第七讲

夫妇关系:夫妇有别

三伦是“夫妇有别”,也就是“夫义妇德”。夫如妇关系是五伦关系中最重要的一伦。夫妇关系和乐,家庭、社会就和乐。而要成为夫妇,就要通过婚烟。古代的婚姻靠的是媒妁之言、父母之命,这样好不好?很多人说不好,自由恋爱很好。那请问现在的夫妻关系有没有比古代好?何止是没有简直是一塌糊涂。有一位朋友,他的母亲结了三次婚,他的父亲结了四次通,他们这个家族实在很庞大,也很乱,介绍的时候听的人脑子都会糊涂为什么会这样?古代是父母之命为大,所以谁帮我们找对象?父母。父母长我们几十岁,人生的阅历特别丰富。找对象关系到儿子、女儿一辈子的幸福,不是小事,所以他们一定会很谨慎,找一家门当户对的来结这个姻缘。

因为谨慎,所以离婚率低。而且以前的人非常认命,所谓“夫妇有别”,他们会全心全力尽自己的职责。

现在的年轻人不只不晓得自己的本分是什么,还喜欢讨价还价,分配工作就可能吵起来了,我洗三天衣服,你洗两天衣服,不公平。每天在那里计较这些鸡毛蒜皮的小事,甚至是各怀鬼胎,各自都攒下私房钱。夫妻的心都不能够融合在一起,婚姻迟早会破裂。但也没有办法,现在时代变了,没有了媒妁之言、父母之命。现在强调的是什么?自由恋爱。自由恋爱导致什么结果?没有规则可言,家庭大乱。所以教孩子如何找到好的对象重不重要?重要。请问什么时候教?等大学毕业再教吗?那时就太晚了。

自由恋爱一定要谨记三个字,“慎于始”。一开始要特别谨慎,眼睛定要擦亮。现在很多的年轻人没有这个概念,谈恋爱时险象环生,我们在旁边看着都替他们捏一把冷汗。我在教书的时候,学生都是五六年级的我就会告诉他们,人与人相交往一定有它的自然发展轨迹。从相识开始,相识之后慢慢才会相知,互相了解。目前相知都很困难,有一句话叫“因误解而结合,因了解而分开”,真是荒唐!没有了解就结合,现在的人真是拿自己的一生开玩笑,也让疼爱你的父母痛苦。

我有一个很好的朋友,她交了一个男朋友不是很好,我很替她紧张但是我又不好开口。后来有一天她终于如梦初醒,要和那个男人分手,于是我马上开着车冲过去,让她不要再回头了。之后我到她家里去,她母亲也跟我很熟,谈到她这段恋爱经历,也是一把眼泪一把鼻涕。我们连父母的恩都报不完,还干出让父母担忧、难受的事,实在是不孝!

所以在跟异性交往的时候,一定要先了解才能进一步发展。怎么了解?一定要在自然的状况之下了解。所谓自然的状况,就是像同学、同事一样,大家有一起相处的机会。相处的过程中你就要观察他做事认不认真,有没有责任感,对别人有没有关怀心、有没有包容心。很多女孩都说:“我不管那么多,他只要照顾我就好了。”只对一个人有爱心,对其他人都没爱心这个爱心是真的假的?假的。

圣贤教诲告诉我们找对象有一个最好的标准,是什么?孝道。他连对父母都不关怀、不孝顺,对你好那是假的,等没利可图了,他可能就抛弃你了。当他对每个人都关怀、照顾,代表他很有爱心。但是现在的年轻人都不懂,今天刚认识了,明天两个人就约出去了。你看得准吗?这样绝对看不准。他绝对都把他最好的,甚至没有的也装出来给你看,把不好的统统藏起来，所以我讲到这个男女关系的时候,常常都会叫我的一些男学生站起来哪种学生?平常功课不认真写、工作不认真做的。我说:“你不要给我结婚。”

他吓坏了。我接着说:“你连自己都做不好,不为自己负责,结了婚会害了对方,不只害了对方,还害了下一代,不只害了下一代,你还对不起社会。”我这样说,我相信他会记一辈子。除了他记住之外,女同学也知道了找对象要找什么样的人,不是找会花言巧语的,是找有责任感、有担当的人。

现在的年轻人因为受电影、电视影响太大,对两性关系没有正确的认情歌又听得太多,觉得没有死去活来,没有像刀割一样,就不叫爱情“人不轻狂枉少年”,两性关系真是乱成一团。所以父子关系要教,君臣关系要教,夫妇关系、男女关系要教、相知了,就会珍惜对方的为人,珍惜对方对自己的关怀、付出,这时并入相惜的阶段。相惜阶段,在人生价值观上达成共识,就进入相爱的阶段。这个阶段,还要得到两方家长的认同。父母不认同的婚烟,很多都会失败。为什么?因为父母不认同一定有他们的道理。两人若真正觉得很适合的话,也不要太急进入婚姻,不妨再缓一下,让父母能接受了、欢喜了,再走入婚姻。被父母祝福的婚姻才比较容易长久。

结婚是不是就意味着结束了?不是。有句话叫“婚姻就是爱情的坟墓有这么惨吗?夫妻关系是要经营的,经营得好,会比恋爱的时候更甜美,更惺惺相惜。我常说两个人的爱情是不是真情真意,年轻的时候看不准。什么时候最准?老夫老妻能彼此扶持到人生的终点,那种情源远流长,才是真情真爱。

