最后分开的时候，请好好告别

我要，你在我身边

手机开始震动的的时候，我已经准备睡了，眼皮重的不想睁开，手却习惯性的摸向手机。

陌生又熟悉的号码，我瞬间清醒，怎么会是他？

犹豫着接了，嘈杂声突兀的从电话那头传来，硬生生的刮着耳膜，我微微皱眉，却也没有出声。

电话呢么吵，我却清晰的听到他沉重的呼吸。

良久，电话莫名的挂了。

我放下举的发酸的手，喉头像堵着一堆东西，什么都说不出来。眼睛酸涩，一伸手，确是久违的眼泪，原来，不管过了多久，你一直都在我心里没走。

打来电话的是丁易，我谈了四年的前男友。

初次见他是在我大一的寒假，呢天是情人节，一个男孩子约我唱歌，他喜欢我我知道，可我并不喜欢他。但是在这个注定寂寞孤独冷的日子，对于这样的邀约我没有拒绝。

为了避免尴尬我带着两个闺蜜一起赴约，等我们到的时候他们已经开好了包厢，对方也是两个人，其中就有他。

有些人在你看到他第一眼你就知道他会和你有故事。呢天晚上我们玩的很开心，临走之前他问我其中一个闺蜜要了电话，我打趣他，怎么？看上我家宝贝儿了？他笑了笑说，难得见到这么多美女，要不然你也给我留个电话呗。我想都没想就把电话给他了。对于自己喜欢的人，我从来不矫情。

回家后，毫不意外的接到了他的电话，我们聊了很久，我告诉他我不喜欢他朋友，他也告诉我，他问我朋友要电话就是为了铺垫他想要我电话这件事。

年轻时的爱情，从来没有呢么多瞻前顾后，没想过合不合适，也并不了解他的性格，从呢个电话后，我们就在一起了。

在一起的日子美好的让我过了这么久依然舍不得忘记。他真的是把我当小公主一样宠着，记得有次晚上睡不着让他给我唱歌，听到他的声音我莫名的安心，很快就睡着了，只记得睡前他还在唱。第二天叫我起床时他嗓子明显哑了，还以为他感冒了，结果他说，昨天唱歌唱到三点多，我说，你傻啊，我早睡了。他说，我知道啊，就想让你睡熟一点，害怕我一停下你又会醒。说不感动是假的，生活中太多这样的小事支撑着我们走过了四年。

忘了我们有过多少这样的浓情蜜意，又有过多少的山盟海誓，爱到最浓烈的时候甚至想过等我一毕业我们就结婚。

我以为我们会一直一直这样爱下去，直到一次大吵后他竟然没有哄我。以前每次我一生气他都会立刻服软，不管是谁的错，都会先道歉，记得有次吵架我把手机静音后扔一边追剧，呢天下午他打了九十多个电话，我接通后，他带着哭腔说，宝贝我以为你真的不要我了。听到他声音的一瞬间，我放下了所有的小脾气。其实女生的脑回路很奇怪，跟你生气跟你闹其实不过是想要刷更多的存在感，想要你给她一个你爱她的态度而已。我真的不记得我们是为什么而争吵，只记得我们有两天没有联系，我从最初的愤怒到后来的期待，再到惶惶不可终日，我明白，我怕了，我怕他会真的跟我分手，会真的不要我。

第三天他依然没有找我，呢天晚上我拉着朋友一起喝酒，可是怎么喝都喝不醉，朋友说，舍不得就打电话给他啊。我挣扎了好久，最后还是拨通了电话。他很意外我会主动打给他，在过去的日子里，我每次都是昂着高傲的头颅，从来不会主动找他，每次都是他先来找我。我借着酒意对着他喊，丁易，我恨你，你说过要和我结婚，你说过会一直一直爱我，你骗我，你是大骗子。说着我尽哭了起来。他慌了，他一遍哄我一遍道歉，并保证再也不会这样了。

我们又和好了。这一次，我变得乖多了，我不会再随便无理取闹，不会再在他说困了的时候缠着他给我讲故事，不会再在他应酬的时候给他打电话，也不会再在他说忘了打电话给我的时候跟他生气。我把我所有的情绪都藏了起来，每次他给我说我的宝贝越来越乖的时候我都一阵阵心酸，可是我什么都不敢说。这样小心翼翼的过了很久，我也不会再每天主动打电话给他，刚开始，他还会敷衍一下，每天睡前会打电话给我，不知道什么时候这样的敷衍也没有了，他的朋友圈里再也没有我，我的生活里也不再有他。我们仿佛两个没有任何关联的陌生人。

曾经以为他是我赶也赶不走的爱人，可是现在就算我每天黏着他他却离我越来越远。曾经他说他最怕我哭，我哭他会更难受，可是现在即使流干了眼泪，他也看不到。

书上说两个人在一起，女生会越来越爱这个男生，男生却越来越无所谓。我以为我们是例外，直到现实狠狠地扇了我一巴掌后，我才明白，这个世界哪有这么多例外。曾经他对我好到只要我们吵架我身边的朋友都觉得是我的错，他说，如果你敢跟我分手你就要众叛亲离了。现在不是我要分手，是他不要我了。

我失恋了，从我们不再联系的呢天起。

我常常在想，人和人之间多么脆弱啊，不管曾经多么相爱，多么如胶似漆，说不联系就不联系，仿佛从未相识一般。如果不是呢些记忆呢么清晰，如果不是每个睡不着的夜里眼泪都会忍不住湿了被角，可能真的没有人记起我曾经有一个呢么爱我的男朋友，包括我自己。

我以为一切就这么结束了，可是我又一次见到了他，就像以前每一个普通的有他的日子一样。他站在我家小区门口，阳光下笑容特别灿烂，仿佛初见一般。我楞了一下，他走过来，一把揽过我的肩说，宝贝儿我好想你。他的声音很好听，温暖又又磁性，让我差点落下泪来。没有多余的解释，也没有任何偶像剧的桥段，我们默契的跳过了没有联系的这段日子。我知道我不想失去他，即使到了现在我依然还想和他在一起。

可是我忘了，复合百分之八十都是重蹈覆辙，剩下的百分之二十会继续在一起，最后只有百分之三会修成正果。可惜我不是呢百分之三。

再次复合的日子我过得并不开心。可能是因为无意中发现他改了手机锁屏密码，也可能是看到某个女生给他发了暧昧的信息，又或者是因为即使在一起我也没有曾经心动的感觉。我们仿佛有了某种默契，只要吵架就不联系对方，我也不会再因为这突如其来的冷战而难过，方正过段时间他又会突然出现。

我们彻底分开是大学毕业的时候，呢天我们一起庆祝我毕业。他很开心，抱着我说恭喜你宝贝，终于要变成大人了，我也放心了。是啊，我终于长大了，可是陪我长大的呢个他呢？说好的一毕业就结婚呢？呢些承诺你忘了，我都记得。呢天我们喝了好多酒，说了好多话，只记得最后我们都哭了。

后来我们再也没有联系过。

说不清为什么结束，可能是早就不爱了吧。只是四年了，我们谁都舍不得，他说在我之后也想过找别人，可是总觉得我还没有毕业，我们还没有好好的告别，我还没有长大，所以，一次次的回来。可是他不知道，我多希望呢天他从未出现在我家门口，而他也没有对我说呢句宝贝，我好想你。

我多希望你没来过，我没爱过。