语言学习有效人际关系写作新生

如何优雅的吵架?

2016-07-18  本文已影响130人  小荻老师

有人在分答上问我:

小荻老师,如何能在跟别人吵架的时候,快速找到别人说话漏洞,反驳别人。

这个问题看的我虎躯一震。

我似乎看到了这个妹子在和别人争执的时候,你来我往,刀光剑影,对方一阵内伤,败下阵来的样子。

吵架这种事儿,很耗内力哎……

快速抓漏洞其实不难。

在两个人争执的时候,通常情况下,情绪都不好,语速快,话基本上都是冲口而出。

就像那天晚上在职场充电宝分享的时候,也有学员问我,有时候事后发觉有些话讲的不合适,但是在那个时候就是忍不住就说了。

嗨,情绪不好呗。

情绪不好的时候大家都不理智,说出来的很多话在事后细想一下,都会发现,其实漏洞百出。所以,对于吵架来说,最先恢复理智的那一个,才能够抓到漏洞,快速反驳。

人的大脑在思考问题时,1秒钟之内,基本上是条件反射,用潜意识做的决定。超过1秒钟开始使用理性思考,如果问题在我们通常的经验和经历之内,我们是可以在3秒钟内完成思考的。

所以,吵架的时候想要让自己慢慢恢复理智,不要和对方以快打快,最好能停3秒再讲。

但如果一直不说话显得自己很傻,最简单的方式是:

重复对方的话。

重复的过程中,其实你会慢慢发现话语中的明显漏洞,再反问回去。

举个例子,情侣吵架常见场景,女生吵急了经常冲口而出:

”跟你说话你从来就不听!“

男生吵急了通常会对着来:

“我怎么不听了!”或者“你说那么多话谁听的过来啊!”

喏,这就聊不下去了嘛。

但如果我们重复一下:

“哦,你说你跟我说话我从来就不听?”

于是,你就可以发现,这句话的逻辑问题是,单方面放大了男生“不听话”的严重程度,那我们就可以反问回去:

“真的么?我真的从来都没有听过?”

这样,可以引导女生回忆男生“听话”的场景,那么女生的情绪也可以慢慢缓和下来。

事实上,在吵架的时候,我们所需要的,并不是直接把对方一棒子打死,获得心理上的满足感。

大部分情况下的吵架和争执,起因都是想要解决某个问题而不得法,引得某一方(或者双方)又想起了另外的不愉快的经历(无论是不是这个人的),从而引发了更大的矛盾。

所以,如果我们在吵架时,能够意识到,我们最终的目标是要解决问题,那么,很多的架也就吵不起来,也吵不到那么严重的后果了。

那么问题来了,有时候,我们想解决问题,但面对一个“根本听不进去”的人,怎么样安抚TA的情绪,让TA愿意来听我们讲呢?

我们下文分析。

如果你也有各种沟通和逻辑的疑问, 欢迎戳这里来分答提问,别让纠结烂在肚子里 。

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