我们对学生也好,对自己的孩子也好,婚恋观要及时引导。等他上了中学,就不好教了,他很容易受整个社会环境跟同学的影响。

我还会教学生如何去判断什么是真正的“爱”。“爱”的繁体字是一“心”加上一个“受”。什么叫“心受”?就是用心去感受对方的需要。当个人处处替你着想,处处要成就你,你的感受是什么?非常欢喜,非常暖。所以“爱的感觉是温暖的”。诸位朋友,你现在感觉得到温暖吗?跟性相处也好,跟亲人相处也好,如果觉得很温暖,那一定是对方很懂得处替你着想。

但现在的年轻人不理解爱的深意,草率地就开始了交往,等发现不合了,就想分手。如果一开始没有谨慎,遇人不淑,对方不同意分手就烦了。很多男女朋友谈到最后,互相冲突、互相伤害,甚至演变成为悲剧。

当我们懂得爱护别人,一定是给别人很温暖、很欢喜的感觉。假如你今天交的这个朋友,让你每天压力都很大、很痛苦,你就要赶快做择?生事情愈拖会愈复杂。对方可能是拿着“爱”来威胁你,他说“我很爱你,课所以你今天就只能陪我,不能陪你爸爸、妈妈”。这个叫“欲”,时时想要控制对方,要占有对方。所以现在的男女交往很多都很痛苦,因为不懂得如何去要别人,如何去替别人着想那到底如何爱人?要在整个处事待人能言语行为当中,去落实对别人的爱心。

另外,“爱的言语是正直的”。这个标准也适用于你所有的亲人。爱是真正为你着想,而不是花言巧语。在我把从相识、相知、相惜相爱,到结婚的这个过程讲给学生听之后,我会问女学生:“假如有一个男生第一次见到你就说‘我好爱你’,你要不要相信?”他瞬间从相识跳到相爱了,这个不是自然现象,一定是假的。还有的才交往三天就说“我一定要娶你马上从相识跳到结婚,这个绝对也是骗人,花言巧语。言语不正直代表他定是有目的、有企图,等到他的目的达到了,就把你抛弃了。但是说归说。女人最怕的是花言巧语,所以没有相当的功夫也不行。

第三个标准,“爱的心地是无私的”。一个人有爱心的时候,是不是只对一个人有爱心而已?他应该对很多的人都很关怀才对。很多的女性都说“先生的心中第一是父母,第二是兄弟,第三是孩子,我排最后。”其实她们在讲的时候,内心还是很宽慰的,因为先生懂得孝顺父母、友爱兄弟他那份对人的爱心、关怀、情义是真的。你陪伴他几十年下来,他对你的情义也会愈来愈深。

最后,“爱的行为是成全的”。当你有很多好的想法要去实现的时候,他绝对会很认同你的做法。尤其是当你要孝顺父母,当你在落实圣贤教诲的时候,他一定会打从心里赞叹你,甚至帮你一把,这才是真正的爱。现在很多的年轻人在交往的时候,女孩说想回去陪陪爸爸妈妈,男人说:“我难得放假,今天就陪我,别回去了。”这样的男人要不要交?危险,不能交。

为什么现在的年轻人不敢跟着对方去她家里?原因就在对方的父母很有人生阅历,照妖镜一照,原形毕露。

我们上面说到可以从四个标准去判断到底是不是真爱。我在杭州讲课的时候,有一位朋友说:“蔡老师,还要再加一条,好学善书,好学圣贤书’。”这一条也很重要,因为不学圣贤书,能不能懂得给人温暖?能不能变得心地宽广无私?知道了这几个标准,再看看自己是否与这些标准相吻合。如果答案是否定的,那还是得在自己身上找原因。圣贤说“爱人者人恒爱之,敬人者人恒敬之”。当你真正懂得爱人的时候,就能带动别人对你的关怀,人与人的良性关系才能够形成。今天我们学完这五个标准,就要用这样的态度去爱护关怀他人,相信不出三个月、第六个月,你的家庭也好,人际关系也好,都会起很大的变化。很多人生的好戏,绝对不是只在电视里上演。我们要把电视里感人肺腑的情节搬到自己的家庭,搬到自己的生活当中,好好演人生的戏，家庭分工。相识、相知、相惜、相爱了,之后走入婚姻,那就是另外一个大的课题了。婚姻当中一定要达成共识:组建家庭最重要的事情是什么?

诸位朋友,你觉得家庭里面最重要的是哪件事?很多人说赚钱,没有钱,什么都办不成。我接触了很多企业家,也很有善根,企业也做得很好,但他们都说自己穷得只剩下钱了。一个人如果不懂得如何待人,到最后内心会很空虚,甚至跟自己的孩子都没有办法沟通,这就是人生经营很大的误区。

对一个家庭来说,最重要的就是要把下一代教好,让下一代承传你的家风,光宗耀祖,所谓“至要莫若教子”。

一个人到了中晚年能真正好命的关键在哪里?把孩子教好。假如夫妻两个都很有社会地位,家里生活很优厚,但是孩子因为失教,在外面游手好闲,惹是生非,这样父母能不能有好日子过?很多的人到了中年才发现,在经营家庭的问题上轻重缓急搞错了,没有把孩子的教育摆在第一位,但是后悔已经来不及了。

