我不是没脾气,只是不会轻易发而已
前言：总有一天，你会明白：那个对你好的人，不是没脾气，而是从来不会轻易对你发。因为爱是懂得克制，懂得包容...
那一抹温暖与关怀的目光一直都在
媛媛，推开家门的那一刻，家里空荡荡的，昔日熟悉的身影不见了。
她不安地打开每一个房门，一遍又一遍地确认，期待在某一个转身的瞬间，突然看到他，然而这只是期待而已。
就在她万分绝望的时候，她发现了桌子上的那封信，是他留下的。她急忙跑过去，像抓到最后一根救命稻草似得，慌忙地想要拆开，却几次都没有找到拆封的地方。
越是急切，越是慌张；越是慌张，越是连拆一封信都变成了一件很难的事情。
她终于打开了，是他的字，是他的字，是他的字...她自言自语地重复了三遍，慌张中又带着兴奋，兴奋中又带着不安...
以下是信的内容：
媛媛，当你看到这封信的时候，我已经在去往西藏的路上了...
很抱歉没能及时告知你，不过请放心，我会回来的，我只是想出去走一走，散散心,透透气...
昨天，你吵着，我怎么没有一点男子汉的气质，连一点脾气都没有...说像我这样的男生，太懦弱，就连吵架都不会...于是,你气得摔门而去。
等我随后追出去的时候，你已经不见了。我找了很多你常去不常去的地方，依然没有找到你。直到接到朋友的电话，确认你是在她那里之后，我终于放心了。
我回到家里之后，一个人坐在沙发上,竟然保持同一姿势坐了一整夜，思考了一整夜...
三年了，每次你都几近让我抓狂，但是我都克制住了。
因为我担心自己的随意爆发，会伤到你，只是没有想到：原来我的克制，却被你看成了没脾气、懦弱、无趣...
每次你生气，我都摸不着头脑，不知道原因。而你却理直气壮地质问我：这么久了，你竟然不知道我为何生气。
你总说我不太了解你，可是每次你生气的时候，我一遍又一遍地问你，你总是要么沉默，要么摔门而去...
我主动向你认错，然后寻求各种方法让你说出来，既然你不肯开口，那我就想办法让你开口...
我跟你说过很多次，有什么问题，咱们沟通解决，你总是当时答应，过后就忘...
你一如既往地沉默，我一如既往地主动劝慰...
仔细想想，你从来不曾主动过一次，一次都没有...
还记得吗，你生气最凶的一次：都已经晚上了，你还是一个人摔门而去。我当时第一反应就是担心你出事，于是急忙追出去。
我越是拽你，你越是抓狂，不过最终还是成功把你拉回来了，而我的胳膊却被你掐出了好多伤口...
你当时很心疼，我笑嘻嘻地安慰你：不疼，一点都不疼...
然后我再次重申：以后不要一个人摔门出去，这样太不安全了，还有，有什么问题别憋在心里，我们讲出来，一起解决...
你答应了，可是你没有做到。
你依然会无缘无故地发脾气，依然会摔门而去，甚至说伤人的话...
而我呢，依然每次主动，依然穷尽各种方法逗你开心，依然多次重复：沟通解决；而你依然不当回事儿...
后来，每主动一次，我就觉得自己被消耗一次...
我怎么可能没有脾气，只是不会轻易对你发，因为对我来讲，你是我生命中很重要的人...
我不知道从什么时候开始我就不断地控制自己的情绪。可能是见了太多的离别，因为不舍，因为珍惜，所以渐渐学会克制。
唯一一次发脾气，是因为奶奶太无理取闹，所以我当时出言伤了奶奶。后来尽管奶奶不在乎，可我却自责了一年多。
我自责自己：为什么就这么轻易地把坏脾气给了身边亲近的人？！难道亲人不是更应该珍惜吗？
所以，自那以后，我更加刻意地控制自己的脾气，因为明白无心之言，往往更易伤人。这一点对身边的人更为重要。
所以，我不曾发过脾气，但这不代表我没有脾气。
我当然会生气，但是我知道你才更重要，所以我会一遍又一遍地主动...
我当然会失落，但是觉得你才更需要安慰，所以我能够立马调整心情，去安慰你...
我当然会抓狂，但是明白你一定是事出有因，所以我便能一次又一次克制住自己...
可是，主动的久了，会累的...
我突然不知道该怎么面对你了，所以请给我一点时间吧...
媛媛哭了，原来自己竟然无意间伤了他这么多...她不该总这么任性的...
