2019-02-11没有大狗子的第11天

2019-02-11  本文已影响2人  念药三三

我昨天晚上又想到了一些我们之间的事情,越想就感觉越想你。我给你打电话了,我感觉我给你打电话的时候手都在发抖,因为我知道你肯定又是挂掉。我不敢听那个挂电话的声音,因为我特别害怕那个声音,你知道的。

我第一遍打过去我挂掉了,立刻就挂掉了,因为我很害怕,可是我第二遍打过去的时候你接了,不是立刻接的,是过了一会儿接的,那个时候我大脑一片空白。。。。你居然接了?!那个时候我又惊喜又害怕,我怕你一听到是我就挂掉了,我已经不知道我自己在说什么了,我问你回来啦?你说恩,昨天就回来了。然后我听到你咳了一声,我问你是不是不舒服啊?你说不是。我叽里呱啦地说了很多,你一声都没有应我,我跟你说我们和好吧?好吗?我问你了很多句,你都没有回我,你没有对我说好,也没有说不好,就是不讲话。我记得当时我在对你说和好的时候,我那个时候居然就觉得你会答应我的,我的大狗子会答应我的,我的大狗子会回来的。可是你在一段时间的沉默之后,对我说了一句,我觉得单身挺好的,真的。

我没有想到你会给我的是这个答案。我当时总觉得这句话比你跟我说不能和好我们没可能更加心痛。因为你告诉我单身真好,你是觉得和我在一起一点都不开心,和你想的完全不一样,还不如自己一个人单着吧?我更加难过了,原来我看起来这么开心,但是却从来没有把开心带给你,永远带给你的都是不开心和让你感觉不自由,你才会说这句话吧。那个时候你说完就想要挂电话,说你要睡了,挂电话了。我很快就跟你说别挂别挂好吗?那个时候其实我已经没有什么说的了,我不知道应该说些什么去劝你,我也不知道说些什么去挽留你,我只知道那个时候我一定要说些什么才行,我说完之后你对我说,反正我觉得单身挺好的,就这样我真的要睡了,我挂了,我又求你让你别挂,后来你还是挂了,你挂了,你挂了。。。。。我没办法说服你,我也没能挽留你。

在我边说边哭的时候你明明也在难过,你明明也在哭,你明明也舍不得,可是为什么你要那样子说呢?为什么你非要赶我走呢?明明舍不得,两个人明明都这么舍不得,你还是要赶我走,到底为什么啊,我想了很久,还是不知道为什么。你到底那一天都在想些什么呢。。。。你那个时候又是怎么想的。

你说单身真好,可是那你之前说的都不算数了吗?还是你只是和我在一起的时候才觉得两个人在一起一点都不好呢?我记得之前我们俩还是朋友的时候,你跟我说过,从来没有感觉到过谈恋爱有什么好处,真的吗?谈恋爱在你的眼里真的就是一点好处都没有的东西吗?

他们都说,男生分手了之后不会感觉难受,如果他们有事情做的话,甚至都不会想到前任,你是的吗?分手了之后你还会想起我吗?你还记得我们之间的事情吗?我现在很害怕23号去找你了。可是又不害怕了。

我怕我23号去找你之后你还是和现在一样对我说那句单身真好。然后我一个人又失魂落魄地回去。那个时候我应该就需要死心了,我怕自己还是不死心,见面去挽回如果都没用的话,也许你就是真的真的不想再在一起了,我怕的是自己还不死心,那个时候如果我还不死心的话,我也许真的就又是舔狗了。

所以我决定了如果23号我去找你,我跟你说过的,一个人的眼睛是不会说谎的,我看着你的眼睛,如果你的眼里,一点感情都没有了的话,那我就彻底退出,从你的生活里退出,从你的世界里退出,再也不会去打扰你,放过你,也放过我自己。自动把那些只能和红色感叹号的聊天也全部都删除,和你有关的一切我也都会删除,没有办法,我也怕自己再去找你,我也怕自己难过和后悔,我要逼自己不再想你。我应该做得到吧?我也不知道。

我现在老是去找你,是不是太打扰你了。

那我暂时不找你了。

感觉现在的我在你的眼里就是又哭又闹的那一种,你一点都不喜欢不坚强的我对吧,感觉我的眼泪一点都没有价值,我保证下一次见到你绝对不会再哭了。我要好好地跟你说话,不再哭了。

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