胡思乱想

昨日和一个高中朋友打电话，提起了以前的一些人、一些事。于是记忆被一点点拉长，心中旧人与往事上的灰尘被我们的话语慢慢扫去，一点一点变得清晰起来。追忆往事的时候能够以一个旁观者的姿态淡然观之，这大概也算是成熟的标志之一吧。

刚上大学的时候用总是梦到高中时候的生活：刚开学时我独自在县城高中，面对完全陌生的环境，有种莫名的恐惧，恨不得把自己完全封闭起来；我还记得我的第一个同桌：瘦瘦小小，带着一副半框眼镜,大多时候都是沉默。好不容易对周围的一切都熟悉起来，突然又分了班，再一次面对周围陌生的人，那种胆怯的感觉又重新填满内心。时间过得很快，就这样慢慢来到来残酷的高三面前，那种课间上厕所回来座位上都会多出几张练习试卷的窒息，足以让人崩溃，，，我总想回到那个时候，抱一下那时腼腆甚至卑微的自己，对他说一句不要怕，要勇敢。

但人总不能一直活在过去、做一个时间的拾荒者，重要的是现在，值得思考的是未来。频频回首的人总会让人有些唏嘘，或者…怜悯？所谓念念不忘，必有回响，不过是一句谎言罢了。画地为牢，徒增烦恼。其实人真的是一种很复杂的动物，有时候你即使能控制得住自己的行为，却仍无法控制得住自己内心的念头，也许这就是成长吧。高中时能因同学受到不公平的对待而仗义直言。如今又遇见让我气愤或不平的某事，想要呐喊，想要高呼，有千言万语想要表达，有千万种情感想要宣泄；但我往往没有，只是平淡围观或者走开，即使心中的冲动快要无法抑制。我开始害怕，怕得不到回应，怕别人观我之言，谓之可笑；开始注意别人对我的目光，害怕那些窃窃私语是对我的嘲笑。其实哪有人看你，是自己已变得不再纯粹，不再勇敢，懦弱已经把我蚕食，再也没有了以前的热血。小的时候渴望快快长大，长大以后反而更希望回到小时候。其实生活也并没有给我什么所谓打击，日子还是平淡的溜走，却在某个时刻莫名恐惧，特别是夜深人静的时候，像置身于深谷海底，恐惧与焦灼占据脑海与内心，让人痛苦，让人窒息。原来恐惧的只是岁月与成长本身：大人应有担当与责任，我还没有准备好背在身上。

高考前几天已经计划好了考试完后要做的事情：要去喝一次酒，要去远方旅行，要和喜欢的女生表达爱意，最好能被接受然后......但是人生最多的往往是意外。我住了院，做了手术。忍着伤口的痛匆匆考完试又回到医院输液，高考好像变的没那么重要似的。躺在病床上玩手机，翻看着同学们毕业后狂欢的动态，只能苦笑。总以为分别之时会像书上写的一样：有十里长亭，有灞桥杨柳，也有劝君更尽一杯酒。如今看来，离别真的不过一件平淡的小事，有时甚至来不及道一声珍重；更有些时候，相顾无言，明明不舍，却又故作匆匆。天各一方，能怎么办呢？所以最好是努力:努力让自己变得更好，只为了下一次的相聚和另外的久别重逢。

以前把努力当做是一种迫不得已下的妥协，现在慢慢明白，努力是为了在面对一些哪怕做不到的事情时，能多一些底气、多一些选择：就像毕淑敏写给儿子的话一样，“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利。选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，带给你快乐。”二十来岁的年龄，最是迷茫，最是无助。真正的改变的基础是日积月累的坚持，而不是每天喊喊口号三天打鱼两天晒网的自我欺骗。也不是说只要努力就未来可期，但是最起码能在没有做到某件事的时候对自己说:不后悔。