今年我三十,我很焦虑
可能,所有来到三十岁年纪的人,都会焦虑。
01
没有人甘于平庸,但大多数人最终归于平凡。
我身处中部地区三线城市,工作稳定,用五年时间晋升为部门负责人,薪资比上不足比下有余,在父母的帮助下,有车有房。
“有房有车有爱妻,小儿乖巧,小城安逸,小日子还算滋润。”这是朋友对当下生活的形容,共鸣附和者不少。我一度认可并向往这种生活,但当下,却难言满意。
有人说,工作前五年,决定一生的财富。我一直觉得,只是老板骗骗年轻人的把戏,不可尽信。今年也恰逢自己参加工作期满五年,忐忑和不安却不请自来。巧的是,刚过完29岁生日,我的孩子出世了。
跑滴滴专车的朋友如此评价,说我内心贱骨头因子作怪,才时常表现出令人侧目的倔强,亦或是旁人看来垂死挣扎般的折腾,在他看来无非无病呻吟,病因是我不安于现状、不甘于平庸。
我很想反问他,是否从来没有过对当下生活的不满。但最终没有开口。因为或许在别人看来,我就是如他所说,无病呻吟、惺惺作态。
02
因为工作性质的原因,我经常挑灯夜战,熬夜码字。单位同事称我“工作狂”,甚至有95后的女同事说我工作时,眼睛放绿光,但对貌美如花的她却无动于衷。
起初,我提醒自己,忙一点,多做一点,会成长快一点。毕竟,“吃苦吃亏才能吃香”的教育根深蒂固。可一个单位、一个部门,往往有些人,总是把我们的努力上进,当成他们弱智低能、心安理得的借口,当成他们好逸恶劳、恬不知耻的帮凶。
行走在雾霾遮盖的夜色里,我时常在想,自己的忙碌到底为了什么?目的又何在?
突然发现,其实,我的忙碌只不过是在重复工作,只为填补因为猪一样的队友不作为留下的空缺,与努力和奋斗没有半毛钱关系。而我总是错把忙碌当成努力和奋斗,还自我感觉良好。
就在今天,一位挚友选择告别小城,南下闯荡。我由衷敬佩他的毅然果敢,真心羡慕他的阳光洒脱。在临别前的饭桌上,他敬我酒,让我讲两句临别赠言。借着微醉的状态,我说希望他去更大的城市,见更大的世面,交更优秀的人,做更有挑战的事,看更好的风景,最终成为更好的自己,衣锦还乡,亦或客死异乡。
我恨自己没有这般勇气。
03
朋友圈的女汉子L问我,生活幸福吗?我笑她是被央视辞退的临时工,问题老套且俗气。
L有几分姿色,独自带着5岁的儿子生活,与好几个合伙人一起经营一家在她看来超级豪华的KTV,每天熬夜,经常喝酒。身边追求者如云,但她似乎不为所动。她说,最好的人生是追求过爱情、经历过婚姻,而后一个人潇洒自由。这是我认识她多年,她炖的最浓郁深邃的人生鸡汤。
我学不来她的洒脱,做不到她的随性。正如女孩M说我,任何时候都一本正经,成熟冷静得可怕,就连表达爱意和思念时,都一副面无表情、波澜不惊的样子。即便后来她做到了比我自己还要了解我,她也永远看不到我内心兵荒马乱、硝烟弥漫的场景。
30岁年纪的男生,往往在一无所有时结了婚,在相看两厌时有了孕,在一错再错时认了命。
生活总是要继续,责任肯定要担当。自己骗自己,你怀念的不是某个漂亮的女生,想要的也不是某件奢侈的物件,而是要成为那个更强大耀眼的自己。