有这样一个案例,有个孩子从小被父母娇生惯养,伸手要多少钱就给他多少,因为夫妻俩太有钱。到最后,孩子一个月要花一万多块钱,他才在读书而已!父亲觉得不对劲了,就不再给他钱了,还把他送去西藏当了两年兵。回来之后,因为习气太深,他还是跟他父亲要钱。父亲狠下心来不给他,儿子就雇了杀手要杀他的父亲。儿子跟杀手站在他家门前等他父亲出来,他跟杀手说稍后会有一个人从哪里走出来,那人什么样子,描述得清二楚。杀手就问:“你怎么这么清楚?这到底是什么地方?”他说:“这就是我家。”“那杀的人是谁?”“是我父亲。”因为他父亲保险箱的钥匙在他母亲手里,所以他母亲也被杀害了。如果我们没把孩子教好,这样的悲剧就可能继续上演。

现在为孩子头痛的父母很多,但是真正肯把孩子教育摆在第一位的父母却不多,所以有些道理你不跟他讲清楚,他真的很难放下对名利的追逐而且说实在的,追逐名利快不快乐、充不充实?不快乐,也不充实。所以现在要提倡“爸爸回家吃晚饭”,不然家庭的气氛都没有了。人生不要太忙了,人忙的时候心就死了,就不能去体察别人的需要。据说成龙有一次兴高采烈地去接他儿子放学,跑到学校门口等了半天都没等到他儿子,后来遇到他儿子以前的老师,老师跟他说:“你儿子都已经念初中了,你还到小学来等?”

我还经常给大家讲一个故事。有一个樵夫每天上山砍柴,下山卖柴这样过了好多年。有一天他走到一棵大树下停下来休息,他的伙伴走过来就跟他说:“走了,走了,赶快上路了。”他跟他的伙伴说:“等一下,我还在等我的灵魂跟上我。”诸位朋友,我们在这么忙碌的人生当中,请问我们的灵魂跟上了没有?我们清不清楚自己每天在干什么?很多人到了中年,夫妻关系出了问题,与孩子也不能沟通,身体也搞坏了,他自己还搞不清楚状况,因为太忙了。然后他觉得我人生这么拼命,怎么走到这个地步,心里觉得很茫然,不知道人生应该怎么走才对。我曾经跟很多家长分析过,不是有钱就可以成全孩子的学业。据我的观察,有补习的孩子,成绩往往不会一直太好。有补习的孩子一看到上课，

“我在补习班听过了”,他还会拍拍左右边的人说“我听过了他很骄做,上课的时候就不再专心直下滑,以后求学问也是一个很大的阻力，孩子不专心,整个学，那些孩子在考试的前一两个礼拜都会拿着一张纸,是补习班老师帮忙，整理的重点,“临时抱佛脚”,他只背老师整理的。而其他没有补习的孩子上课都很专注,所有要考试的科目他会自己划重点,自己整理。在这个过程当中,读书的方法、技巧就慢慢积累起来了。等上了初中,两拨孩子的成绩会迅速拉开。所以,不是说花钱给孩子找补习班就可以高枕无忧，还有些父母习惯把孩子交给保姆,很多还找泰国的保姆、印尼的保姆这样下一代会教成什么?所以现在的孩子语文能力愈来愈低。保姆会不会像妈妈一样教小孩?不会。用什么态度?用仆人的态度,对孩子是百依百顺,孩子因此特宠而骄。很多保姆带出来的孩子,要出门的时候坐在椅子上,双手双脚一摊。千什么?帮我穿衣服,帮我穿袜子、穿鞋子。他连基本的生活能力都没有。

除了补习班、保姆,还有另一个“代理父母”,就是电视、电脑。很多孩子一天看好几个小时电视,而电视、电脑里面很多都是暴力跟色情的内容，所以现在孩子很多都有暴力倾向。不只男孩有暴力倾向,很多女孩也有。诸位朋友,我们强调“夫妇有别”,别在哪里?别在职责不一样。俗话说“男主外,女主内”,一个家庭里面有两件最重要的事情:一个是经济面,要维持一个家庭;另外一个就是精神面,要教育孩子。在古代,男的负责经济面,女的负责精神面,划分清楚,彼此尽心尽力,而且是互相感恩。因为有先生在外面努力工作,家庭才能在物质上有保障;因为有太太在家里教子,先生才没有后顾之忧,家族也能后继有人。

现在很多人说,夫妻如果不一起赚钱,经济面撑不了。诸位朋友,你觉得这句话有没有道理?你赚再多的钱带不走,而孩子的教育却影响他一生。我们回想一下,我们父母那一代有没有很多钱?没有。可是他们却教出很多的孝子,教出很多吃苦耐劳的孩子。而现在这么有钱,教出了什么?

