出柜

父母年过七旬,自己还可以出柜吗?

2019-08-27  本文已影响0人  彩虹奶爸Jerry7838

这条不归路,我没法离开

曾经也痛恨过自己是G的事实,父母把自己养那么大,培养那么多年真的不容易。可是,这对我来说,就是一条不归路。变弯容易变直难。

不知道这种倾向是先天还是后天的了,也不想做这无用的辨析分解。

自己也曾有过异性恋的经历。在高中复读那一年,有一个女孩子直接向我表白,我也接受了,她成为了我的初恋。和她曾经一起去河边的小树林散步,冬天牵着彼此温暖的手一起乘车,也有了第一次的接吻……一切也都是那样的美好。

大一的时候和初恋分手,自己专心学习。再后来,为了考研,经常去图书馆看书,认识了一个师姐,竟然也开启了另外一份纯纯的爱恋。保持了一年的恋情因为她去异地工作而宣告结束。

到了读研究生的时候,似乎对女性没有什么特殊的感觉了,注意力似乎到了男性身上,开始自己的那条不归路……

再后来,工作了,结交不同的男朋友,最长不过1年,然后又分手,直到遇到现在的男朋友,开始了漫长的幸福旅程。我们决定相守终生,我们决定一起到老。从贫困到温饱,一步步走来,相互携手,不言放弃。

我的出柜,我的酸甜苦辣

前些天,我终于出柜了,获得了初步成功。为了出柜的这一天,我准备了很多年。

按照我理性的分析,父母对于子女是G的现实,无非是有几点担心:

一、自己面子过不去。我父母在农村老家生活,父亲在当地也算是小有名气,他把自己的面子看得比什么都重要。在前几年,父母逼婚,到了要和我断绝父子关系的程度。为了父母的面子,我选择了形婚。想来自己还算幸运的,找到了一个价值观比较接近的拉拉形婚了。还记得为了结婚,爸爸请了司机专门从河南到湖南,跨越万水千山。看得出爸爸那股高兴劲儿。

二、后代问题。对于父母来说,子女有属于自己的孩子对他们来说也显得很重要。从2015年开始,我就和BF考虑孩子的问题。苦于当时没有资金,也只能一拖再拖。从2017年进入实质性操作阶段。一方面是BF父母要和我们一起居住,所以我BF率先出柜,而出柜的一个缓冲剂也是宝宝。我们当时告诉他们,我们的宝宝已经怀上了(其实当时是骗的)。谎言终究是被戳穿的,我们加快了生育宝宝的进程,各种了解中介,资金筹备,好在,后来一切还算顺利。

三、养老问题。这个问题,第一,要有一个合适的伴侣,第二要有一定的资金支撑。我有一个相处8年的BF,终生的伴侣不是问题。资金方面,通过各种理财,也算拥有了一定的资产。

四、出柜前的铺垫。在多年以前,我就被BF带回过他的老家,也见过他的父母;前几年,我也带他见了我的父母。我们尽自己所能对对方的父母好,让他们在以后的接触中不至于陌生和尴尬。另外,我做了其他的铺垫。我曾问爸爸:如果在媳妇和孙子之间做个选择,并且是唯一选择你会选哪个?他毫不犹豫地选择了孙子。我想,看来孩子还是挺重要的。

理想是美好的,现实是骨感的。真的在出柜那一刻,一切的准备在父母面前都显得不值一提。

我没有敢直面父母,我让我姐姐帮我从中斡旋。我姐告诉我爸妈,说我的宝宝已经生出来了,但是也离婚了。我父母听到这个消息的时候,一下子就要崩溃的感觉。父母说:除非我们死了,否则我们绝对不同意。其实,在父母心中,当我们是正常婚姻,说刚一生孩子就和人家离婚,缺德。道德的负罪感成为父母拒绝接受现实的重要原因。

有了孩子,父母还是想来看的。在姐姐帮我和父母斡旋的时候,我一直没敢和父母电话沟通,怕刺激他们。后来妈妈憋不住,还是主动给了我电话。在电话里,我向她解释了我当时的结婚,纯粹是为了他们的面子,我们并没有领结婚证,并且,这结婚的对象是一个喜欢女孩子的女孩。此外,我告诉妈妈,我和形婚对象的关系非常好,属于和平分手,而生下的宝宝也和她没有血缘关系,她也是准备要自己的宝宝的。经过一番解释,打消了妈妈内心的道德负罪感。

然后,我说准备把他们接到深圳来,只是首先要接受我的朋友,要不然没法相处,我也没有能力重新再租一套房子给他们住。我妈妈算是默认了,她认识我的BF,说他人还是不错的,只要我们幸福就好。

在父母来深圳之后,妈妈还和我深度沟通过两次,问我能不能走回正常的路,她说:只要有去的路,就会有可以回去的路。我告诉妈妈,这个不可能了,即使我和现在的朋友分开,我们两个人也会重新各自找属于自己的男友。我妈说:你这是心理变态呀!我没有和妈妈顶嘴,告诉她,这不属于疾病,心理是很正常的。我们将来也会一起孝顺他们,我也告诉了她我们未来的生活规划。妈妈说,不说那么多了,你们自己看吧。

对于一对儿70岁高龄的父母来说,能够接受我的现实,实属不易。作为人子的我,要更加感恩,以后加倍对他们好!

有属于自己的宝贝,也出柜成功,我的人生算是幸运的,感恩并感谢人生中的那些亲人朋友。接下来,就是要好好承担起为人父的责任,生活又要向着新的方向出发!

希望有和我之前一样困惑的朋友一起加油,相信未来更加美好!

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