公开分享心得

选题：儿童情绪教育

对象：孩子他爸（经常加班，和孩子相处的时间比较少，接触的儿童教育还是以前老一辈的观念。）

时间：20分钟（基本上是一段时间后抽出20分钟把我学到的新的教育观念传达给爸爸。）

背景资料：书籍【如何说 孩子才会听  怎么听  孩子才肯说】等、新东方家庭教育等相关儿童教育公众号。

目的：1、纠正孩子爸爸不正确的儿童教育观；

           2、让他接受并采用科学的儿童教育观：运用书本和公众号上观点，在自己孩子身上取得成效的观点。

过程：

  一、说出我们都存在的错误观念

1、忽略孩子的感受：孩子不冷我们觉得孩子冷；孩子哭着闹着要吃糖我们觉得孩子是调皮；孩子生气的时候摔东西我们觉得孩子是不乖；孩子觉                                    得这个玩具好玩我们觉得幼稚..........

2、产生不好的行为：和我们争吵、和我们耍赖、故意摔东西、大声地哭..........

3、行为会让孩子困惑：我觉得不冷的感觉是错的；我们吃糖是不对的；生气的时候我们摔东西发泄我们的情绪是不对的；我觉得这个玩具好玩，                                       我妈妈觉得不好玩，所以我们的情绪是不对的..........

4、后果：孩子穿多了感冒了；以后他会悄悄地吃糖；以后我们生气不要发泄，要憋着；这个玩具不要去玩，因为妈妈觉得不好玩..........

      当孩子的情绪得不到很好的认同，他就不会用很好的方式来处理他的情绪，他不会处理好他的情绪自然也不会和大家和睦相处。所以，我们要改变我们的观念，接受科学的方法：

二、接下举例说明实用的方法

1、认同孩子的情绪就像认同我们大人的情绪一样：

      今天我觉得冷是对的，这是我的感觉，不是妈妈的感觉；

      我的玩具坏了，我会很难过；

      同学抢我的东西，我会很伤心；

      我觉得这个好玩是我的感受，不是妈妈的感受；

      我没吃到我想吃的糖，我很失望；

2、认同孩子的感受后，找到他情绪产生的根源：

     “你现在想吃糖，是吧？”（孩子想吃糖。）

3、认清我们和孩子之间有矛盾，调整自己的情绪，尊重孩子：

    “好吧，你想吃的话我们买一块，我们只买一块。”

4、代替惩罚法方法是让他自己承担后果：

       “如果你想吃很多块糖的话，细菌会找上你，你的牙齿会坏掉，你会比你们班的同学矮，也会比其他小朋友笨，你愿意成为这样的孩子吗？”

一般小朋友都不愿意自己比别人笨。

5、鼓励孩子自己独立：

     “糖可以吃，但是，为了保护我们的牙齿，我们尽量不吃糖，如果想吃的话，只能吃一块，吃多了细菌会找上我们的。你想吃糖吗？”

“想，但是每次我只选一颗。”

     “好的。”

6、赞赏孩子：为了给他设定比较高的标准。

    “今天你吃糖，只选了一颗，妈妈觉得你很独立，我为你感到骄傲，如果下次你能做到2天不吃糖，我会给你加朵红花，想得到那朵红花吗？”

“嗯，想要。”

    “好的，你试试吧。”

7、帮助孩子从不同的方面认识自己：不给孩子贴标签

      爱哭：打针确实很疼，妈妈以前打针也要哭，不过你很勇敢，妈妈比你哭得还厉害。

     贪吃：把你的东西分享给大家，大家会愿意和你一起玩，下次他们会把他们好吃的东西最愿意和你分享

    没条理：帮助你的玩具回到自己的家，会让它们感觉很温馨。

    输不起：输了感觉很难受，但是我们确实输了啊，我们改变不了啊，怎么办，我们是不是想想怎么赢回来吧。

三、把反馈告知爸爸，可以让他试试这种方法

        根据书上的观点应用在孩子身上，现在孩子情绪波动不大，他自己也能认清楚问题的来源，买糖啊，玩玩具啊，和朋友一起玩啊都有自己的准则，在保护好自己的同时也不伤害别的小朋友，还能玩在一起，这是在他身上看到的进步很大的效果。

四、发散运用

       不仅是孩子，在我们自己身上也实用：

       举个例子：有一次爸爸让小宝做什么事，小宝不愿意，爸爸拿出家长的权威要求他做，他不做，爸爸吼了他，他一生气就躲进房间了。爸爸也生气孩子居然发脾气。于是两个人都在那里生气。

        等爸爸情绪好了点，我给他说：“我们可不可以这样处理呢？你觉得他是不想做还是他不想按你的方式做？如果他是不想做，是不是可以和他商量等会来做；如果他不想按你的方式做，你是不是没有把你想要的方式告知他呢？他生气躲进房间，让他先进房间处理下他的情绪，如果你不喜欢他处理情绪的方式，你可以告诉他爸爸不喜欢你这种方式，下次生气可以不可以换个方式呢？”

  随后爸爸采用这种方法，情绪的波动也小了很多，也更能和孩子一起相处。