我的同志生活—学长的暗恋2
我的同志生活—学长的暗恋2
离开学校之后，中间好几年是失去联系的。
至于为什么会失去联系，我也不确定到底是什么原因，也许是因为我的恐惧感，也许是因为他要彻底忘了这一段。
但不管怎么说，时间的力量是强大的，它会把曾经的害怕，躲避，爱恋和痛苦都化为曾经的美好时光
当再一次联络起来时，我们都已经不是当初的懵懂无知的少年，我们都经历了一个GAY会经历的大部分事情，憧憬，渴望，恋爱，甜蜜，无趣，背叛，失恋，约泡。
当我们回忆学生时期时，还是觉得很有趣，虽然什么都没有发生。
大多数都是他在回忆，他在诉说当时的各种趣事，而我却莫名其妙，一头问号，有这样的事吗？我怎么不知道呢？
在我人生中第一次出现同性恋这个概念，还是要从他向我表白开始。
从他加我QQ成为网友后的很长时间里，他都密切的“监视”着我，关注我的一举一动。
而我也慢慢的适应或认可了这样的存在，毕竟他传递出来的都是关心，以一个学长的身份在关爱学弟而已。
我们是网友，也是密友，但我依然不知道他是谁！对于他有何目的，有何意图，压根没多想，那时候网友太常见了，只不过他是个男的而已。
直到他有一天憋不住了跟我表白
在某一天，我在Q上收到他的留言说“明天晚上八点，一定要来上线，我有重要的话跟你说”
那天他具体说了什么，我已经忘了，但我记得他在前面做了很长一段时间的铺垫，不停的诉说他的苦恼，彷徨，胆怯，和痛苦。
刚开始我一直以为是他喜欢上了某个女生，却不敢表白，我在安慰他的同时也在嘲笑他。
最后他发过来四个字“我喜欢你”
我一脸懵逼，这是什么意思呢？你们不要嘲笑我，在我十八岁的时候，在对这个圈子毫无概念的时候，被一个男生说喜欢，第一反应是这什么情况？开玩笑吧！
可从前面他做了那么长时间的铺垫，从这半年来他对我的关心和照顾，我明确的知道，他不是在开玩笑。
到今天我依然记得，当时的我是心脏狂跳，双手颤抖的在键盘上打字问题“我是谁？，你是谁？”
他说“我是我，你是你，我明确的告诉你，我没有在跟你瞎胡闹，我喜欢你，你是男的，我也是。”
如果他是真人和我面对面跟我说，我肯定是逃走的，后来事实证明，我确实是逃走了。
可隔着屏幕，并不知道对方具体是什么样子时，胆怯感，恐惧感就基本没有。
被他表白后，我好像也没什么特别的感觉，没有觉得有什么值得高兴的，也没觉得被一个男生表白有什么恶心的，更没有意识到，这将可能使我走一条完全不一样都路，这是开启人生全新世界的节点。
我记得他在给我科普了许多关于同性的知识，让我查很很多的资料和视频。
第一次看到G片是什么感觉呢？第一次认识这个世界又做何感想呢？在我的记忆中，好像并没有多奇怪，并没有觉得那是不可思议的事。
但我现在想来，可能还是基于隔着屏幕的关系，即使看了很多资料和视频，依然觉得这件事离我很远。
那我怎么变成同志的呢？多年后我开玩笑的向他诉苦说“都是你把我带进这个圈子的，要不然我是个直男”
他鄙视我对我说，“你本来就是，我只不过是给你把门打开而已！”
我听过很多人说起，开始意识到自己可能是同志时的恐惧和排斥，而在我这里压根就不存在，自我认同的无比迅速，好像这一切都是理所当然。
经过表白之后，我们的关系发生了些许变化。在我看来，被人表白，被人喜欢总是今人高兴的事，虽然到那时为止，我依然不知道他是谁，他长什么样。
他曾说“这段时间是我学生时代最开心的时刻，在表白之前想象这会被拉黑，会遭到谩骂和耻笑都没有，而且还比以前更亲密了，可以更名正言顺的说喜欢你了，可以每天发很多肉麻的情话，心里得到极大的满足。
而我最大的失败就是不应该那么早急着把你约出来见面，我应该再慢慢的培养感情，或者根本就不该相见”
那是一个周末，天空中飘来了毛毛细雨。
他邀我去他姐家，可以中午一起做饭吃。
为什么答应他，我想可能只是出于好奇，我想知道这个一直喜欢我，关心我，到底是谁？
他是什么样子我已经忘了，只记得那天他拿着一把折叠伞在楼下等我，可能按他的意思是想两个人一起撑一把伞，有稍微的互动。
见面之后说了什么，做了什么，都不记得了，唯一留在心里的感觉是尴尬。无比的尴尬。
从寝室到公交站至少一公里的距离，他途中试图向我搭话，但对我来说，和一个陌生人相处是极度的煎熬，况且还存在着另一种不明所以的关系。
我们一前一后的走在路上，沉默无言。一直都觉得出学校这条路很长，只是没想到会如此漫长，我时刻祈祷赶紧结束这一切。
我当时在想什么呢？会不会是害怕不知道要如何说话，害怕到他到姐家，他对我做恐怖的事，害怕他当时的样子。或者只是害怕自己就此成了同志。
可能是吧，我已经忘了，但我清楚的记得，我一见到他就不想去了，在去车站的路上就时刻想逃了。
好在上天给我了一个机会，到车站时，车还没有来，而我俩就那么傻站着不敢看对方，在那种极度煎熬，尴尬的场面中，我落荒而走了。
我说是我有事不去了？，是就说我不想去了，还是什么都没有说就跑了！我忘了
但我记得我离开的时候看了他一眼，他也同样看了我，他的眼神是乞求？是难过？是无助？可能都有吧，他眼眶湿润，感觉快要哭出来了。
我不敢再多看一眼，多停留一秒，疯了一样快速的钻进旁边的网吧里，然后登上QQ，给他发去无数个对不起，对不起……
几分钟后，他上线了，他回了我一些信息，具体都忘了，只记得一句“别说了，我好难过”
多年以后的今天，这件事多次被他拿来取笑我，说“想当年你有多怂，多没用”
我也问他如果那天我没有逃走，会对我做什么，他说“那就不一定了，也许什么都不做，也许什么都会做，但看你这么被动，这么胆小的人，只要我略施手段，你可能什么都会从了我吧”
很多次回忆过往，他都无不惋惜说，如果当年从了他，那我们的大学生活一定无比快乐，好可惜啊！
我说有遗憾才美好！他说，屁，我才不要遗憾。
在我的人生中只见过他两次，一次是第一次见面就逃走的，还一次是我去杭州旅游时，他在公司楼下见了一次。
但在很多个夜晚，我们彻夜长谈过，他是我无比熟悉的人，却又无比陌生的人。
我把他朋友圈分在直男组，我会害怕他知道我变得很不堪，我想保留在他心中在学校时的印象。
我跟他说过第一次和人发生性行为时的失落与彷徨。
我跟他说过为了一个喜欢的常常出入同志浴室的放纵与消沉。
我跟他说过许许多多生活的无奈与无助。
他是我生命中特别的人，遥远的人，温暖的的人。
