如何提出批评，又能让人舒服的接受

詹姆斯·格兰德曾说过：批评不是一个趣味的问题。

是啊，因为没有人喜欢被批评，就连我们拆书家在过级拆的时候，观察家最后点评也要先说苹果（做得好的地方），才说洋葱（需要改进的地方）。

无独有偶，所有人都在夸的视听高级，演技炸裂，故事精巧，豆瓣开局高达9.0分国产剧《隐秘的角落》中，开局秦昊饰演的张东升带岳父母去爬山，下一秒就将老头老太双双推下了山谷，不带一丝犹豫。原来张东升是个上门女婿，离开原本的城市，来到妻子的老家。在少年宫当数学老师，非正式编制是个不太能上台面的工作。无论是在家里还是外出亲戚聚会，一直受到岳父母、妻子的白眼和数落，在妻子提出离婚要求后，岳父母还表示很支持，张东升便起了杀意。

是啊，谁喜欢无时无刻地生活在冷眼、数落、批评中呢？

在《深度影响》这本书中，作者崔璀告诉了我们如果真的要提出批评，如何批评才能让人舒服的接受。她提出了在“合作思维”的前提下，进行有效倾听、精准表达、应对批评等等，用别人乐于接受的方式，实现你的目标。

人和人的大脑千差万别，每个人从小到大的经历也大相径庭，这导致了我们思维模式的不同，在同一件事情上会持不同的意见。所以，不同的人有不同的看法，我们难免遇到反驳别人的情况，这在日常人际互动中实在太正常了。这种情况下如何提出反对意见、发表批评意见，又不致伤害到彼此的感情、破坏两人的关系，这一点非常重要。这也是一个人展现影响力的关键时刻——处理得好，大家就能皆大欢喜，既让事情的走向按照理想的方向发展，又维护了你和对方的关系。

但对很多人来说，批评别人可不是件容易的事情——我们要么不敢批评，要么暴力批评，一批评就把事情谈崩了。

是否存在一种完美的批评，让对方在乐于接受的同时，自己也能达到目的？

其实，批评可以很巧妙，你可以同时表现百分之百的坦诚与百分之百的尊重，让对方接受你的意见。

拥有这种批评能力的前提是“合作思维”，当你觉得对方简直错得离谱时，可以启动合作思维、转念一想——为什么她会这样做呢?”好奇心会带领你往前走，走向真实的原因，这时谈话就能很快进入探讨解决方案的步骤上，而非仅仅停留在推卸责任或者指责对方。

当你进入合作思维时，就会从提出批评意见转变为反馈。你不再把批评当作攻击或伤害，你的眼里只有平等的反馈和共同的目标。从而给出对方具体可操作的正面反馈，这是提高沟通效率的关键。

有哪些以“合作思维”为前提的正面反馈呢？

事实式反馈

求助式反馈

关怀式反馈

事实式反馈，它的核心理念是放下批评，用事实说话。也就是要学会区分观察和评论。观察反映的是客观事实，而评论常常涉及负面看法。

我的丈夫一周七天，每天晚上要玩两个小时的游戏——这是观察

我的丈夫沉迷于游戏——这是评论

事实式反馈最大的好处就是它营造了具体、透明的氛围。在这类反馈中，没有人会因为口才好而获胜，所有人的聚焦点都在事实上，这是最高效的反馈。

求助式反馈，则是通过求助提出批评，当然这个批评是带引号的。例如，你的丈夫每天都要玩游戏控制不好时间，影响了你和孩子晚上的休息。你可以对他说：“已经10点了，我和小宝都没睡着，明天他还要考试，我们看看能为他做些什么呢。”

在求助式反馈中，可以看出我们仍然是平等的关系，没有对你进行指责和攻击，我请你一起想方法。这种表达方式会让对方感到被尊重以及有价值感。

关怀式反馈，它不仅能指出问题，还能激励对方主动解决问题。例如，你的员工最近一直状态不好，工作频频失误，你要如何与他反馈这件事？

你可以说：最近你工作怎么经常出错，关键数据统计错误造成了我们决策上的重大失误，再这样下去我不敢保证公司还会不会继续用你。

收到这种反馈的员工，第二天你觉得他们会立刻改变，马上踌躇满志地去上班吗？

其实，你还可以这么和他说：“最近工作中有些失误，一切都还好吗？我很担心你，发生了什么事吗？”我相信这样的反馈一定会比之前的有效果。

可能有的时候，你实在控不住牌气，会升高音量、大喊大叫，那也没关系，我们不是圣人，我们也会犯错。但你必须记住一个原则:你和对方是合作的关系，你的批评和反馈是为了帮助你们把事情做得更好，而不是为了单纯地发泄情绪或者伤害对方。这么想的话，哪怕是发了牌气，你也会在事后有勇气站到他面前，看着他的眼睛向他道歉，邀请他复盘整件事情的过程——也许因为这次冲突，你们之间有了更深的联结也说不定。

怎么样学会了这三种反馈，再也不用担心别人带你去爬山了。