我累了，余生只想安稳度日

为了别人一句“为梦想奋斗”我在周围亲戚长辈的殷切目光下独自咬牙从南方跑到北方求学，再从北方到南方打工，为了所谓的梦想再从南方到西北跟同事创业。最后创业失败又进厂子打工。

我其实有点自欺欺人了，我发现我的梦想其实跟现在做的相差十万八千里，其实我是个容易个知足的人，对人生没有太大的要求，我希望有份稳定的收入，陪在父母身边，闲暇时间可以跟朋友聚聚，我不想再到处奔波，我累了，想定下来了

很多时候我都觉得我要是个男生就好了，女人到了一定的年纪，如果不保养，那就是老了；而男生却越来越有魅力，所以他们可以先把感情放一边去拼事业，而我，从学校出来才开始第一段恋爱，因为父母不让我在学校期间除了学习还想别的。然而我等我从学校出来，我已经是个老阿姨了。

刚出来的时候我真的觉得要是有个男的跟我表白我就能立马答应的那种，最后选择了一个网恋，谈了七个月，见面后三个月，我被冷暴力打败了，失恋了。为了这段恋情我去了一个人生地不熟，只认识网恋对象的地方， 所以一失恋我哭到吐了也没个人能给我个拥抱让我得以安慰。

我不知道为什么，一旦到了年纪，就会被各种催，在我事业没稳定的情况下，我跟很多人一样被催婚了，最搞笑的是，我父母不希望我远嫁，又希望我自己找对象，但是我偏偏又身在远方工作。

其实没有对象我也急啊，可是这又不是一个人的事，我不是怕找不到对象，我是怕我找的对象家里人不满意，而且我也没时间找了。因为现在有一堆外债要还，我要赚钱。

我真的好累了，我希望能被理解。我不明白为什么一定要混出名堂，我有个朋友对我说过，我这个人不适合去创新，只适合那种文员类型的工作，过着稳定的生活。

我一想的确也是那样，在厂子打工那会除了遇到的不好的人，但是有稳定收入还是挺好的。我对名牌没什么概念，衣服漂亮的可以穿就行，每月还能寄些钱回去，周围也有追求者，下班后可以追自己喜欢的剧，看一下书，也可以跟同事去逛逛夜市，回家也方便。

我跑西北这边后发现，对于专业的东西我什么都不懂了，我去网上跟客户聊天我都不会聊了，把我那朋友气的直接说你都快三十了怎么还跟个女孩一样，怎么什么都不懂，连交流都不会了。

我很羡慕跟我一块打工已婚生孩的工友们，她们除了工作玩，其他都有老公顶着，我也想要那样的生活，虽然有点平凡不上进，可是我就是样的人，我不喜欢去拼搏，太累了，还没人跟我一扛，什么事情都得自己来。

我不是什么聪敏的人，甚至还有点笨，我不像别人一目十行还能记住，我只能一字一句去斟酌什么意思。我是学校的学霸，但是我却羡慕学渣，平时只顾玩乐，到头来混的比谁都好，在学校快考试时，他们只要稍微努力一下，成绩都比我好。在社会，跟谁都聊得开，也有想法也敢拼，我一年的积蓄还不如人家一个月的收入多。

我在拼搏的道路上，我发现我好累，我只想做个平凡的人，不做什么女汉子，女强人，我就是希望我是个小女子，安稳度日。