上一周，小姐姐和噗噗在房间里面玩儿，一会儿喊我过去。我进去一看，食用色素颜料在玩具碗里还有地面上。“阿姨，我没有找到盘子。”小姐姐知道自己做的事情不是好事儿，提前给我打预防针。上一次，她和噗噗两个人玩的时候，将很多的食用色素颜料倒在了纸盘里。

我说“这个不是这么玩的。你下次想玩儿这个颜料，可以喊我，我给你们准备适合的东西玩儿。我们一块儿把它们收拾了，这个颜料不好洗。上次你们不也洗手洗不干净吗？”我们收拾了一下，我又强调：“你们要是想玩儿，可以，但是一定要喊我过来。我给你们安排，这个颜料不好清洗，千万别弄到其他地方。不要再这样弄出来，弄得哪里都是了。它有它自己的玩法，我可以给你们介绍。一定喊我啊。”

又过了一会儿，又喊我过去。我一进去，天呐，地板上大面积，还有更多的玩具碗和其他东西，都泡在食用色素颜料里。“阿姨，对不起。”小姐姐说。噗噗也跟着，“阿姨，对不起。”

“这颜料谁弄在地板上的？”我严肃地说，我一般很少用严肃的语气，最多用认真的语气。“噗噗。”“噗噗，是你吗？”“是姐姐。”小姐姐脸上也有紧张的情绪。“姐姐，你出来，拿着抹布，把它抹干净。不然一会儿弄不掉了。”我拿来抹布，我们开始清扫起来了。十几瓶颜料，估计倒了一大半。

清理之后，我就接着去做饭，也在反思这件事。之前还有一次，玩水彩颜料，我告诉小姐姐，“这里有很多画笔，这里是挤出来的颜料。如果用完了，还想用新颜料，你用同一个画笔去同一个颜料瓶里。比方这个笔是绿色的颜料，你想要绿色的颜料，就用这支笔。如果，你将两种颜色混合了，笔就脏了，你就可以拿一只新笔，去蘸颜料，这里有许多干净的画笔。一定哪个颜色的颜料，用哪个颜色的笔。不然颜料都脏了，混合在一起了。或者你喊我过来给你弄新颜料。”我演示了演示，放了两瓶颜料在旁边。

因为噗噗平常就这么玩儿，也没有什么问题。小姐姐理解能力，肯定比噗噗高多了。后来我过去一看，绿色和黄色的颜料瓶相互染色，都变成了某一种绿色，混合的特别均匀，一看就是特别搅拌过的。

“我刚刚是不是特别明确地说了，颜料不要弄脏，不要混合。我已经提出了要求，明确表达了颜料不要弄脏。”

“阿姨，对不起。”

“我已经提出了明确的要求，我相信你可以理解我提出的要求，颜料不要弄脏，不要混合。但是我现在看到，颜料被混合在一起。我觉得你没有尊重我的要求。因为是第一次，我给你这一次的机会。但是，如果下一次，你还是这样的话，你要用你的零用钱来补偿颜料的钱。”

所有事情连接在一起，我认为我应该要让小姐姐清楚我的底线在哪里。等她妈妈来接她的时候，我大致说了一下事情经过，然后提出了我的要求：“因为我已经明确跟你提出过我的要求，而你不顾我的要求，仍然倒出来很多颜料。所以，这些颜料，你要用你的零用钱来重新买。当然买回来的新颜料，你仍然可以玩儿。”她妈妈想回家拿钱，“不是妈妈的钱，是你自己的零用钱。”

后来她拿着她的零用钱过来了，我在收取之前，仍然再一次强调，“这些钱，是因为我明确提出了我的要求，而你没有遵守尊重我的要求，将颜料弄的哪里都是，我才收钱去重新买颜料来补偿。跟是什么东西没有关系，不是说你破坏了东西，我就要让你拿钱，而是我提出了要求，你没有尊重那些要求。这些颜料一瓶2块钱，按一共是5瓶算，10块钱。”

我也很无奈，我害怕孩子认为她破坏东西了只要赔钱就可以；我也害怕孩子认为，我收钱是因为她破坏了东西；我也害怕她认为拿过来一张50的，换回去好几张十块的，钱还变多了......很忐忑。毕竟，不是自己的孩子，按理说，也没有权利教育。

