不被嫌弃的爱

上了一天党课，在课堂上非常的激动，下课后回到家确有些悲伤和焦虑。

还在路上的时候女儿就发消息问我什么时候回，我本来很高兴，有人惦记着我。可是马上她就说爸爸不舒服让我回来做饭。

在孩子和他们爸爸的眼里，我作为妈妈平时上班忙，遇到早点下班回来就应该做饭。我理解他们的心情，可是作为职场女性，我真的好累。

店里的海哥年纪大了，之前不用做任何资料，可是到我接手后，店里的新店员，尤其是江姐，有意见，凭什么海哥什么都不用做。我觉得不好开口去要求海哥，毕竟他年纪这么大了，可是他不做单据不处理系统，事情就会累计到第二天，让后面上班的人特别繁忙。如何开口，我还没有想清楚。

给江姐发消息让她换班，她没有回，没看到的可能性不大，只有一个原因她不想回复。

觉得和你沮丧吧，我压根不适合做管理。陈主任让我代表参加药学技能大赛，我答应了，可是又担心成绩不好。

上党课的时候，想到政审，非常担心政审的时候不好办。我同亲生父母的关系日益疏远，尤其是妈妈，她动不动就对我说还不如不送我出来读书。虽然很苍白，我依旧告诉她，这么多年来我在外面的辛劳，她又何曾真的体会过我呢？有点大逆不道吧，可也是我的真心话。现在特别不想跟妈妈打电话，感觉满满的负能量，只要想到要跟她说话，一听到她说的话，我的心情就很糟糕。

孩子们也不听我的话，不服我的管。一概论总结，我的人生真是糟糕。

有时累得受不了，真是想辞职，可是先生并不愿意我回来。我嘴里虽然这样说，心理也明白这不实际。先生一个人扛着家庭的担子确实辛苦，并且家里孩子的开销确实太大。像那种拍着胸脯说我摆地摊养你啊，只能是段子里的话，实际生活里哪有这么容易。

前天家里电工师傅走电线挖槽子，我把掉在地上的墙块装在两个桶里，从七楼往下运，没有电梯的老房子，我一层楼停一下。在某个转弯处，我突然想到，我这一生从来没有被娇滴滴地对待过。虽然我是女生，可无论是小时候，还是成长的过程中，我都没有做个“公主。”我大约是习以为常的，从前不觉得有什么，甚至有时候会从内心鄙视那些娇气的女生，现在才明白那其实是一种需要足够资本的幸运，而我才是真正的悲哀。

我太累了，可大部分的时候确实我在收拾整理，先生在一旁坐着，孩子在打闹嘻戏。我在想，难道不是一家人共同劳作才是常态吗？先生说，他劳动的时候，他跑里跑外沟通联系的时候我在做什么？言论之意我猜是因为他有个他辛苦而我不辛苦的时候，所以他坐着我劳动是正常也是天津地义的。该怎么去反驳呢？好像该愧疚的那个人是我。孩子们现在也是这样的言论，他们会说妈妈你总说累，洗衣服就是往洗衣机里一扔，又不用你自己洗。嘴笨的我竟然无言已对，可内心却难过的不行。

我的人生该是多么地悲哀失败，好像什么都掌控不了，好像自己要累死了还所有人都不满意，好像无论做什么都没我意义。太累的时候我想辞职，可明白辞职解决不了任何问题，太难过的时候，我想过离婚，想过去和先生，想和家人去争辩，可明白，这只会被当做无理取闹。大概不会有任何人在意我的感受。

人生本来没有任何意义你只能把经历它当做一种意义。像我这样的女性，如果没有在30岁之前，如果没有在二胎之前积累足够的资本，这一生就注定了忙碌与辛劳与被累死视作理所当然。

所以我看妈妈的眼光现在冲满了悲凉，到了她这个年纪还没有宁白，她凄惨的晚年正是她一手铸就。她爱慕虚荣瞧不上农村，把房子一定要修在镇上，导致了爸爸如今年纪大了只想呆在村子里叔叔家的老房子里，而她只能一面抱怨一面无可奈何地住在村里。她不真正替子女分析着想，把子女结婚当做一件任务，完成了就谢天谢地。她这一生眼高手低几乎没有真正出去工作过，有时我真的想不通，为什么在她那个年纪一个难得的高中生，居然没有出去工作，或者真的是没有人脉关系，可她为什么不自己找呢？她把所有的一切都压在爸爸身上，然后指责她无能。她把原因归结在两个孩子身上，把原因归在没有婆婆老人带孩子她要照顾家庭身上，可我真的不明白，她为什么要选择自己所看不起不喜欢的，为什么不能自己去创造自己去争取？

现在回过头来想，她就是我们家里的毒瘤。她什么都想掌控却没有任何手段，到了60多岁还在依靠吵闹指责企图获得子女的关注。这一生也只有爸爸对她言听计从，可她又从内心嫌弃爸爸，觉得他配不上自己，她把他的所有的一切贬低得一文不值。她辛劳养育了子女，子女却没人念她的好。她这一生太失败了。说到这里，这句，正好也是说我自己。

我的人生如此失败，无论多失败也都应该从此打住，不应该让这样的轮回继续到我的孩子身上。他们还小不懂事，他们应该得到足够的关注和爱护，他们应该被当做王子和公主，他们不应该因为我的忙碌而被忽视。

我应该给他们足够的爱和关注，我不应该去贬低和打骂指责他们。我累是我的事情，他们终究只是孩子。我不被爱护呵护，不是他们不被爱护和呵护的理由。