教出了一大堆好吃懒做的孩子,甚至都不会感恩。所以到底是有钱好,还是没钱好?家里的生活拮据一点,反而会让孩子觉得父母非常辛苦,所以他们念都会对父母感恩,念念都想着要报父母的恩。从小有这个志向,读书就不用家人操心,工作也会积极认真,所以祸中有现在人钱很多,福中有祸。因为你没有时间陪孩子,心里很愧疚,他要什么就给他买什么,而这个欲望之门一打开,填都填不满。任何事都是用钱解决,孩子会不会觉得父母很辛劳?我记得我小时候起床的时候,妈妈已经在煮早餐、泡牛奶了,睡得比我们晚,起得又比我们早,所以每天看到母亲在那里忙活,我们的内心都很感动。现在我问学生:“妈妈有没有煮早餐?”超过一半的孩子都说:“妈妈还在睡觉。”他们的早餐就是三五块钱。而且这几块钱有没有变成早餐,还不知道。我教学的时候常常看到孩子九点多饿得脸都发青,因为把早餐的钱花掉了。所以我们要多关心孩子的生活,不然他的身体坏了、学坏了,你都不知道。

我们有一位叫李传军的老师,他是书法家,他说他教出来的孩子,很优秀的、书法写得非常好的,都不是家里很有钱的,都是父母会陪伴孩子来学习的。有一个女学生学书法,她父亲陪她来,结果父亲太累了,坐在椅子上就睡着了。这位李老师也抓住这个机会,跟这个学生说:“你看看你爸爸睡着了。”这个女学生看了之后,停了一下,眼泪就掉了下来。她跟李老师说:“我的父亲就是全心全意在栽培我、陪伴我,我就是因为感受到父母对我这么关怀,才想着一定要学好,以此来报答父亲。”她在学校的成绩非常好,书法也写得很棒。所以孩子的成长,孩子很多的能力,还要透过父母的关怀、陪伴才能提升。

而且还有种情况,不是说你舍弃孩子拼命工作就能变得有钱。很多夫妻忙了一辈子,有没有存款?没有,有的还因此愤愤不平。其实财富你要如理如法去求才求得到。财富,也离不开三个字,“因、缘、果”。财富的因在哪里?财布施。缘在哪里?在于努力,在于有好的机会,在于有贵人相助。这些缘具足之后,你就能够获得财富。我身边有很多朋友,工作也换了不少但是从来没缺过钱,就是因为为人慷慨。

我的姐姐在怀孕期间,认识到教育孩子特别重要,所以就把公务员的工作辞掉。在很多人看来,她是丢掉了一个铁饭碗。但要不要辞?人生懂得取舍是智慧。她辞掉之后,在我们家待产,我就常常跟她提起一些教育观念,还跟她讲解我们的经书。我外甥生出来以后,我姐姐都是用母乳喂养。她婆婆担心只吃母奶不够营养,建议她再加一些其他的补充品,我姐坚持她的做法,好声好气地跟她婆婆解释。结果过了差不多半年以后,她的婆婆说“吃母奶真好,都不生病”。我的姐姐亲手带出来的孩子,一个已经六岁,一个四岁,不生病,身体很壮,常常流鼻涕,也不看医生,也不打针吃药,过两天就好了,抵抗力很好。很多的母亲只要孩子一流鼻涕打喷嚏,就赶快送医院。没有科学的知识,你不可能教好一个孩子,不可能带好一个孩子。

诸位朋友,一个妈妈把孩子养健康了,请问一共省了多少钱?而且孩子生若很健康,他会少掉很多的病痛,他的人生已经立于不败之地了,这个不是钱能买到的。

我的姐姐辞掉工作之后,我的姐夫愈赚愈多。所以一个人有财富命钱还是会进来,你不要太操心。我姐夫会拿一些钱给我姐姐,我姐姐说她每天在家里带孩子也花不到什么钱,又把钱拿给我,她知道我可以帮她拿去印经书,拿去帮助一些贫困的人,而且布施出去的时候都写丈夫、孩子的名字。两三年前,我的姐姐有一次去逛街,在一家刚开业的百货公司买了东西,填了一份抽奖单。过了没多久,百货公司打电话来说:“蔡女士,你抽中了一辆轿车。”我姐姐跟姐夫又去把车子开了回来夫义妇德。我们从古代的礼仪来看,最庄严肃穆、最隆重的莫过于结婚之礼,可见结婚是人一生当中最重要的一件事。婚姻若能幸福,家族就和乐,下一代的教育也能够成就,所以夫妇关系特别重要。

古代结婚之前,双方家里三天是不熄灯的。那三天是父母告诉儿子以后如何当好先生,以后如何当好爸爸,以后如何承担一个家庭的责任;告诉女儿如何当好太太,如何当好媳妇,如何当好母亲。由此我们可以看得出来古人对于婚姻的重视。而且不仅仅是婚前的三天,父母从结婚开始一直表演夫妻的和乐给下一代看,碰到合适的机会也会给孩子引导。耳满目染,再加上婚前的叮咛,孩子成家之后对于当先生、当太太的一些职责。

这些本分就非常清楚,不会混淆不清。而现在的年轻男女,可能都还没准备好如何当一个太太,或者如何当个先生,也没想到要承担家庭的责任,就踏上了红地毯。有的不只没有准备好,还有很多不对的想法,长辈也不去奉劝他、教导他。现在有很多当长辈的,自己的孩子结完婚,出现一些不和谐的状况时,他们也不去管,还会说“年轻人有年轻人的想法”。我每次听到这句话就很紧张,“养不教,父之过”,这样不只没有把孩子教好,孩子的孩子也没法教好。

其实“夫妇”两个字,就已经把如何为人夫、如何为人妇,说得很清楚了。我们看这个“夫”字,它含有扶持的意思,为人夫要扶持一个家庭的生计,为人夫要有恩义、情义,还要有道义。为人夫要孝顺父母,要维系一个家庭,要报恩,要表演好样子、表演孝道给下一代看,这叫尽恩义。

