为什么你人际关系不好？社交行为中的十大致命缺陷，你中招了吗？
相信大家都有自己在人际交往方面或好或不好的经历，在与人交往的时候，我们经常会遇到很多问题。而一谈到社交，你最关心的问题是什么？你最关注的是什么？（给自己10秒想一想并写下来——————以下是在我们上课时同学们的回答：
“会不会受到伤害。”“存在感。”“对方的人品。”“想掌握识人阅人的能力。”“说话聊什么。”“如何跟别人成为朋友。”“自己能得到什么。”“对方的反应。”“如何维持长久关系。”“不会冷场，知道要谈什么内容，有良好的沟通过程。”……
这些答案应该差不多涵盖了大部分人的想法，而再看看你的答案，跟他们有什么区别？
估计没有什么区别。
好像没有问题是吗？
看看这些答案，可以知道，在与人相处的时候，真的没有人关注对方在想什么，对方需要什么。
面对这个问题，你的脑子里第一时间在想什么？
比如你要去见客户，这个场景是最应该考虑对方的需求的。而我们往往会做什么？第一时间，你会想着自己签成了这个单子会赚多少钱，如果搞定了会有多开心……而对方要什么？你会关心吗？“跟我有关系？”——第一时间，你一定会想着“我能从中得到什么？”
社交行为十大致命缺陷：
1.只想索取，不懂付出——伸手党
这是我们经常会看到的，也是最让我们瞧不起的。你以为 伸手党 = 啃老族，no，我们这里说的伸手党是对所有人都伸手的。
你一定见过这种人——“你去打饭？帮我打个饭吧。”“你开下灯。”“有没有烟？搞个烟给我抽一下。”“这游戏借我玩下。”“我去洗澡了，借我下洗发水。”……张嘴就是各种要求，而且有时候还不是请求语气，他的每句话都在命令、要求、拜托。
其实这种行为也是有依据的，人的生物性让人总是想得到更多，占有的越多越好，动物的占有欲，对食物，对领地，对异性的占有，都是为了生存和繁衍。虽然说有时候你拿人家的，用人家的 是正常的动物性所驱使，但正常不代表就是对的，这是丑陋的行为。人的原始本能，很多都是丑陋的。
而你在让人帮忙、借人东西的时候，他一定会有一个感受——反感。
2.对他人各种要求，对自己各种理由
你找人帮忙，要看你们什么关系，这不就是要求吗？
“我跟你关系不错，所以你就要帮我。”“我跟你是好兄弟，所以你要帮我。”“我都跟你开口了，那就表示我有难处，所以你要帮我。”……这是很多人心里的真实想法，这就是所谓的要求。
其实你要找人帮忙，并不涉及你们的关系，只涉及人家有没有空。如果人家老爸生病进了医院要做手术，你还要他帮你写作业……神经病吗？
这跟你们关系好不好有什么关系呢？
但是我们会以各种关系对人提要求，人家不答应你，你就会说：“你不够朋友，你不够理解我，你不够宽容我，不够体贴我……”“这样的人不适合当朋友，好朋友就应该是这样的。”……
但是反过来，如果是你在忙的时候，人家跟你提要求，请你帮忙，在那一瞬间，你脑子里在想什么？——“完了，我没空。” “完了，我没时间。”“哎呀，我还有事。”……你第一时间想的是你的安排、计划、资金，各种事情受到冲击。那么这时候我就要问你了：“你不是他的好朋友吗？你不是他兄弟吗？”
有的人还说“一定会帮，因为是朋友。”那我再问你，帮他的时候，你脑子里在想什么？
（课堂回答）“不好推脱，面子过不去。”“以后他会不会帮我？”“他是我的好兄弟，看关系嘛。”“提升在他心目中的印象。”“看其中的利益关系，只有我先帮人家，才会有以后下次人家帮我，既然帮了就尽量帮，反正是好朋友的关系，我不帮他谁帮他？”……
