我是一张24岁的白纸

有某一刻我会觉得，我似乎是一个婴孩，初到这个世界，我是一张24岁的白纸。

这种感觉在我大学毕业后的两年里，愈发强烈。

和大多数北漂族一样，大学毕业后不久我来到北京，陌生的城市举目无亲。 可能是初生牛犊不怕虎吧，我从来不曾怕过。 但要说，哪个时刻最寂寞？恐怕是，当我回头看的那一刻吧。

那种感觉是：眼前一片灯火阑珊，我却再也融不进去了。

                                       

大学毕业后半年，我放弃了家乡的一份稳定工作，离开我安逸的避风港，离开我的那群 “狐朋狗友”。 那天我画着美美的妆容，拖着一个粉嘟嘟的24寸行李箱。 临走前朋友对我喊：“在北京低调点，别走夜路小心色狼。”那时候，我还是个臭美的小公举。

而如今，我素面朝天穿着一件黑白格子衫，一条牛仔裤，戴着眼镜吧嗒吧嗒对着电脑码字。 同事说：“你就像个标准的程序员，没有女人样。”我不服输的翻出以前的照片想证明自己的属性，却在打开的那一刻沉默了。 良久我才说：“好看的皮囊千篇一律，奋斗的女人万里挑一。”我承认，我这是自我安慰。 毕竟我也没奋斗到多少钱。

晚上下班，一个半小时的地铁，9点前便可以回到我40多平的“五环宫殿”，做做饭看看剧，再失眠一会儿，一天也就这么过去了。

只不过在某个深夜回头看时，会突然觉得有点孤独。

凌晨2:00打开朋友圈，老朋友6小时前在吐槽家乡40度的高温，而我在北京看暴雨。

老妈的朋友圈还是转发着各种防诈骗的文章，而我早就不晒自拍了。

老爸他们单位退休延迟了，我今年还没涨薪。

高中同学订婚了，我收到了群发的邀请短信，知道自己不必回。 有些人终归会生活在彼此的回忆里、手机里。

大学舍友进了事业单位，每天在家门口上班，我挤着地铁每天带饭去公司。 她说：你对自己不能好一点？可我....真的没有亏待我自己。

只是从我离开家的那一刻便注定，我们想要的不一样了。

若我喜欢安逸，又为何要走？ 他们总说你什么时候回来？ 我说我也不知道。其实我知道，老家我是回不去了。 即便想回，也回不去了。我知道自己身后一片温暖，灯火阑珊，可我却难以抑制地向往大海。

以前，每个月赚个生活费，屁颠屁颠的花个月光，买些漂亮的衣服鞋子和闺蜜出去嗨。

现在，每个月赚个生活费，付了北京的房租，给父母添置些东西，剩下的存起来， 想想存到哪天可以能买得起车买得起房，那就太棒了。

以前，一到换季就狂买衣服，见到打折就一秒月光。

现在，偶尔在网上购物，大多数都是生活用品。

以前，为了化妆要早起一个小时，吃完饭一定要补口红。

现在，早晨起晚了也可以不化妆，工作一定要做好。

以前，身边好友成群结队，周末撸个串唱个歌，好快活。

现在，身边同事这么多，周末却还是一个人，也觉得没什么。

在北京，没有所谓的闺蜜，只有同事。 没有家人，只有房东。 所以，我常会觉得，我似乎是一个婴孩。 初到这个世界，我是一张24岁的白纸。 周遭无人知道我的回忆，无人知道我的过往，我有我的世界，我有好很多很多个可能的未来。

你说，这算是孤独吗？