为人夫要能够让妻儿的生活安定,这叫尽情义。为人夫要把下一代教育好，对得起自己的父母、祖先,也对得起社会,这叫尽道义，这个“妇”就含有负责的意思。太太最重要的职责是相夫教子,维系个家庭生活的安定。先生在整个事业的发展过程当中难免会有起伏,这个时候太太如果有德行,能及时给予规劝,他可能就不会犯下一些难以弥补的过失。再来还有教子,要教好孩子,演出孝道、演出夫妇和睦给孩子看。古代特别重视妇女的德行,所谓“妇女四德”,就是指“妇德、妇言、妇功、妇容"。“妇德”,就是指有贤惠的特质,内心很厚道。这个德行无形当中会影响你的下一代。

小时候我母亲的一件事对我的影响很大。那一天我跟母亲还有我的姐姐，一起坐出租车回外婆家,但那位出租车司机技术不大好,有一个轮胎滑到水沟里面去了,后来费了九牛二虎之力才把它拉上来。因为车子掉下去的时候撞到了排气管,后来车子一边开,排气管一边晃,“吐吐地响了”……上路了。

到了之后,我的母亲在付了车费之后,又额外拿了一百块钱给那位出租车司机。母亲觉得劳动的人非常辛苦,赚钱不容易,车子出了状况还要花钱去修理,当月的生活可能会很拮据,家里的妻儿生活也会受影响。当时我们家里的状况还算比较好,所以母亲就把这个钱拿给他。技术不好不是我们的责任,但是母亲会想到他的困难之处,多给他修理车的费用。

当时我感受到母亲这份存心,内心就很感动,这在无形当中长养了我的仁厚之心。我母亲常常说:“你们姐弟俩都是滋好人,处处只会替人想我会跟我妈妈说:“其实您也是滥好人。”到了后来,母亲根本不记得那次的事了。所以为人父母,不经意的一句话、一个动作都会影响。

母亲很有德行的时候,她的一言一行都会对孩子产生教化,所以妇德特别再来,“妇言”。母亲如果常常说话很大声,常常跟别人起冲突、吵架的话,那她的儿女从小就会受影响,甚至怀孕的时候,在肚子里面就受影响了。有的家庭里面每个人讲话都非常大声,都用吼的,所以确确实实家庭会互相影响。母亲讲话大声,孩子讲话就大声,母亲讲话不给人留面子,孩子也会这样。如果母亲的言语非常柔和、非常宽容,孩子也会受到感染。可见,一个家庭是否和谐,女人家操之大半。

再来,“妇容"。这个容貌不是说长得漂不漂亮,而是端不端庄,让别人看起来会不会觉得很贤淑、很舒服。当女人不修边幅,不重形象,可能先生看久了之后,就不想回家了。女人端庄不只是给先生一个好印象,更重要的是给孩子一个好榜样。孩子时时刻刻看到母亲都是这么端庄,都是这么有礼貌,他自己也会非常重视他的仪容,不至于会邋遏,不至于会让别人因他的衣着而轻慢他。

最后,“妇功”。“功”在古代是指一些技能,比方说缝衣服、煮饭。现在社会在变,自己做衣服也没必要了,但是女人还是要有一些技能。假如女人不会煮饭,每一餐都到外面吃,这样保证儿子三四年级就要去参加减肥班。女人要很会做饭,就能够保住孩子的健康,也能保住先生的健康。

我们有一个朋友,他的身体非常强壮,看起来很有精神,虽然他已经快五十岁了,他就说“我的健康是掌握在我太太的手上”。十多年来,他太太每天为他准备的早餐都很丰富。

一日三餐,早餐要吃得像皇帝,中餐要吃得像平民,晚餐要吃得像乞丐,这是很有道理的。为什么说晚餐要吃得像乞丐?因为晚餐如果吃得很多,吃了一些肉,过一两个小时就去睡觉了。睡觉的时候,身体只有两个器官会工作,一个是你的肺,另外一个就是你的心脏,这些都是由自律神经控制的。胃会说“对不起,我明天再继续工作”,吃下去的食物刚好就泡在胃酸里面,又不能消化。我们平常拿一块肉在手上,一个多小时就会有异味,而现在是把肉泡在酸性液体里面,而且还要六七个小时以后才开始消化。这六七个小时,肉就在你的胃里面腐烂发臭,由此产生的毒素就会在你的血液里循环。

所以，太太如果懂得这些健康之道,也懂得如何把食物调理得很美味。这样先生的健康、孩子的健康就能保得住。我们说健康是幸福的根基,没了健康,人生就不可能有幸福可言。当家里人的健康失去之后,纵使我们再有地位,再有财富,可能都会觉得人生是缺失的。

我们刚刚提到,女要有德,其实丈夫也要有德,德跟义是兼容的。比如说“夫功”,家里一些力气活需要男人去做,不然家里一些小事都要请工人来做,不只要花很多钱,有时还不好请。所以当先生的也要就这些生活技能做一些学习,做一些提升,这样夫妇配合起来,就能够把家里很多重要的事都做得很好。

诸位朋友,为什么现在社会这么乱,乱在哪里?乱在没有贤德之人出乱在社会没有好的榜样,来唤醒每个人心中的善良,大家都觉得“天下鸟邪般黑”,所以人心愈来愈下堕。假如这个时候出一个范仲淹,出一个孟子。不知道可以唤醒多少人的良知。而为什么会有孟子?为什么古代的圣贤人会那么多?最重要的原因是有好的母亲,母亲把她一生的才华、智慧传承给孩子精心加以指导。名利的追逐是浮云,而教育孩子是无量功德。你把孩子教育好了,他会给社会做非常好的榜样,会造福于人,所以把孩子教育好确确实实是最大的事业。