我问你，你在帮他的时候，你有真的在关心人家为什么找你帮忙吗？他是出了什么事情？有什么问题？——你有真的在关心吗？你还在为自己考虑，你的利益、关系、维护、来往。你要他给你回馈，下次要记得帮你，这就是你对人家的要求。
3.心眼小，爱算计
你觉得什么样的朋友算是好朋友？
（课堂回答）“互相帮助，互相关心，在自己有困难的时候能够拉自己一把。”“相处得很舒服，对我发展前途有帮助的。”“最惨的时候还在身边的。”“没有利益关系的。”“愿意听你说话，陪你做事情，总能看见我的优点。”……
可能最后一个答案还好一点，相比于前面的利益关系。但是他的诉求又在哪里？愿意听你说话？陪你做事？朋友是这样的吗？如果他没空呢？
会这样说的，你一定在算计，你在算计从人家那里得到，得到“听你说话，花时间陪你，陪你做一些事情，有事情叫你……”
但是啊，人家凭什么要听你说话？陪你做事？凭什么要看见你的优点？什么都要顺应你，这不是朋友吧？这不是在做你的奴隶？
你觉得你没有在算计，就是要相处得来，适应你的脾气，不跟你吵架……这些还不是以你为主？
很多人以为算计就是在金钱上计较。那些出门故意不带钱、洗发水都借别人的就不说了（丢人），很多时候你算计的是情感层面的算计，没涉及钱，就觉得自己不是在算计。
4.嫉妒，看不得别人好
情景：有一段时间，你的闺蜜/基友在学吉他/舞蹈/画画/钢琴（反正就是一项新技能），然后认识了一个新朋友，由此，这几天你叫他干嘛他都没空理你，“没空，回头再说。”然后你的感受是什么？
孤独？寂寞？难受？伤心？生气？感觉自己被抛弃？很正常的啦。人家也有忙的时候，理解。
虽然最后一个答案看起来比前面的好一点，但是也好不到哪里去，因为你的理解就是——你把人家看成你的附属品，你的理解就是你对他的恩赐。
我没有看到谁会说“为他感到高兴。”
你理解？你是他的朋友？他得到了他的幸福和喜悦，那也是你的幸福和喜悦，这才是朋友。他认识了新的朋友，有了能力的提升，你应该为他感到高兴的，但是你为什么会伤心？为什么难过？为什么不舒服？为什么悲伤？
这就是社交行为中的丑陋——妒忌心重，看不得别人好。
5.冲动，情绪化
与人交往的大忌就是冲动和情绪化，你容易难受、悲伤、心里会记恨……这都是情绪化的表现，你以为这些离你很远，但其实一直发生在你身上。当你的朋友跟别人玩了几天再回来找你，很多人会做的就是 故意不理他，“你别找我，我没空。”这就是情绪化。其实你也知道你不应该这样做，但是你依然会这样做，更不用说当你跟别人起矛盾冲突的时候，发脾气的时候。
6.依赖性，不独立
这里不是单指对父母的依赖和不独立，很多人在与人相处的时候，最明显的依赖特征，就是喜欢问别人问题，如：今天中午吃什么好？上厕所，陪我去吧？
其实都是可以独立解决的事情，但总会对人有依赖。性格弱一点的人，会说自己没什么主见，会听人摆布，而即便是性格很强的人也会对人有所依赖，而表现形式就是上文所说的连打饭都是命令式的让人帮忙。
你说你只是懒，不是不独立。但我告诉，依赖是产生懒的根本前提，依赖就是你怕付出行动，你怕承担后果，反正就是嫌苦受累，为了自己省心省力而做出的选择。
而依赖，也会带来推卸责任，就是对人各种要求，对自己就各种理由。
7.“目中无人”，不关注他人
在“禁止吸烟”的牌子下抽烟，带着小孩儿在大街上随地大小便，随地吐痰，随地扔垃圾……做这些事的时候你还觉得自己挺委屈，“哎呀，我忘了。”“哎呀，我不小心。”“不好意思，不好意思，我不记得了。”……
