老公刚借了一笔钱给朋友，结果就和老婆大吵了一架

在生活中你是否也遇到过这样的问题，下班回到家，想跟老公就家庭或是工作，相互交流。但结果却是，话还没说两句呢，就开始吵架，从一些事务性的商量，上升到吵架，甚至人身攻击。

小天跟老婆说，自己借了一笔钱钱给朋友。结果老婆听了立刻原地爆炸：“咱们明年得盖房、装修房，都需要钱，借钱容易还钱难，你想过自己么？”

小天也急了说：“你股市赔钱你咋不说呢？”

就这样，我说你买车花钱多，你说我不顾家。你来我往，互相攻击。夫妻吵起架来总是口不择言，说出最伤人的话。往日对彼此的了解，成了一把能直击痛处的利剑，分毫不差。

你是否想在双方遇到同样问题的时候能冷静解决，而不是爆发战争呢。

美国著名婚姻与生活方式教练朱迪斯·莱特/鲍勃·莱特夫妇，在对婚姻进行了30年研究，在伴侣培训项目中积累了大量实战经验后，创作了这本《如何正确吵架》。告诉我们只有学会正确的吵架方式，才有机会帮助建立健康稳定的亲密关系。

一、为什总是忍不住争吵

让我们回想一下，我们吵架的时候是因为什么？是因为孩子还是因为父母？是因为财务还是因为沟通不到位？是因为性格不合还是因为猜忌对方？《如何正确吵架》这本书中说到有时候我们的争吵是无意识的，是在一种合理恐惧感之上的，这样的情况往往源自失去或害怕失去爱人的心理。当我们争吵的时候是不是觉得自己与爱人渐行渐远，越来越像陌生人？自己的爱人也和恋爱时期相比好像变了一个人？研究表明“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。

二、我们都要承担50%的责任

正所谓一个巴掌拍不响，我们都在双方互动的过程中起到了一定作用。可能我们挑起一场争吵，而正是因为对方表现出了回击的态度，而我们也没搞清楚对方想要什么，或是故意挑衅对方，或是没掌握好分寸，或是唠叨不停却不采取建设性的行动，但是不管怎么样，我们都负有部分责任。所以，我们需要提醒自己，我们各自需要承担的责任，最高都不超过50%。

我跟先生吵架的时候，他一般都是不怎么说话，属于有话不说型，一直都是我说说说。但是过后我会想事情的来龙去脉，把50%的问题归结到自己身上，跟他说，事情是什么样的，我确实也有做的不对的地方。他也会说，其实我也错。就这样我们各自承担了50%的责任，解决了争吵，然后重归于好。

三、保持坦诚、承认事实

书中提到我们在争吵的时候会说很多真心话，但是双方都不承认。很多情况下，我们就是渴望得到肯定，我们承认他说的是事实，可以说你说的对；好想法；我没想到还能这样；我明白你的意思了。很多时候我不管是跟先生，还是跟朋友有意见分歧的时候，我都会说“你说的对”，战火也就不会燃烧起来了，冷静之后在想象事情到底是怎么样，问题也就容易解决了。

四、争吵是为了有所获，而不是反对

很多时候我们就像书中所说的我们争吵是内心深处的渴望得到肯定，当我们为一些事情而争吵是出于自卫心理，然而我们却采取了于事无补的方式，经常会被胡搅蛮缠或是芝麻蒜皮的小事带偏。所以我们争吵的方式要有所不同，有明确的目标。当我们都朝着目标前进时，就会发现还有从未想象过的解决方法，这便是冲突中实现双赢的关键。

写在最后

从小家长就教育我们不要吵架，更不要打架，但是吵架是一件完全消极的事情吗？朱迪斯·莱特/鲍勃·莱特夫妇在《如何正确吵架》一书中告诉我们，错不在争吵本身，而是在我们争吵的方式。幸福从来不是现成的，童话故事只存在于纸上。真正现实的婚姻与爱情，需要我们双方敢于深入关系的丛林，大胆冒险，解决问题。只有深入挖掘自我，勇敢面对问题，积极与对方互动，永远保有一颗追求之心，我们的生活和人际关系才能越来越好，也将成为你曾经无法想象的样子。