家庭里面夫妇的工作分配得好,孩子的成长、家庭的稳定就有保障当然也不排除一些比较特殊的情况。有一些太太的工作能力特别突出,而她的先生又特别喜欢做家事,家里干干净净一尘不染,还会烧一手好菜，还很有耐性陪孩子成长,那夫妻俩或许可以换一下角色,但还是不离一个原则,就是把职责划分好,这样家庭经济,还有孩子的教育,都能够得到稳定的发展。

教育孩子时,我们还要注意一个重点,就是家里教育孩子的原则要致,不能爸爸一个样,妈妈一个样,爷爷又一个样,那孩子听谁的?到时候他就无所适从了,而且他还学会钻空子,逃避责罚。当孩子犯错的时候，只想着怎么逃脱,那他这一辈子就麻烦了,不敢面对责任、过失。所以当孩子有错的时候,大人要有原则,绝对不能通融,不能偏护,这个很重要。

我记得我小时候犯错的时候,我就看着我的爷爷奶奶,因为我是长孙,特别得到疼爱。不过这个时候我的眼神再哀凄也起不了作用,我的爷爷会跟我说“你自己犯的错,你被处罚是应该的”,然后他就跟我奶奶上楼去了。

我那时候不懂,只觉得他们怎么这么无情,现在搞教育懂了。虽然爷爷奶奶没念过书,不识字,但是他们懂教育,难怪他们能够教出四个大学毕业生,其中还有一个是博士毕业。

每次我父亲在责罚我的时候,我的母亲在一旁一句话也不插。这个很重要。现在很多先生在责罚孩子的时候,太太就插手进来了,可能还没来得及处罚孩子,夫妻两个就先吵起来了。所以我们教育孩子要很敏锐,有理智。我受责罚时,母亲在旁边听着,头都不抬起来,因为她怕我看她她怕她于心不忍。后来我长大了,母亲对我说:“小时候你爸爸在训你时候,我都想说年纪这么小怎么听得懂这些大道理。”但是我跟我妈妈说，“我确实听得懂"。诸位家长,你不要小看小孩,纵使父亲很多的言语当时，我不是完全了解,但是我可以很深刻地了解父亲那种望子成龙的苦心,从那个言语、从那个眼神当中,可以感觉父亲那种对我的疼惜、疼爱,他真的不是喜欢骂我的。

我父亲最常讲的一句话就是“你要自爱一点”。我妈妈问我:“你真的懂吗?”真的懂。在我成长的过程当中,父亲的这句话经常会浮在我脑海里多次伴我走出逆境、抵制诱惑。

当太太觉得先生教育的方法不妥当的时候,当场不能讲,等事情过了之后,趁先生情绪不错的时候再去跟他沟通,因为毕竟夫妻两个都是为了孩子好。只要你有那份耐性,有那份诚心,慢慢地因为有这个共识,对孩子的教育会越来越好。

再来,夫妻教导孩子也要密切配合,一个家庭里面要有一个黑脸、一个白脸。假如家里人都是白脸,每个人都对孩子百依百顺的,保证他会骑到父母的头上去。假如每个人对他都是黑脸,凶巴巴的,他会从小就没有自信心,甚至和父母的情感会比较疏离。中国文化强调的是中庸,家庭当中也要恩威并施,恩就是白脸,威就是黑脸,这样对孩子的教育才有好的影响。你有威严,他就不会不守规矩,不会造次;你有恩施于他,他跟你感情就会好。

那谁当黑脸好,谁当白脸好?我以我家为例。我的姐夫工作比较忙，我姐姐常常带着外甥到我们家里来,我就变成黑脸,她就变白脸。我对我这个外甥很奇怪,我从来就不对他笑。他生出来第二天就到我们家了,我去看他的时候,他的眼珠转来转去,才第二天的孩子,眼珠就能转来转去，这个孩子先天太聪明。太聪明的人往往聪明反被聪明误,如果没有人压得制一下他,他以后一定无法无天。所以我马上就严肃起来,从此以后就没有好脸色给他看。

我记得他一两岁的时候,常常很多亲友到家里来看他,还喜欢逗他,结果逗到最后他们就不逗了,他们会说一句话:“到底是我在玩他,还是他在玩我!”而聪明的人脾气都大,大到什么程度?有一次他犯错了,大哭大闹。我们也不理他,把他抱起来放在要儿车上,那个时候他才两岁左右，他继续大哭大闹,拳打脚踢,结果婴儿车翻了,他整个头栽下去。抱起来一看,脑袋上开了一个口子,血都喷出来了。这个时候你能不能心软?养育儿子要理智,我姐姐不动声色,拿着东西赶快帮他止血。止血的时候,因很痛,他像猪一样大叫,叫得昏天黑地。孩子脾气大,你一定要给他非常明确的态度:发脾气绝对解决不了问题,大人绝对不怕你的威胁。

还有一次我们一起吃饭,大年初一。吃饭的时候,他拿筷子夹菜的那第头,这样筷子就脏了。我就把他的手拉开说:“阿伟,筷子不能这么拿,不然你手上的细菌都在筷子上。”他看看我,等我把他的手放下之后,他又去抓,然后又看我,他是在挑战我。然后我又慢条斯理跟他讲:“这样拿不对,不然筷子会脏,要听话,舅舅在教你。”他不听。我说了三次,他还是那样。这个时候我一句话也没说,就把他抱起来往我的房间走。我的姐姐神态自若,继续吃她的饭。我的妈妈看不下去了,说:“今天大年初一就别打了。”要不要打?要不要处罚?大年初一就不用处罚,那他就知道啥时候犯错不会被处罚。

