读《你的善良，或许只是软弱》

读黄玉玲的这本书，感慨颇多，这本书放佛为我而写。里面许多的现象放佛我本人：不敢拒绝别人，面对别人的指责陷入烦躁之中，不敢真实表达自己的感受，。。。。。这些现象的核心是，委屈自己，成全别人，按照对方的期待来反应，意味着放弃了自己的想法，位置与需要。

讨好如此普遍的存在于我的生活中，也非常的隐蔽。我丢失了自己，允许它破坏了我的空间我想成为一个好人，试图满足他人的需要，然后我攻击自己。在亲密关系，我破坏了自己，攻击了自己，最后也攻击关系中的对方，从而形成一段坏的关系。这其实是一种低价值感，低价值感的很容易体验到自己不被珍爱，不值得疼惜，他们会在不停的寻找不停的挫败中，用幻想来理解自己为什么不被珍爱不被疼惜的。追索到婴孩时期，环境让这个婴儿长期处在焦虑状态，这个婴孩被看见被陪伴的需求没有被满足，于是长大后，发展出来的关系模式是“飞蛾扑火”，只要有人给了他一点哎的星光，他就可能扑过去。

然而进入到亲密关系里，焦灼的婴儿，寻找的不是爱而是不爱的现象，处在关系里的另一方也更容易愤怒，因为他会勾起对方对于自卑这种感觉的疼痛，这个焦灼的孩子因而更容易“招人虐待”。这大概也是为什么从小得到爱不够的人长大更容易得到伤害而不是爱，从小没被好好对待的孩子，内在有强烈的无力感，漂浮感，低价值感和孤独感。觉知正在发生，此时当我们认识到自己有这些现象时，我需要去寻找到应对措施去增加内心的力量感，让自己更好面对社会面对周围的人事。

都说好的关系能治愈一个人，一个早年内心力量不够强大的人，如果遇到一段好的关系，用温暖感化，那么就会得到疗愈，这也就是人跟人是不一样的。之前看了许多类似只要你足够好遇到什么样的人都能过好一生的书籍并深以为然，现在慢慢了解理解自己，也坚信人与人是不一样的。一个能看见你的人能让你在周围环境感受到爱，感受到被接纳，发泄出去的愤怒得到回应，慢慢的你就会感受到安全，那么关系越来越好。反之，如果他看不见你，那么你发出去的愤怒不满得不到回答，那么你就越来越恐慌，内心更加的焦灼。如果能够选择环境，一定选择一个更好的环境更宽容待人的环境，那么你就会越来越好，如果没有那么只能自救。

如何自救？如何内心变得强大？首先照顾好自己，“穷则独善其身，达则兼济天下”。在你自己还是很匮乏的时候，不要着急照顾别人，你自己是最重要的。对于不尊重你的人，如果做不到主动回击，至少可以尝试少与他纠缠。对于难以拒绝的事情，可以用幽默的方式回复“我现在不能答应你，因为答应了你，我回去了不回放过了我自己”。如果你的生命力曾经有人不爱惜你，那不是你的错。现在你有能力照顾自己了，就可以从现在开始学着照顾好自己。照顾好自己的身体，照顾好子的情绪与精神，只有我们被自己照顾好了，我们的内在的空间才会变大，也才能接收更多的东西。其次要坚信自己的声音。如果你身边总是有各种人在越界，不管他们打着怎么样为你好的旗号，问一问自己：“是否想要这种关心，帮助，又或者是剥夺？如果你的答案是不想要，希望你能有勇气坚信自己的声音。最后，要勇敢的表达自己的感受，两处你的底线，勇敢的表达自己的想法，需要把自己的界限给划出来，摆明自己的态度，坚持自己的立场，时间长了，对方就知道了你的底线。当有力量维护自己的利益，他人的影响就自然变弱了，我们需要主动说不，拿回自己的力量感。

无论任何时候都要肯定、认可、接纳自己，在任何时候都不能因为别人的一句话否定自己，其实你只是你自己，独一无二的自己，他人的评价不能代表你。在任何时候都要”定“住自己，都要有自己存在的感觉，自己的想法，自己的意志，当你能够跟自己在一起，能够照顾自己的利益，能够舒服的生活时，便不会在意他人的攻击，任何攻击力来临你的意志受不到任何动摇。最后在这个真实的世界里我们永远不要放弃希望，深情的活着。总有一天会有灵魂深处相遇。