如何同妻子聊家庭开支、对孩子谈学习成绩、与老板说涨薪、和同事说工

生活中，太多诸如和妻子聊家庭开支、同孩子讲成绩；工作中，不少就像与老板说涨薪、和同事谈工作分配等棘手问题。面对它们，有的人会选择逃避，假装什么都没有发生，只是这种方法，会从心理到身体的压抑，最后弄得身心俱疲，痛苦不堪，得不偿失；还有些人，会硬着头皮，与对方商讨，可惜很多时候，不但棘手问题没解决，而且连上下级、同事、夫妻、家长与孩子的正常关系，都无法维持。但也有一部分人，直面此类问题，处理起来得心应手，不但解决了问题，还让彼此关系更加融洽。

由约瑟夫•格雷尼等写作的这本《关键对话》，为我们揭开了这个秘密，就如同它的副标题：如何高效能沟通。

俗语有云：知其然，亦要知其所以然。所以说，欲解决此类棘手问题，那就应该知道它到底棘手于何处？！

首先，身受棘手问题困扰者，双方的观点常会有很大差距。如薪资问题中，老板与员工间；工作分配问题上，自己与同事间等等。

其次，直截了当的提出此类问题，会可能使双方的情绪，产生激烈变化。想想看，当你对着妻子，说家庭开支有些大了；当你对着孩子，说成绩怎么下滑了，对方会有什么反应？！而对方的这个反应，又会引发你的什么反应？！

第三，解决此类问题，又迫在眉睫。毕竟节省开支，是为家庭的明天打算；孩子的成绩，会让其未来选择更多。更何况有了问题，不去解决，一味的逃避，只会让心情抑郁，进而影响到身体健康。

那么究竟如何顺利、有效解决这类棘手问题呢？

首先，对于出现的问题，要有一个正确认识。

毕竟在这个世界之上，更多的是未知性、不确定性，而我们唯一可以确定的，就只能是调整自己的心态，积极应对，而非像一只头埋在沙里的鸵鸟。

其次，在准备解决问题的对话前，需要摆正心态，充分尊重对方。

如果内心中，将对方看做自己的挑战者、对抗者，无论神态、言行、举止，一定会有所流露。若这样，就会在对话前，便将对方推上了对手的位置，毕竟当你不喜欢对方，大概率，对方也不会喜欢你。

第三，对话过程中，要注意避免自己为受害者、对方为大反派的心态。

受害者心态，是所有内心戏中最糟的一种。若有了它，就会将除自己以外的任何一个人，都视作加害者，而自己面对的一切问题，都是来自于他人的迫害。于是，在对话中，你已经将对方钉在了大反派的靶子上了，试想一下，对话会有多好的结果？！

第四，在对话之前，选择好话题：对话之中，保持住话题，这些直接关系到解决问题的效果。

在对话展开前，针对自己欲达成的目标，选择话题，比如，目标是一段时间来，你发现家庭开支变得很大，那就需要以节省开支为中心，与爱人展开对话；在对话进行中，要防止话题被带走，比如当你提出节省开支时，爱人会指出最近物价上涨等等理由，你一定不能被新的问题带走，而应紧紧抓住你的话题。

第五，要在对话中，营造一种安全气氛，使用对比法，坦诚地解决对方可能的对抗情绪。

对话的开始，要用开诚布公的态度，针对对方警惕某方面的情绪，比如指责、批评，使用诸如：“我不是要指责你，而是……”的对比法，以营造安全氛围，让对方放下警惕的对抗情绪。

第六，注意陈述事实，而非表达情绪。

无论在讲述任何事情，都要说事实，而不是发泄情绪。比如对孩子，要有什么事，就说什h事，而不要加情绪性词语，比如“这一次，考试的成绩，比上一次下降了”，而非“你怎么回事，你总是粗心，你总是不认真”等等。

第七，在交流中，应时刻注意对方的情绪，及时发现对方是否有进入不安全感状态。

若出现情绪反应，就要及时暂停对话，比如问对方，你应该采取什么样的方式，会让其更好接受，以将其从可能出现的对抗情绪里，拉出来。

第八，要注意成功对话后的决策。

对话的成功进行，只是给双方一个有效的沟通渠道，使得彼此了解各自观点，为解决问题打下良好基础。但棘手问题的解决与否，取决于后续的决策，比如具有明确管理权的老板、父母有命令式可以使用；而没有明确管理权的同事、夫妻间，则可以选用顾问式、投票式、共识式等方式解决。

正如阿德勒哲学中所说，人的烦恼，均来自于人际关系。而解决我们面对的棘手问题，正是为了保证良好的人际关系。当然，本书介绍并推荐的技巧，需要根据实际情况，活学活用，毕竟世上并无一个放之四海而皆准的方法。

正如作者在末尾写道：“看了一本关于浮力的书，就以为自己会游泳了？相信我们，这是行不通的。跟游泳一样，关键对话技巧不是通过看书就能掌握的，你必须一遍又一遍地练习，才能得心应手地使用这些技巧。”祝愿所有的朋友，既会用、又善用这些技巧，在保持良好关系的同时，又能及时解决面对的棘手问题。