我一抱进去,他就开始哭,哭得稀里哗啦。他哭干什么?要搬救兵，所以我马上把门关起来,这下叫天天不应,叫地地不灵,但他还是哭。我就说:“你哭得愈大声,舅舅处罚得愈严重。”然后你要看着他,不只要打,眼睛还要摄住他,还不会伤到他。差不多打了两三下,他就不敢再哭知道我跟他玩真的。看他态度好些了,我也没那么凶了,好好跟他讲道理。

结果他的情绪一松懈下来,就尿裤子了。我打过他三次,他两次尿裤子,都尿在我的床上。

当我把他处罚完之后,我的姐姐会马上进来。他就往我姐姐身上扑过去要抱,我姐姐就把他推开,“你刚刚错在哪里?自己说”。他又扑过去,我姐姐很坚持,把他抓好,“刚刚错在哪里?自己说”。一定要让他清楚错在哪里,为什么会搞成这样。当他讲完之后,还不够,“去跟舅舅道歉”,要把尾收好,这个过程才告圆满。

大年初一处罚完,大年初二我们全家去爬山。我走在前面,我这个外甥跑过来把我的手牵起来。我的气都还没消,他已经没事了,所以小孩不会记恨你,他很清楚是谁错了,他只是物不过他那个习气而已。所以当他不对的时候你处罚他,他打从心里会尊敬你。后来只要我在的时候,他就特别规矩,吃完饭还会给我检查,“舅舅,我吃完了”。所以家里面一定要有让他能够敬畏的角色,就是黑脸,孩子才懂得守规矩。回想我们小时候，父亲哪里需要骂我们,当我们行为不规矩的时候,父亲的眼睛一瞪,我们马上就知道要收敛一点。

现在的男人都不扮黑脸,喜欢扮白脸。为什么?因为他们太忙了,对孩子有一些愧疚,所以每次出门就买玩具回来给孩子。孩子一开始说“谢谢爸爸”,久而久之,孩子嘴里说“谢谢爸爸”,但看都不看爸爸,只看玩具。父亲在孩子心目当中就是有求必应,没有了威严。黑脸没人演,谁来演?太太演。太太又要演黑脸,又要演白脸。妈妈很细心地关心孩子,这是母爱天性,但有时候又要很凶,一下要变黑脸,一下要变白脸,所以现在女人有种病特别严重,叫“内分泌失调”。常常这样,她会累得半死,压力特别大。所以做父亲的,应该多跟太太好好配合,该对孩子凶的时候,该给孩子一些规范的时候,要走在前面。

卢叔叔很会教孩子,他的女儿第一次忘记带作业本,打电话回来求他帮她拿,但是他有理智,他跟女儿说“没带作业本是你自己犯的错,自己要承担后果”,然后就挂掉了。我相信他那个电话一挂,他女儿的心会震一下。

他的女儿下午回到家里,卢叔叔看女儿垂头丧气,就走过去问她:“今天有没有被老师处罚?”他女儿点点头。接着卢叔叔就说:“爸爸教你一个方法保证你往后绝对不会因为这种事被老师处罚。”爸爸这么一讲,女儿的眼睛就亮了,“什么方法,赶快告诉我”。“准备一张表格,你每天睡觉以前,把明天要上的课本、作业本放进书包,放一项就在表格上打个钩,统统都打钩了,代表你的东西都放好了,你就可以睡一个安稳觉了。”这样,不只让孩子可以很安心地睡觉,还能训练孩子管理自己生活的能力。

诸位朋友,一个孩子管理的能力什么时候学?是不是上了管理学院再学?很多的能力都是日积月累,都是滴水穿石的功夫,绝对不是瞬间形成的。一个名牌大学企业管理系出来的学生,他的桌子乱七八糟,你敢用他吗?连生活都管不好的人,你还要让他管公司?而一个人的生活有条不紊，他思考问题、处事就能有条不素。

所以当孩子学好了《弟子规》.他的整个生活规范就建立起来,办起事来让人放心,而且对人又非常谦恭,这样就会赢得很多领导对他的关爱。所以我常常跟很多家长说,花三五年的时间可以让你的孩子一生受益,这才是真正划算的投资。

相处艺术。家庭的气氛很重要,需要夫妇来经营。家庭气氛好,孩子在这样的环境下成长,人格才能健全。但是现在的夫妻关系好不好?不好冲突很大。我在海口推广中国文化时,有一次跟一群朋友吃饭,了解到同桌的四位女性,三位已经离婚了,一位准备离婚。相逢即是有缘,这个饭可不能白吃,要对得起这些有缘人,所以我就慢慢找机会。跟大家说着话,突然话锋一转,我说:“夫妻相处只要守住一句真言,保证白头信老。那位准备离婚的朋友眼睛瞪得很大,耳朵都竖起来了。我接着就说:“结婚以后,只看对方的优点,不看对方的缺点。”我这个话讲完,这位朋友眉头深锁,回了我一句话:“蔡老师,好难，有那么难吗?我们不妨看看身旁热恋中的男女,真的印证了一句俗语,“只羡鸳鸯不羡仙”。常常五点半下班,他五点的时候就已经坐不住了,“怎么这么慢,下班后我要跟我女朋友看电影,还要带她去买东西”,每天只想着怎么样让女朋友高兴一点。那个时候心里想着我能为她做什么,所以恋爱的感觉是温暖甜美的。当有一个人处处都替你着想的时候,你会很欢喜甚至半夜还会笑醒。

