小酒馆，酒馆里有自己创造的菜谱；

比如有自己的一个故事给别人读，故事里想怎么写就怎么写，不用在乎别人怎么评论，只要有我想要的情节在。

比如，有个自己写的app给别人用，给更多人带来快乐和便利

最近的生活终于算是趋于稳定，除了一身的负债。

随着最近的两件大事尘埃落定，自己的思想又别逼着前进了一个台阶后，我心底里的小梦想又开始萌芽，知道现在开始暴躁。

小酒馆，没有时间去照料，没有资本去租房子

写的app，还在coding，目测也是一项艰巨的工程，毕竟，多年的经验告诉我，这不是一两个月就可以完成的项目。

所以，好像这个故事有点迫不及待的出现在世界上。

最近看的，经历的事，告诉我好像这次时机成熟了。

每个人好像都在无奈的接受着被安排的命运，也默默的想着怎么在这个世界上，在自己的圈子里做特立独行的自己，学着给自己找快乐，我这次不打算告诉任何一个朋友我再创造一个故事，不打算得到他们的肯定或者不懈，总之，我不想得到任何身边人的评价。

我就简简单单的在这个简单的网站上更新这个故事，可能会更新很久，可能更新的不会那么频繁，可能更新一次更新一万字，也可能一次更新只有一千字。

故事里当然会融入自己对待这个世界的看法，会融入自己的人际关系，会通过一个奇特的方式阐述现在这个以科技主导的世界，我很想在自己的职业角度上告诉一些人，正在处在一个怎样的大时代，告诉一些人，我的行业里什么事简单，什么是复杂，什么是无奈，什么是年少轻狂，什么又是对自然的敬畏。

是不是觉得这些话很奇怪呢，这是个怎么样的故事呢。

我时常会在心里想这个故事，偶尔现实中遇到某事的时候我就会想着去融入到我所写的这个故事中，用一个新奇的角度去阐述一个世界，去创造一个世界。

这次，不在什么起点中文网，也不再什么腾讯文学网，我就想简简单单的在这个叫做简书的地方，一点点写下这个故事，哪怕只有一个读者在下面关注并评论者，我也愿意持续写下去，但真的不确定一个人都没有的话还能不能坚持下去，毕竟，我不是什么圣人贤者，还是需要鼓励的，哈哈哈，尤其是在这个浮躁的现代。

那个曾经跟我说过没有经历写的东西就幼稚的朋友，还跟我说过一句话，是让我决定在这个标榜自己 创作你的创造 的简书写作的原因，他说：当你不再为了挣钱写东西的时候，也许写出来的东西才更有意义，更深刻。

我现在相信这句话。

的确，我相信，想再的生活充满了无奈，让人的脑子里从睁眼到闭眼甚至到梦里都在想怎么菜场自由，怎么富足，怎么让生活没有那么无奈。可就像黑暗中的光才更亮，腊月寒冬中绽放的梅花更动人一样，越是无奈的生活，越容易迸发出更可怕的能量。

前方必然全是荆棘，我想就在这充满无奈的生活中，找到那把披荆斩棘的刀，背上它，让自己痛苦并快乐的寻找那束光，那多腊梅，或者，我创造的这个故事的结局。

从不再拖延开始，从不再推到下周一，下个月一号，xx节之后开始。

2019年10月4日  

于南通到青岛飞机上。