没有人故意去做，绝大部分就是不下心的。而为什么没有人会故意去做呢？因为你“目中无人”，不是自大狂那个意思，是你不关注他人的感受，没有想过那个地方适不适合吸烟，没有想过会不会污染环境，保洁阿姨扫起来会不会有麻烦……就是不关注他人的感受。
而只要你不关注他人的感受，你做出来的事情一定是丑陋的，一定会遭人恨的。
8.自以为是，主观猜测
“他是不是不愿意理我？他是不是看不起我？他是不是故意的？他是不是有心的？他这句话是不是针对我？……”很多人在与人交往的时候喜欢猜测别人的行为。
而这些主观猜测会带来你实际行动的偏颇，很多事情，实际上不是你能猜得准的，真不一定像是你想的那样子。你不理解人与人相处的关系，带来的结果就是不好的。
9.贪婪，得寸进尺
只要心中有贪婪，就会得寸进尺，那么就一定会侵犯别人的利益，最终一定会导致别人的厌恶。
10.看不起对方，找优越感
经常看到那些喜欢显摆、炫富、装逼的人，这都是在找优越感。
而你会忽略的一种，包括你和你的闺蜜/基友，会互相调侃/攻击：
女生：“哎哟，你最好了，你男朋友对你多好。”——你有个男朋友了不起啊你？
男生：“窝草，你丫的可以啊，这么漂亮的女朋友。”——窝草，她怎么会看上你这样的？
其实，你的调侃和玩笑话，在心里都包含了看不起对方，鄙夷，为了从中找到优越感。人嘛，总要从对比中找到自己的存在感，但这些行为都是十分丑陋的。
社交行为中最致命的缺陷——自我。你的世界只有你自己。
你的心里只有你自己，你就只关注自己的感受。你请人帮忙，不会去考虑别人是否有空，你会“不好意思”，但是你关注的还是自己内心的虚荣，以自己的得失心来判断结果。
说“未来的利益，因为他是你的朋友，关键时刻要帮忙，因为关系”，这些还是以自己为出发点，说完了都是为了你。
但是你考虑过别人的感受吗？你以为这是举手之劳，在你眼里的举手之劳，你知道对人来说这是不是举手之劳吗？这背后要做多少工作？多少准备？你知道吗？
人际关系，最重要的应该是人，而最致命的缺陷就是——你根本不关注人。
过于自我会导致什么后果？
1.无法与人交流，因为你不懂他人
一个人站在你面前，你根本就不关注他，你只会想着：“我紧张，我手心冒汗，我好懦弱，我好胆小，我不会说，我应该怎么办？我不会与人沟通，怎么办？”
你有没有抬头看看对方是男是女？穿着什么衣服？是什么状态？在笑还是在哭？
如果他在哭，你会不会问一句“你怎么了？”这四个字？需要人教吗？会沟通吗？
换个场景，你参加聚会，你会不会问组织者“今天的活动怎么安排？”
如果每件事情你都不了解，你觉得你会得到什么结果？就像你找人帮忙从来不去考虑人家有没有空，现在是什么状态，有没有时间，是什么心情……这些你都不了解，你要跟他说什么？
2.不会招人喜欢，因为你不懂付出
说自己有交流障碍的人，就是因为你不懂，你不了解他人，所以没办法与人交流，然后不招人喜欢。当你只关心自己的时候，你就会跟人家提要求，给自己找理由，不懂得付出。
什么是付出？付出就是你要帮人家做点事情，你要给人家一点好处。
但你只说在危难的时候要人家帮你。凭什么？——要人家帮你，你平时就要帮他。
3.被人欺凌孤立，因为你离群低能
因为不懂得付出，所以没有好朋友，身边没有最好的朋友。——你想想自己都做过什么？
4.打击自信，强化自我，封闭世界
当你心里只有自己的时候，你与人互动的过程肯定是不好的，就必然会打击你的自信，你会发现人家看你的眼神都不一样了，你做任何事情，别人给你的反馈也不一样，一定会得到不好的结果，只会打击你的自信，最后强化自我，封闭自己的世界。
那些有社交问题的人，最后的走向是什么？离群索居，宅，孤独，寂寞，越是不会沟通的人越是这样。