结了婚之后,想法变了,本来是处处想着能为对方做什么,现在变成对方应该替我做什么。当双方时时刻刻提出要求,说你这里没做好,那里没做好,彼此就很有压力,相处起来就愈来愈觉得不被体谅,不被欣贯久而久之就会貌合神离。“婚前像天堂,婚后像地狱”,问题出在哪里?就出在一念之间。结婚前是处处为对方着想,结婚后是处处只要求别人,所以就从天堂到地狱了。能不能从地狱再回到天堂?事在人为,靠我们用心去关怀、去体谅对方,去经营我们的家庭生活。

我在我一位老师家里住了七个月,这七个月我看到他们夫妻的相处,也体会了不少道理。他们任何一方进门时一定会说“我回来了”,屋里面的人也一定会响应“你回来了,太好了”,家庭气氛非常好。如果太太回来,先生正看报纸,头抬起来说“哦”,太太会觉得回家真没意思,这样感情会福好吗?有时候师丈买了菜、水果回来,老师就马上跑过去接过来,然后说生“来就来,不要这么客气。”家庭当中有一些幽默的滋润,彼此相处就很和乐。

师丈很会泡茶,每次吃完饭就会泡一杯茶,老师喝了就会露出赞叹的表情,“怎么有人可以把茶泡得这么好喝”。欣赏对方的优点,适时地给予肯定,俗话说“好话一句,做牛做马都愿意”。赞叹下去了,下次泡茶都不用交代,他都给你泡好。有时候师丈切了一盘水果过来,老师一吃,马上说:“哇,这个水果怎么切得这么甜。”反正都把功劳给对方,师丈就做得非常欢喜。而且不管师丈买什么东西回来,老师绝对不会去嫌东嫌西的,因为买回来一定有他的用心,我们要先肯定他的用心。现在很多太太不是这样,看到先生买东西回来,“你怎么又买一大堆了，真是浪费”,先生很多很好的用心都被你这句话给理没掉了。哪天先生心血来潮要帮你洗碗,“你今天是不是发烧了”,他一听,算了,不洗了。或者他刚洗完,你过来一看,“你怎么都洗不干净”,他下次就不会再洗了。你一定要挑一个洗得很干净的,然后说:“哇,你这个碗怎么洗得这么干净,我第次洗都没有办法洗得像你这么干净。”他下一次一定还洗。不只是孩子需要肯定,任何一个人都需要肯定,包括先生、太太同时还要处处替对方着想。先生回来晚一点,我们就留一盏灯给他前煮一碗面放在厨房,然后在灯下写个纸条,“面给你煮好了,趁热吃”，所以夫妻之间的互动不见得要用言语。夫妻的情感好,家里气氛好,孩子的教育自然就会好。

夫妇之间的相处,除了我们已经提到的要欣赏对方的优点、要懂得关怀对方、要懂得幽默之外,圣贤的教诲还提到“四摄法”。第一法叫“布施”,也就是要多请客、多送礼。诸位朋友,你多久没有送你太太礼物了?你多久没有送你先生礼物了?回想一下,好像结婚以后就没再送过。女人其实是最容易满足的,只要你让她感觉你是在乎她的,她就会任劳任怨,可能礼物接过去,她就说“我去帮你煮碗面”。

第二法叫“爱语”,多讲一些关怀的话。夫妻之间的言语不要太冲,不要太直接。比方说先生乱吃东西,很多太太一看就沉不住气了,“你吃这个以后会得高血压你知不知道”、“你吃这个以后就得糖尿病了”。先生不高兴了,“我得糖尿病就糖尿病,不关你的事”。所以太直接的话会起反作用婉转的话比较能让人接受。你可以告诉他:“老公,你的健康是我一生的幸福,是孩子一生的保障,你的健康太重要了,所以你吃东西要特别小心,这个东西对身体不好,这一包吃完之后就别吃了。”他听了,心里会想原来我这么重要。

第三法叫“利行”,处处帮他一把。最好的利行就是我们把家里照顾得很好,孩子也很懂事,这样先生在外工作心里很放心、很安慰,他就会做得很起劲,这就是在成就他的事业。有时候先生跟朋友谈话,你也可以帮着留心一下,有些事如果他忘了你可以提醒他,他就会觉得有你在的时候特别放心,这个也是利行。

最后一法叫“同事”,跟他一起成就一个事业。这个同事的前提是一定要达成共识。家庭最重要的两件事情,一是经济要稳定,再来孩子的教育要做好。当夫妻双方达成这个共识,就能一起把家庭组建好,这个就是同事。同时还要有一份责任感,要做当前社会的模范。现在最缺的模范是什么?是好的夫妻。我们要做好夫妻,让其他的夫妻看到我们心生羡慕,“你看,过这样的日子多好,干吗要这样吵吵闹闹”。如果能起到这样的作用,那就是功德无量。这样的事业最有价值,夫妻要能一起来成就这么伟大的事业。俗话讲“用心就是专业”,人只要肯用心,绝对可以把任何事情做得圆满。