学会处理亲密关系

如何去治愈一个人？你只要做到，去爱他们自己都嫌弃的地方即可。我有一个读者，她之前谈恋爱的分手原因，几乎都是因为自己的情绪化。所以在后续的相亲中，她很刻意去隐藏自己的情绪化，担心自己的情绪再一次让她被分手。

她也很讨厌自己的情绪化，但是无力去改变。经过之前的分手经历，她也默认了，所有人都是讨厌情绪化的，没有人会喜欢自己的情绪化。后来她相亲到一个男生，对他挺满意的。可是她害怕的事情又发生了，越喜欢他，就对他有越高期望。期望越高，对方达不到标准的事情就越多。然后在约会过程中，又一次情绪化了。

当她以为这个相亲对象也跟之前的人一样，因为自己的情绪化而掰了。结果对方竟然没有在意她的情绪化问题，反而是安慰起自己来了。这让她有点懵，怎么回事，这个人竟然不嫌弃自己的情绪化？还安慰我。是不是图我什么啊。当我听到她说这句话时，我很感触，没有被深深接纳过的人，就连遇见别人真实的爱，都以为是骗子。

随着时间的默默推移，她开始发现对方原来真的是不嫌弃自己的情绪化。原因是对方也情绪化过，体验过这种暴跳如雷的心情，知道这个情绪化发生的心理过程是什么。正是因为这个相亲对象能够真正做到了去爱她自己都嫌弃的地方，所以她被治愈了。这种就是安全型人格所带来的治愈效果，他们可以做到去爱你们都不爱自己的那一部分。

能遇到这样的安全型恋人来治愈自己，无疑是巨大的幸运，然而现实生活中，遇到这种恋人的概率是微乎其微的。很多时候，咨询师就是充当这样的角色，这也是为什么一次两次的咨询并不能见效，因为得两个人建立起长期信任的关系。来访者通过跟咨询师建立的关系来治愈自己。当然了，如果咨询目的是为了解决某些问题而来的，就不需要这个治愈的过程。

做咨询的时候，我都致力于让来访者知道，自己当下所存在的反应是正常的。比如失恋了会难受，是一件很正常的事情，就像饿了要去吃饭一样寻常。往往大家都是不喜欢自己失恋后难过的样子，觉得自己为了对方如此难过，很卑微，很看不起这样的自己。这就是在不接纳自己的软弱，可是当下的软弱又是不可避免的。期望和现实发生了激烈的冲突，难过的情绪就来了。

而当我让他们意识到失恋了会难过是一件正常的事情时，他们的反应一般是，原来大家都这样，原来我是正常的，原来我没病。这个时候，他就被治愈了。这就是去爱对方自己都嫌弃的地方。当一个人感觉到了身上自己都嫌弃的地方，竟然被别人深深地爱着，接纳着。那么这个人就会发现，原来我也不是那么的不堪的。自己也会开始尝试去接纳自己身上的地方，只要接纳了，期望和现实一致，内心就没有那么多的矛盾和冲突，心理就更加自洽了。

有一个女性朋友，和我分享过她的经历：她之前一直是冷冷的风格，说话也不怎么回应。我知道，这个只是她为了保护自己的防御状态，不想轻易对他人投入过多的感情。后来，她和一个男生在一起了，然后身边的人都告诉她，这个男生很不错，要珍惜，别总是给脸色人家看。她自己也觉得，这个男生的确挺适合自己。

因为害怕自己的冷淡风格会吓跑对方，于是她一改以往的风格，努力让自己发生改变，比如说话的时候，多给别人回应，不那么冷淡。因为本来就不是她所擅长的东西，所以整体呈现出来的感觉就是别别扭扭的。当然，她的男朋友也可以感受到。于是她男朋友说了一句让她感触很深的话：“你不用刻意让自己变得很热情，你冷冷的样子我也喜欢。”她男朋友不仅说到了，也做到了。在后续的相处中，无论她冷淡还是热情，都照样全收。

久而久之，她慢慢变得不那么冷淡，开始学会反馈，我们朋友之间，也能感觉到她的变化。起初的冷淡风，是为了保护自己，后来所发生的变化，是因为在这段感情中，男朋友去爱她自己都嫌弃的地方，她感受到了被爱，感受到了允许，就被治愈了。