现在开始，还来不来得及？

有些路虽然难走，但是当你决定了方向，勇气会带你走的更远。

昨晚做了一个梦，梦见曾经和我一起学写作的朋友出了书，成为了专栏作家。我笑着说，咱俩的差距越来越大了。

她看我的眼神让我羞愧的无地自容，那不是鄙视，也不是嘲讽，而是一种深深的失望。我低着头不敢看她，她只是轻轻地说了一句“你选的，没办法”。

醒来后我抱着先生嚎啕大哭。先生不明就里，以为我做了什么噩梦，一个劲儿地哄我“宝贝我在，我在呢”然后紧紧抱着我。

我更紧地抱住他，哭的更伤心。

刚认识先生时我给他说我喜欢看书写字，梦想有朝一日能有所成就。先生坚信不疑，头点的像吃食的小鸡。

他毫无保留地相信着我。

我想起15年时我刚认识简书，每天最大的快乐就是在简书上写东西。那时候没有野心没有目的，只是单纯的想写，写自己的悲欢离合，写自己的酸甜苦辣，每一次写的时候，我觉得简书就是我最忠心的朋友，我对它毫无保留。只是一味地倾诉。我好像找到了一个感情的宣泄口，在每一次的倾诉里，我都和自己的灵魂对话，都和自己对话。每一次的对话，我都会发现另一个完全不同的自己。

现在开始，还来不来得及？

现在回想起来，在简书写字的那段时间，应该是我最充实快乐的时候。那时上着半天班，每天一下班就去图书馆借书，然后回到房子看书看的忘记吃饭。每天早上更是精力充沛，从来不用上闹钟却能准确无误的在五六点醒来，对着窗外的晨光写下我的所感所悟。

看书和写字，填补了我大片的内心空虚，我从来不曾觉得自己孤独寂寞。

后来因为家里有事，换了工作，进了幼儿园，忙碌的作息让我放弃了这个良好的习惯。了解的人都知道，幼儿教师是最忙碌的工作，每天披星戴月，早晨天不亮起床，晚上满天繁星回家。

我逐渐的忙于工作，那个写字的梦想，似乎变成了很遥远的事情。就像一个初恋，爱而不得，藏在心底的一个角落，偶尔缅怀，叹息。

我总是安慰自己，等我生活稳定了，没有后顾之忧了，我就安心的看书写字。

这像极了恋爱中的男人对女人说“等我有钱了就娶你”。

什么时候才能真正安稳，真正有钱呢？

我就像一个叛徒，身在曹营心在汉。身体在工作着，心里却一直惦记着写字的梦。于是，我讨厌一切的加班，讨厌一切的学习培训。因为我总觉得，那些加班时间，那些额外的学习培训时间，完全是占用了我“爱”写字的时间。

我总是不能定下来。每一份工作，我起初都想着可以兼顾我的写字梦，但是我忘了一个规律，世界上所有的老板都不喜欢三心二意的员工。他们喜欢的是全力以赴，毫无保留的员工。

而我，没有真心的喜欢，又怎么能毫无保留的付出，怎么能一心一意地工作。

每每看着那些曾经不如我的人获得了他们想要的结果，我在心里恨透了自己。我甚至怀疑我命中注定就是一个失败的人，一个终将一事无成的人。

我没办法全心全意的坚持去做一件事情。像猴子搬玉米一样，我为了芝麻丢了西瓜。

去年暑假，我遇到了现在的先生。决定辞职离开幼儿园。一来地方太远不方便，二来实在干不下去。每天和孩子打交道，我的心变得越来越浮躁，我怕继续下去会做出伤害孩子们的事情。哪怕是一句责骂恐吓，对于年幼的他们都是一场心灵的灾难。

初结婚时，我想暂时休息一下，安静地看看书，写写字，但是虚荣心不允许我这么做。我担心刚一结婚就闲赋在家，会被婆家看不起，说我好吃懒做.

可是我实在厌倦了再去做那些销售类的工作。我的性格其实属于内向型，而且因为小时候的一场病，我的两个耳朵耳膜穿孔，听力下降了很多，平日正常交流时对方声音稍微轻点我就会听不清。这也是导致我性格内向的一个原因。

先生劝我，苦一阵子好过苦一辈子。你爱写字就像谈恋爱一样，爱上了这个人，要么嫁给他，苦也好，累也罢，自己选择的。要么果断放弃，去找一个适合你的。

先生说，人生不怕试过的后悔，就怕从来没有试过的后悔。

试过的后悔是心甘情愿，而没试过的后悔就像窗前明月光，永远在心上，提醒你曾经错过了，失去了，而这失去和错过不是因为你没能力，而是因为你不敢。

我咀嚼着这句话，我这半生，何尝不是在要和不要中徘徊摇摆。什么都想要，却什么都没做好。

先生劝我给自己两年时间，全力以赴去做一件事情，做一件自己喜欢的事情。不要看结局，不要想结果，只是一心一意去做。就当是了了这个心愿。

现在开始，还来不来得及？

我看着窗外满天繁星，每一颗都散发着属于它自己的光芒，我突然想，与其让自己勉强适应一个不爱的人，为什么不去试着适应自己心爱的人呢，只要还有机会，就不该放弃，不是吗？我本就一无所有，最差的结果也不过是试过之后又回归一无所有。

可是，梦想是要有的，万一实现了呢？