愿君已放下，长驻阳光里
亲爱的南康：
展信好。
三十五岁生日快乐。
早上被设置的提醒你生日的闹钟吵醒，就再也睡不着了。
我曾经很愤怒你的离去，但现在已经渐渐理解。
你就是这样一个人，要不我怎么会喜欢上你了。
看你的第一篇文是《浮生六记》，好友推荐的（为了帮我打开这个我从未涉足的世界
），在好友的威逼下点开文，就被你完全萌倒了。
生命中遇到一个相见恨晚的人何其难，和他刚好能在一起又何其难。
我羡慕你的幸运。
至少现在我还没有遇见过那个让我相见恨晚的人。
我和你一样有对爱情的坚贞、相信与固执。
我看出了你老公在这段恋情中的被动、挣扎和不安，但我也看到了你们的契合和幸福，
我以为你们会幸福到白头。
我是2015年看到的《浮生六记》。
2015年的中国，有着和狄更斯时代的英国一样的毛病。
城市里的人有对自己的社会地位焦虑、对他人成就的羡慕，以及在他人面前炫耀的欲望这样一系列强烈到窒息生命的情感。
但也有着同现代英国类似的对同性恋的包容心，至少不会有人觉得这个词新鲜。
你在文末写：“曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”，幸福得想在高潮那一刻死去。
生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。
常常想起张爱玲的话，用在我们身上也很合适。
他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。
可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。”
我在心里回答：“有啊，来成都吧。”彼时的我不知道你早已离去，还想着改天有空，到你的微博下去提这个建议，想要在近处观摩你的幸福。
却在有空的那天得知你早已自杀的消息。
心里像是堵了一团棉花。
受不了的去看了你的其他文章，看到了《我等你到35岁》。
亲爱的南康，我哭的稀里哗啦。
你一定不会笑我的，因为你是那么容易共情的一个人。
你从一开始就了解你的老公，却仍然忍不住去相信，甚至他离开 ，他结婚，你都选择了理解。最大的自私也不过是给你老公发了条短信：我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。
你说， “我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。"
你说， “我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。
要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。
我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。
所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。
人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
又或许，他已经回到我身边。
你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。 ”
你说好的要等他到35岁，却在28岁那一年选择了跳江。
我很疼惜，不是因为你没有等他，而是因为你没有等到这一年。
我始终相信生命中没有什么坎不可以度过，也笃信爱情不是生命的全部。
所以我有时庆幸还好我不是你。
说了那么多，其实我想要告诉你：南康南康，在天堂要改变一下自己，多交点朋友。就算你在天堂还在等他，今天承诺就已经完成了，勇敢地去追求自己的幸福吧。
愿你在天堂遇到自己的良人，愿岁月静好，一世安稳。
