2020-02-02

这两天对时间完全没概念，打开自动标题都2.2号了，有点惊讶。我的大脑已经记不起家庭矛盾是哪天爆发的了。这几天浑浑噩噩，昨晚看了爱在三部曲的最后一部，真是契机巧合，也算完成了我的心愿吧。不想睡觉又补了遍《one day》，音乐想起的刹那立刻心安，相声演员对Dax说you lit she up,inturn she was so happy,so happy，每当看到这一段总会毫无意外地哭得稀里哗啦。今天又懒起梳娥眉，看了《查理和巧克力工厂》，我一直以为这个剧叫《查理的巧克力工厂》，其实某种程度上这么说也没错，机智如我。晚上看了会儿《the pursuit of happiness》，没看完，will 真是个好名字。说到外国人起名字也很好笑，原来福克斯是Fox，Charlie,Rechard,Alex真的是大众名，我知道Alex是亚历山大领导者的意思，但众多被叫Charlie的男孩子们是效仿哪位先贤呢？I wonder

晚上吃过饭重温了中文配音的《一条狗的使命》，那之前因为迷恋周杰伦看了会儿什么《绿蜂侠》。事实证明，迷恋好像不是什么好事。It sucks.

九点关掉电视，尽管内心被这两天的电影感动着，但我就是说服不了自己f。我身处一片混乱怎么相信电视上的东西。《查理和巧克力工厂》其实已经说明了family and work这两个围城的关系——外面的人想进来，里面的人想出来。这两者的平衡是我现在做不到的事情。

但是我的脑袋越来越清楚，电影不能充盈我的大脑，我需要思考，我不知道能不能做到，上厕所的时候我哭着哭着一些想法就涌进来了。

是的，不管我重复了多少遍，我的父母早已有他们的生活了。我不能改变他们。他们在遇到问题时处理得很好，没想象中那么需要我。他们很幸福、很温馨，可我总感觉这幸福并不属于我。他们很好，只是我不愿意和他们过一样的生活。我不能打扰他们的生活了，也不会再像刚刚过去的冬天那样沉溺于悲伤中无法自拔，我要保护自己不再忍受那样的伤痛；同样，如果我想过美好的生活，那就去创造。不能沉溺于悲伤，不能自怨自艾，止步不前。虽然我现在不能像鲁迅先生那样做个战士，但是我知道If you have a dream,you gonna to protect it.我期待着凭借双手远走高飞，创造自己想要的生活的那天，I know it will come true one day.

脑袋空空，有点累，刚才回去看了一下，跟我爸吵架不过三天而已，我已身心俱疲，好想出去透透气。果然跟家人吵架伤心伤身。我其实前边很享受在家脑袋空空的无脑状态。现在回过头来一想这其实不就是一个对立面吗？我都不能忍受家庭的温暖让我无脑，自然他们也不能接受我不成熟的样子。所以他们看不到所期待的我30岁的样子，就出现了互相伤害的局面。每次提起这个，我都伤心到不能自已。我的父母不止一次的不相信他的孩子们，不能接受我不成熟的样子，而我认为那是我最自由最放松的样子。甚至，我受伤时家也不再是可以容纳我的地方。我心痛到难以忍受他们只是在家纳闷儿，不会对我有任何反应，我一点也不理解他们的木讷。多少次我以为我的眼泪要哭尽了，明天还是会泪流满面。我绝对不能再忍受那样的伤痛。

改变有家庭的成年人是傻瓜，我决不再改变任何人，never。我要把精力放在改变自己上。一定要坚持，对自己狠心。我要尽己所能帮助别人，要主动还要聪明。既然认识到自己的局限就勇敢拒绝。

感谢电影救我狗命，收起眼泪坚强点再坚强点，我要改变自己~