对任何事提不起精神

刚刚熊孩子老不睡觉，激起了自己的愤怒，好生气，看书看了一本又一本，睡觉一会到这一会到那，就是不睡，自己很想刷刷手机，有点自由时间，可他就是不睡。还用脚踢我，踢的很疼，似乎所有的愤怒找到了发泄口，要是不控制，能直接把他推下床去。

当我很郑重的告诉他我的感受时，他也停下了。突然觉得自己太没界限了，一味的忍让，顺从，没有底线，所以导致了这样的崩溃，在看书的时候就应该划界限，自己总是这样顺从，以为满足这件就好了，可最终的结果总会让自己很愤怒，总会觉得他得寸进尺，因为自己没有在自己忍受的范围内划界限，在隐忍，真的很讨厌这种模式，隐忍到最后爆发，我妈的模式。那个爆发会让前面的隐忍都白费，伪装的好妈妈。

我为什么就不能内外一致的说不呢？总是为了暂时的和平，为了不让他哭闹妥协，最后却是自己的牺牲感，孩子的委屈，自己的愤怒告终。如果在觉得不行的时候立场坚定的说不行，也就不会出现暴怒了吧！

怎么了，这是，有时候就是觉得那个界限很模糊，为什么，一个声音说这点小事可以满足，另一个心的声音是不舒服的，很多时候违背了心，社会的声音还是太强烈了吗？要让自己做一个好妈妈的声音，妈妈的影响在细胞里固化了吗？我为什么那么害怕他哭呢，很多时候是为了逃避他们的情绪，觉得他们有情绪还要去倾听，更浪费心力，不如顺从，一味的顺从到最后就是爆发，理解了月绮爸爸的感受了。

自己骨子里还是不接纳孩子的哭的，觉得他们有情绪就要处理，需要我自己去处理，安抚，否则就不是好妈妈，总觉得他们哭了自己不理不问，太冷漠，那样和爸爸的做法有什么区别吗？自己不是一向对爸爸的做法有评判吗？不要做那样的父母，可是第三法又觉得好麻烦，就这样陷入到总是孩子赢自己输的状态，最后来个大爆发，有想要虐待孩子的冲动，发起火来很恐怖，而且这种时候自己还不善于求救，还隐忍，有时候甚至借孩子出气让老公听见，再进一步抱怨指责他不帮忙。

说不对我来说怎么这么难。或许可以先允许自己像爸爸那样先冷漠的拒绝，坚定一点的拒绝，允许孩子哭，没心力安抚就不安抚。

从明天开始学习多说不，多照顾自己的心。不再被他们的哭闹胁迫，允许孩子哭，允许自己不是完美妈妈。

不知道是不是喝了“关爱自己”花精的原因，今天一天疲惫，对学习，看书，精进提不起兴趣。就想让自己懒着，啥都不想弄。看着别人的成长 些许着急，羡慕和对自己的评判。还是不能全然允许自己啥都不做，不上进，不努力，不学习还值不值得被爱。

有恐惧在，害怕那样的自己不被爱，觉得那样的自己不值得被爱。

原来允许自己啥都不做这么难，头脑不放过我。

记住，只是存在就值得被爱！