多少个寒冷冬才等来一个温暖如春的你

 

多少个寒冷冬才等来一个温暖如春的你

这南方小城不一定每年都会等到雪，能遇到雪，当然是很令人兴奋的，不过我对雪没有多大的热情。人们说它纯白、圣洁、美丽……也许文艺的人都喜欢这些，然而我没有，我讨厌千里冰封的寒冷，我讨厌双手冻得通红的疼痛。我不会纯粹的去喜欢一场雪，我更多的是害怕它带给我的那些负面的东西。

很多时候权衡利弊得失，想得太多，走得太远。不经意之间，就在改变着。

  在我很小的时候，我也很喜欢雪天，我很调皮，我喜欢玩，我喜欢堆雪人，我不怕冷，不怕感冒，也不怕伤害。后来我长大了，我做什么都瞻前顾后，我怕冷，也害怕伤害。

  很多情绪隐藏在心里。就像这座江南小镇里的雪一样，偶尔袭来，一年，两年才下一场。如果更久一点，也许会更好。甚至就可以把过往全都忘了。

  我想起这样一个画面，少年把双手摊开拥抱走廊外的下得匆忙的雪。他的双眼温柔澄澈注视着纯白的世界。而刚好那一刻，我也用同样温柔澄澈的眸子注视着他，那是我曾纯粹爱过的他。许多年过去了。我确定那个少年已经消失了，我确定那个天真的我已经死了。我确定我那种纯粹如赤子般的热忱不会再交付给后来出现在我生命中的任何一个人。但我知道，那个离开的少年，没有珍惜过我对他的感情。

  后来的岁月里，我喜欢过很多人，也一如既往地很感性的付出过很多，但总是觉得得到的太少太少。后来才懂得，乞求得到的付出，不能称为付出，那只能叫投资。很多事情想来连我自己都被自己感动。那就被自己感动好了，后来我想如果我爱过的那些人，他们都把我的爱通通都还给我，那我应该是一个很幸福的人吧。那么，如果当初我把那些爱都用来好好爱自己，会不会现在我会不一样，我会不会更加优秀呢。

  大一某次班会课有一个心理游戏。在纸上写下很多个对我重要的人的名字。然后一次次的删除筛选，最后只能留下三个人。我记得我留下了爸爸妈妈和我现在的那个他。

很多人来来去去都没法停驻在我现在的时光。那么我就好好珍惜我此时此刻抓得住的那些人。在我现在拥有的这份感情里，我自认为我付出的很少，但我觉得很幸福。在一份感情里不计较得失的样子才是最美好的样子。是多少次白转千折的伤心与遗憾才能遇见一个接近圆满的人。又是多少时光里的分分秒秒促成一次次的蜕变与成长，黯然伤神的遗憾，不动声色的失去，微笑着告别与接受生活的变化莫测。

多少个寒冷冬才等来一个温暖如春的你

  我想起独木舟的一段文字:

“很久很久之后，当时光将尖锐的疼打磨得浑圆，当你的名字成为甲乙丙丁一般稀疏平常，当有关你的一切都成为我不关心的日常琐碎，我们之间的篇章，才终于算是翻过去了。难以计数的白昼和长夜，我被这段从一开始就只有我一个人在发疯的感情弄成没有阳光、远离故乡、自我放逐的疯狂模样。那时我怎么都想不到，原来也有这一天，念及你，竟既无风雨也无晴。”

  是啊，多少光阴过去。我总会遇到一个温暖如阳光的人来融化我心里的雪。让我不再惧怕寒冷，让我再念及过去那些被我爱过的人的时候，竟既无风雨也无晴。

  他告诉我现在紧握的才是最美的风景。

  我终于在冬天等来一个温暖的人，

  雪依然下着，温柔澄澈。

  突然间一如少年模样。