不敢回忆，不敢忘记

又起风了

2018年6月8日  晴    星期五

今天是母亲不在的第九天。

嗯，此时此刻外边的风起了又停，停了又起，因为家里房屋后面是一片树林，所以经常能听到各种风声，以及鸟叫声，最近每天都是在这样的声音中睡去，又在这样的声音中醒来。

这段日子我一直很想念母亲，很想很想，我一直希望她能进到我的梦里，但是自从母亲去世后，我一次也没有梦到过她。

有时候我会自责，当初为什么没有对她更好一点，最后一次见到母亲还是在寒假的时候，但我不知道那次竟然是永别，如果我知道是这样的局面，那我一定会守在她身边，哪儿都不去。

虽然知道人都会有这一天，每个人都逃不过，但是当这一切真实的发生的时候，仍会觉得难以接受，需要时间来慢慢淡化这种伤痛。

一切都会过去，我总是这样安慰自己，但是，我真的能过去吗，要多久才能够真正的不怕？想太多是没有用的，我只能尽自己的一切能力，陪伴着父亲。因为我想告诉他，不管发生什么事，虽然失去了母亲，但他还有我，他不是一个人面对这一切。

母亲下葬的那天晚上，堂哥安慰我说，想开点，这些都不是我们能控制的，他对我讲:“如果你有能力，或者我有办法，我们都不会让这一切发生，但有时候，不得不承认自己是没有那个能力的。自己不能控制的事情就不要再多想，但有一些事是你可以改变的，那才是你应该做的。你有什么事儿可以跟我讲，或许叔不理解，咱爹也不理解，但哥理解，因为我也是从那个时候过来的，他们不是，环境会影响人的思想的，你有什么不明白的都可以问我，我可以跟你参谋一下，毕竟我经历的比你多。”

后来他又跟我讲了很多，他平时不这样的，可能是因为那天晚上喝了点儿酒，所以有些醉了，最后甚至表示自己这个大哥当的不合格，因为他是我大伯家的长子，所以也算是我们整个这一辈儿的老大，不过他大学毕业后一直在外地工作，几乎没怎么回来过，最近才调回来的，他说自己也做的不好，不要跟他学，调回来以后他也会常回家看看的。

说实话，我羡慕他，羡慕他还有机会弥补这一切，人最怕亏欠于人，我也终于明白，别人亏欠于自己比自己有愧于人要好受的多。不管任何时候，无愧于心都是最重要的。

不管今天过得怎样，现在过得怎样，将来会怎样，但是明确的是，不管如何，太阳明天都会照常升起，还是要面对该面对的一切。

本来还想着回家可以吃到母亲做的饭菜，因为前段时间视频的时候，她恢复的很好。现在回想起来，上次吃到母亲做的饭菜已经是二零一七年的暑假了，到现在整整一年的时间。

那时候我还沉浸在幸福中，对接下来会发生的一切一无所知，原来那时候我所有的幸福正在悄悄的流走。

就像好不容易拼尽全力从一个坑里爬出来，欣喜若狂，谁知刚走一步，发现又掉进了另一个深渊里，可还是要鼓起勇气继续啊，因为不能一直呆在深渊里，你也只能靠自己。

曾经某个瞬间觉得很难熬，但现在发现，以后总会有更糟糕的事情让你觉得当初也不过如此，好吧，这是个毒鸡汤。

无论我再怎么努力，做的饭菜也没有母亲的味道，我觉得每个人做饭，那个味道都是独一无二的，我只能尽可能的变着花样，然后让父亲多吃一点，照顾好家里的人。

我尽力的让这个家恢复到之前，就像母亲还在的时候的样子，我们每个人都不提这件事情，但是每个人都在心里默默的，想念着她。

察觉到弟弟长大了，是在某一个瞬间，那天晚上我们都坐在客厅的沙发上看电视，然后父亲躺在沙发上，闭着眼睛。他问父亲，你在想什么，父亲不说话，然后弟弟把父亲的头扭过来面向电视，一本正经地说:“你看电视啊，融入剧情，就不会再想那么多。”他曾经悄悄地问过我，你想咱妈吗？我看了他一眼，还没来得及说话，他抢先说:“别想了，想了也没用。”嗯，他说的对。

这两天我开始教父亲使用微信，我第一次希望一个人，开始沉迷网络，或者让他接受更多新鲜的事，让他注意力分散一点，我教他怎样发消息，怎样添加好友，以及如何视频等等。

他像个小孩子一样地认真的学，说自己年纪大了，觉得好复杂，我说，等我像你这么大年龄的时候，接受新鲜事物也是比较慢的，慢慢来。时间真可怕，一切更新换代的速度都很快，有一天我也会被这个社会淘汰。

之前的我们年少气盛，不懂得什么是失去，觉得那个最重要的人，永远不会离开，直到经历了生死，看到了生命的脆弱，才明白那些离开的人教会我，失去才是永远。

我在家每天做着自己力所能及的事情，做饭，洗衣服，打扫卫生，给家里弄的比之前母亲还在的时候还要干净。倘若她还在，一定不会说我懒了。

关于母亲的一切，我们全家人都不敢再多提起，曾经的点点滴滴，过去二十几年的记忆，不敢回忆，也不敢忘记。

对于我来讲，那是梦，一个太美太甜的梦。