还有比这更造作的妇女么

工作对于我来将变得越来越艰难

我觉得我就像是一台设备需要报修

可是却没有工程师能修理好，问题越来越严重，常常有自杀的念头，觉得这一辈活够，多少有些不负责任，生命有太多不能承受之重；我想做的那个人，离我太遥远，我相信现在的一切都是我自己造成的。我越来越无法自拔，我陷入一个很深很黑的湖底，四周都是湖水，一直下沉，到不了底，窒息时我冒头，啜口空气发现，看得到岸，但却游不过去；如此疲惫不堪；

我很想努力走出来，却是力不从心

很累

但是不能觉得累，相较而言，有比我更累的老公，有种错觉，似乎开始相信命里注定我的劳碌与无所得。我只有随的命运

绝望的气息很重

越来越重，我是一个不容易悲观的人，一旦悲观了，却很难再乐观起来，大概前面30年所有的无所畏惧都将乐观用尽，怕是主也救不了我了

没有爱好，没了追求，有的只是无尽的烦躁也永远也无法信任的内心

从前的自己去哪里了

勉强自己到，快乐和悲伤都是虚假

踹口气，我想，有比我更糟糕的，我应该很知足，很知足，知足到每天偷偷笑才是对的

可是问题出在哪里？

就是觉得踹不上来气，害怕和不安全，烦躁和焦虑，想要嘶吼的节奏

看到这里你是否会担心写文字的人快要OVER

不理解，不明白，不可思议的情绪是否你有？

或者觉得不屑，嗤之以鼻，觉得矫情？（写下这段话的这一枚妇女有个疼她的婆婆，有个担心她心情不好的老公，有个着来不唠叨她的父母和一对每天都会说爱老妈的儿女）

即便如此，

你是否也曾经有过这样的某一瞬间的感觉？

每个人心里都有一个忠实的八公和一条饥渴的恶狼

我相信饿狼出来吼几声（会叫的狗不咬人）我想，能吐出来的怨不会集成疾病；

但，记得找对吐诉的对象

可以来这里吐，文字的那头，你要相信，我会很虔诚的听你吐诉

而我，也希望看到垃圾情绪的你相信真的，一个衣食无忧的人还能郁闷成这样，你的郁闷那都是合理的，只要明白，郁闷从来都不会让事情变得更好，而只会更糟，所以选择更积极的心理去面对，郁闷完了继续专注眼下需要做的事情。

生活就是这样，不如意之事十之八九，小事情所有的教育都在告诉我们如何面对成功不浮不骄，却没有告诉我们如何解决这些个不如意

来吧

跟着一个长得不算漂亮但是气质盖过长相的妇女；跟着一个虽然不温柔却有个十分爱她的老公的妇女；跟着总是讲故事给孩子听结果先在孩子睡着前自己先睡着的妇女；跟着嗷嗷着永远不能少朋友，却跟同在一个城市的闺蜜一年只见三次的妇女；跟着一个整天研究怎么做团队管理，但创业8年还是把团队还是带得一团糟，队员都是叫她一声姐的妇女。。。。。。

造作吧

也许还有大把时光

看一个两手空空来深圳从姑娘变成安居乐业定居深圳的妇女的造作史

让我想想，从何开始讲起