噪声对我的影响

以前在哪看到的，日本地铁火车几乎就是零噪声，接打电话都是轻声细语。在这种本应该很噪杂的地方，反而安静的可以看书。

我想想我们的地铁火车公众场合，完全都是一个菜市场的样子。火车上的小孩的叫声，每个人说话交谈都好像似乎很用力，还有玩手机，特别是刷抖音，各种动感BGM不绝于耳，这种体验一点都不好。但也偶尔，有时候，车厢会很安静，这时候我就感觉好安心。

最近这两天我深受噪音的毒害，我觉得我的脑子快要被这种声音搅成一团乱麻。

上班的时候是高亢的美声爱国歌曲，这音乐是很好啊，国庆期间听爱国情怀满满，但架不住一整天都听。

朝九晚六回到宿舍，带着满身疲惫，简单的做顿饭吃完，洗完澡，准备画画，写写东西。

然而没有这么简单，国庆室友们都回家了，只剩一个室友，这个室友平时手机声音就是喜欢外放。早上起来放音乐，晚上回去，听音乐或者看各种综艺。

声音开的特别大，比我自己插耳机看节目的体验声音还要大，一些我不想知道电视剧，不想听的综艺就会一股脑往我的脑袋里钻。我有一个特长就是听到声音，就会自动脑补画面，所以声音往耳朵里钻，就等于画面在我脑中塞。

前几天还因为她，外放声音太大，让我听到了综艺节目《爱做家务的男人》，断断续续听了一点之后，自己也去看了，觉得这个节目挺好看的。

但是我还是不太想听到。

当我信奉沉默是金的时候，高中一个强悍的英语老师曾经在教室里鸦雀无声无人回答他问题的时候说过。说过沉默不是金，是沙子一文不值，是被掩埋到天荒地老也没人发现。

但我还是不太会表达给室友让她知道她的声音有点大影响到我了。

这个时候，我就会强迫自己集中注意力，不要去想这个声音。但这几天室友开的声音实在是太大了，除非我自己看电影玩游戏，不然就算听音乐，她的声音还是会吵到我无法思考。

一会儿是什么电视剧王爷什么的？一会儿是《快乐大本营》，这种熟悉的声音，然后快乐的笑声，但是我越听心里越急躁，打开手机集中不了注意力，打开电脑还是不行，准备画画东西还是不行。我听到何炅在说什么啊？然后岳云鹏，佟丽娅，脑中自动脑补《快乐大本营》可能出现的画面，我感觉我的耳朵遭受到了强奸。

最后心不在焉的玩了一局王者荣耀，输了，我就爬上床了。

躺着也觉得不得安生。

索性就算是在噪声中我也能睡得着，所以这两天我都睡得老早老早，也不熬夜了，只有睡着了，两眼一闭什么声音都听不到才安生。

强者改变，弱者祈祷。

作为一个不太会发声的人，我就只能顺其自然 ，期待事情往好的方面发展。

我知道她这两天打电话因为机票延迟，所以才迟迟没有回家，三号她就一定会走。

我期待她赶紧走，去快乐的玩耍吧，把安静留给我这个苦逼上班，下班需要安静的人。

当然某些时刻我也特别想说，谁谁谁你的声音小一点，有点吵，可是越想越觉得自己尴尬，别人吵到我了，我去说她，我会自己感到尴尬。

还有去交谈，对我来说是一件比较麻烦的事情，总少不了你来我往，这就很麻烦。

如果是一个很蛮横的人，她很吵闹，我去说她的话，我们肯定会有摩擦，最后一番交谈下来，双方都不太愉快，问题还没解决，还显得我很弱。这个时候我不会埋怨别人太蛮横，我就会怪自己太懦弱，然后就会陷入一种深深的我不行的心理。

这种自我否定的想法不太妙，但事实又摆在眼前。所以我选择回避，忽略噪音这个事情，自己干自己的事情，假装没有影响到我。

我好像在《皮囊》上看到过这句话，成熟就是学会了自欺欺人，我从小就学的炉火纯青。遇到打不过的人，我就会想，我本来就不想打架，我热爱和平，遇到别人欺负我就会想，这是老天在锻炼我的忍耐力，我要坚持下去。

这些都是懦弱的表现我都知道，但曾经几条恶狗都扑向我的时候，我确实无力反击，打来打去打不过还搞得一身狼狈血淋淋，其实这样挺好，起码反击了。

但我很不喜欢这种感觉，拼尽全力去反击，最后搞得一身狼狈，还输了，所以我选择了一种体面的沉默。

我当然不愉快，当然不爽，有时候憋的内出血，但起码保留了一副光鲜得体的躯壳。

我也很期待自己能突破自我，正面去杠，无所畏惧，把自己的不满表达出来，甚至痛快的打一架也好，这些事虽然不太好，但是能够突破我的心理防线。

我要像恶狗一样扑过去咬恶狗吗？

我曾经做过这样的恶狗。

为了摆脱我的胆小懦弱被欺负，转学初中有段时间只要别人表现出对我不尊重，或者有摩擦冲突，我都会选择当机立断怼回去，要么语言的要么动作。

所以那段时间我经常打架，我想的强大能给我赢得尊重，却没有。

我没有掌握怎样处理一段合理的关系，有段时间我也拿笔记本记一些为人处事人际交往的小事儿。我打算把交际问题像数学问题一样解决，谁谁谁跟谁谁谁有次因为什么事怎么吵架了，怎么解决的？我记下来，我希望下次我遇到这个问题的时候，我就可以用这个答案去作答。

也不太成功。

最后我还是回到了沉默是金的状态，如果是我的妹妹，我的朋友她吵到我了，我会很直接的跟她说你声音小点，往往都是很有效的。但对一个不太熟悉的人说这种话，我是不知道怎么说出口。

我不想在脑子里反复练习浪费时间，这种事情我做的太多了，有时候想了千百遍，最后做出来效果还是不太一样。

而且当我一直纠结这件事情却无力解决的时候，只会越陷越深，又会陷入那种自我否定的状态，当然偶尔也会有顺利解决的时候。

但几率有点小，我不愿意为这种事情冒险，对，就是冒险，有时候跟别人去说一件什么事情，对我来说就是一场冒险，我要首先权衡这场冒险值不值得。

被吵的很烦躁，但我还是能忍受，我不想冒险，而且最近因此还早睡了。

不但自欺欺人，还会为自己的懦弱找借口，美化别人。

就像一个长得一般的人，美颜滤镜磨皮，最后是美女。世界也经过一番美颜滤镜磨皮，变得很美好，大家都非常的和谐友爱，一切问题都没有。

忽略丑的东西，看到了全都是美的，虽然它存在。

总归结底，我不愿意去说别人吵到我这件事是因为我会把这个事情的最后结果会想的很坏，而且我很反感去经历这种说别人的事情。

最后我就只能弱唧唧的期待大家能有用耳机的好习惯，虽然戴耳机对自己不太好，但是对别人比较好。

然后我室友今天早上五点钟已经去嗨皮了，祝她玩的开心，回来之后可以有用耳机或者声音放小一点的习惯。

今天晚上将是快乐的一个晚上，宿舍只有我一个人，我爱独处我爱空荡荡的房间，希望她们的国庆假能长一点，我的幸福快乐就可以更久一点。