而这样的人，往往都是从小被宠爱，溺爱过了头的人，从小养尊处优，不善于与人沟通。你看到从小被溺爱长大的人，哪个眼里有别人吗？
因为这些宠爱和溺爱会造成一个人世界观里的唯我论。造成了其社交过程中致命的陷阱——自我膨胀。
伸手党，情绪化，这就是巨婴症。你会哭，只会要。你还是没长大的婴儿，不懂得与人交流。
婴儿的世界体系是什么？——母婴体系。妈妈就是你的全世界，你的世界是排他的，没有别人了。
但是，你已经不是婴儿了。
戒律、伦理、教养、秩序、规则
纵观佛教、道教、瑜伽和其他各种宗教，他们所提倡的都是戒律，戒除不良习惯，戒骄，戒躁，戒邪淫，戒赌……要规范自己的行为。为什么？
只有当你规范自己，让自己的行为不损害他人的利益，不影响他人，不伤害他人，你才不会与人发生摩擦、碰撞，才不会产生矛盾，才不会有社交问题。而戒律、伦理、教养、秩序、规则等等都会帮助我们构筑自身的世界体系，保护我们自己的。
一个人要自由，首先要有约束。如果没有约束，你就会犯法，你做错了事人家就会报复你，还真不是你想干什么就干什么的。
我们都想成为自己，最后却都失去了自己
那些只想要得到的人，自私自利自我的人，懦弱无所适从的人，最后都失去了目标、方向、未来、人生。没有了要追求的生活，实际上也就是行尸走肉。
自私的人，往往最后都会成为最没有思想的人，
以史为鉴，以人为镜！
你说你是好人？
这不是你说了算的。
只有当别人说你是好人的时候，你才是好人。
社交关系中，要“以史为鉴，以人为镜”，要学会关心身边的人，不要连这个最基本的逻辑都搞错了，你连身边的人都不去关心，还谈社交？问技巧？问方法？最可笑的是学PUA把自己搞傻了的，无限的放大自己的欲望，到最后变得爱无能，走火入魔。
要做自己，首先得学会做人！即是为人处世之道！
只有你能够懂得做人了，你才会懂得怎样的你才是真正的你。做人，就是与人交往的处事之道，为人的方式，处事的哲学，也就是三观。
提升人际关系，我们要做什么？
1.先搞清楚最起码的规矩
去任何一个地方，做什么事，都应该先弄清楚在那种情况下，立什么规矩。与任何人相处，都先要去观察其规矩。
注意观察，你就会发现，每到一个地方，那里的人都会说：“你不用客气，我们这里的人都很和善的，只要你不……就没事儿了。”参加社团，要做什么活动，要怎么安排，由谁负责，这就是规矩。进了公司，公司的考核管理制度，我们国家的法律法规，其他国家的法律法规，这些都是规矩。
人与人相处，先要清楚起码的规矩。
2.其次要清楚自己的立场
你在这个规矩里，扮演的是什么角色？是什么样的人？该做什么事？
经常听人说“没规矩”，没规矩是什么？就是一个人逾越了自己的立场。不知规矩，不清楚自己的位置，一旦失衡，就会带来很多问题。
3.要清楚彼此之间的关系
要清楚自己的立场，还要清楚人家跟你的关系。初次见面？很好的朋友？陌生人？
就算是朋友，也只是除了我们之外的独立个体。所以你不能要求你的朋友去做超过范围的事。
不要以为赴汤蹈火、两肋插刀之类的才是朋友，往往这种朋友关系最后都是互相出卖和背叛的。真正的朋友应该是“君子之交淡如水”，所有的事情，所有的关系，都要按照正常的规矩、伦理、法则来处理，这样与朋友相处，你才会感到轻松、自在、自然。
4.最后要明白对方的需求
一定要明白对方的需求，从开篇到现在一直在强调，你要知道对方在想什么，想要什么，不是一定要满足他，但是你至少要知道。
如果你连对方的需求都不知道，那对方的感受会好吗？会喜欢你吗？
我们不敢说要成为让人喜欢的人，但至少不要成为那个被动的人。
