长大以后的世界

    总是听身边的朋友说:“我小时候真傻，总想快点长大，想着长大了就没有那么多烦心事了。谁知越长大烦心事越多。可我们再也变不回去小孩了……”听后只笑着点头，是啊，回不去了。

    我就不一样了，我从来都没想着长大，如果可以，我真的不想长大，不想一个人面对长大以后的世界。

    我很喜欢村上春树在《挪威的森林》中写的那句：“我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推给我一样。”今年我二十一岁，我依旧没做好二十岁的准备。我从来不会去想以后，日子总是一年一年的过。中学时期确实憧憬过大学毕业，穿上学士服的时候的样子，但确实真的没有考虑到毕业以后的生活。现在的我，来到了小时候所谓的“长大以后的世界”，我却对未来却很迷茫。

今年的新年依旧是那群人，一样的地点，同样的人，可我还是高兴不起来。很怀念十几岁时的新年。那时的新年，外面下着大雪，屋里一家人围在一起聊聊天，大人们一起唠唠家常，问问学习成绩，我们这一群孩子在一起比比看谁的新衣服好看，吵着闹着去放鞭炮，饭后磕头领压岁钱……热热闹闹的

记得有一年新年下大雪，积雪很厚，外婆门前的下水道都结了冰，哥哥们把雪清理干净之后就拉我去滑冰，不想玩了，我们就几个兄弟姐妹一起分组玩打雪仗，雪很大，手很冰，但心依旧是暖烘烘的。下午和俩哥哥玩篮球，他们合起伙来欺负我个子矮，那时很累，但也真的很开心^_^。

长大以后，我们都早已过了爱玩的年纪，过年不是问工作感情，就是独自玩手机。哥哥姐姐不是想见就立刻能见到了。我看亲戚家的六七岁的弟弟妹妹缠着他们的爸爸妈妈去放炮的时候，隐约看到了那时的我，是啊，我曾经也是这样的，可现在呢？我想明白了:这个时代没变，无论哪个年代里都有喜欢过年的孩子，变得是我。我不再是孩子了，我不再是我了……

去年，爸妈就让我学做饭，我三天打鱼两天晒网，就学会个蛋炒饭。自嘲着说，至少会了一样，我以后饿不死了。今年因为爸妈都工作了，家里就我和弟弟俩人，我开始学习做饭。成果还算不错，会做几道家常菜了。昨天我不太饿，就没吃晚饭，就和弟弟说让他把碗洗了，他不干。我说:“我都既做饭又洗碗一个多月了，你偶尔刷一下不行吗？”他却说“我妈照顾你（他的意思是我妈只照顾我，没有他）这么多年都没说什么，你就做一个月还在这抱怨。”我比他大，确实我妈照顾我比照顾他多了几年，一时语塞。我又说:“我妈照顾我和我照顾你有联系吗？再说我妈都成家多少年了，我还没成家呢！”他却说:“你俩都是女的，反正你迟早都要做的，你以后找不到好对象。”我心里“？”。

看，这就是长大以后的世界，一点也不好。好像做的一切都是在为以后嫁人准备，可笑，可悲啊。我学做饭的初衷不是为了要照顾我弟，而是以后我一个人生活我可以照顾自己，不至于把自己饿死。做饭是我的一项基本都生活技能，不是我以后生活讨好别人的资本。虽然弟弟是男生，也会做点饭，我妈妈都说我弟弟的动手能力比我好，但他这样说我还挺难受的。

其实，这是我今年第二次听到这样的话了。我的哥哥姐姐比较多，我以为催婚这种事呢，轮到我还得几年。今年过年，大姐姐在和我们说她的感情状况的时候，二姐姐就说了句到时给你当伴娘，我就笑着附和了一句。结果家里长辈说我:“你呀，你这个性格这么老实，以后也不知道会……，就是担心我以后会受欺负，被骗”。二姐姐就忙在旁边讲“她就不能找一个也老实点的吗？”长辈说:“哪能找到哦～”好，我🤐不说了，就听着很不舒服，还没发生的事情，为什么要这么早的下定论。

长大之后的世界真的很糟糕。我妈说我“你这个人呢，说好听点叫善良单纯，说难听点就是缺心眼，被人卖了你还帮别人数钱”。中学的时候安慰自己，我还在学校，学校总比社会上好那么一点点。上大学之后发现，并不是，同班同学也是有两面的，斗来斗去的，很震惊，后来想想也正常吧。人都会自私。我不想社交，我不愿将就，我就想有一个人陪我聊聊天，吃吃饭，永远有话聊，不会骗我，可是却好难。我渴望被一个人永远偏爱且坚定选择，可这一切不过是我的想象而已。为什么长大以后的世界会这么复杂。

大家都说长大很孤单，我到不觉得。可能从小到大一个人习惯了。我其实特别相信爱情，但是我不会相信爱情会降临在我身上，也许我会一直孤单。但我还是许下了一个小小的愿望:我想要好多好多的爱和拥抱。可现实是:我想我会一直孤单吧，反正我也没打算活多久……

  这就是长大以后的世界，一点也不值得期待，认真对待当下才是最重要的，趁着还没长大，去酣畅淋漓的享受童年吧！趁着年轻，去做你想做的事吧！