果不其然，过了几天，去她家玩儿，比方不知道什么东西，她就说要赔钱。我就再次和她强调，“阿姨不是因为你弄坏东西让你拿钱出来，而是因为我明确提出了并不过分的要求，但是你没有体会我的立场我的要求，没有遵守。所以你要用自己的钱买那些倒掉的颜料。你看，以前你弄坏东西的时候，阿姨有没有说让你拿钱出来。没有。”她听了，和我之前和她强调的一样，也就看起来情绪没有那么大了，起码“服气”，要不然以她的性格，肯定会争论到底。

小姐姐能言善辩，个性也强，她妈妈经常哭笑不得。我也再次庆幸当时有一再强调原因，要不然这个时刻，她肯定怎么都不会服气，会觉得很委屈。

父母在养育孩子的过程中，都会遇到这样的问题：我明明提要求定规矩了，孩子就是不遵守，讨价还价。通过这件事，我也在反思，也在思考有没有更好的解决方式。但是，我觉得我自己对这件事很在意，那我也有权利，去让孩子知道我的底线，而不是等到什么时候，爆发。

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良好的关系基础

但是，我后来想，如果我们俩刚认识，或者我们俩关系不好，那么我提出的解决方案，小姐姐一定不满意，会觉得委屈，而死命抗争。这一点，与父母是一样的。当亲子关系牢固的时候，父母提出的要求，孩子才会重视，也才会没有那么多其他的情绪夹杂在里面，而不听从。

正是因为，我们日常交往中，小姐姐提出的要求，要做的事情，我几乎都是支持的。她做错了，我也每次都是跟她讲明白下次要怎么做，而没有批评。正是这些点点滴滴的积累，等到这一天，我要严肃地告诉她，这一件事的处理，比原来要严厉得多的时候，她才没有异议。

她知道我是什么样的人，知道我不会无故就去责难她，也就没有那些反抗。用昨天文章里存款的角度来理解，点击这里：都挺好┃疗愈原生家庭之痛就是，我之前在小姐姐那里存了很多钱，今天要取出来一点，可是因为财产丰厚，所以不会伤筋动骨或者伤感情。

所以，在给孩子立规矩，想让孩子尊重自己，第一要点永远是，和孩子是否有牢固的亲子关系。

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试探：情报专家

其实所有的孩子，都会来试探对方的底线。小姐姐这样的个性，更是如此。她为什么一而再，再而三地来做同样一件错事，就是因为她在试探，我的底线到底在哪儿。这就是我们经常讲的和孩子之间的“博弈”，和孩子之间的“权力争夺”。

特别是个性强的孩子，他们总是做我们不让他们做的事情，然后等着看我们到底会怎样。小姐姐也是一样，每次做完事情，轻描淡写地来一句“对不起”，然后抬着脸看着我。如果我脸色严肃，就转过头去看着其他地方“楚楚可怜”，以为这件事情就会结束。

孩子不断地通过上述的试探，来“收集信息”，来研究对我们制定规则的判断：什么是真正允许的？谁真正说了算？我还可以做到什么程度？如果我太过分了会发生什么？

从这一点来说，孩子们都是优秀的“情报专家”。

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给孩子机会

可能很多人觉得我啰嗦，前面案例写那么长篇幅。但是事情永远在细节里，细节决定成败。如果仔细看，会发现，这不是小姐姐第一次这么做了。单单就食用色素，这已经是第三次了，如果还要算上之前的水彩颜料，这已经是第四次了。

①探索的可能性：我不是第一次就采取措施，有很多人可能觉得，孩子第一次犯错就要绝不姑息，每一次都要严防死守。虽然我也很“生气”，但是不能排除一个可能性，就是孩子她可能只是想混合颜料，来看颜色的变化。这种探索的需求可能是孩子当时的出发点。

如果我第一次就采取非常严厉的措施，可能会挫伤她探索的积极性。所以，最开始，我只是认真地强调了我的要求，让孩子意识到，她没有尊重我的要求。

②自己体会问题的时间：而我给了她几次机会，让她自己来反思这件事，起码是体会这件事。这种给孩子自己体会问题的时间，是非常必要的。因为只有自己体会了问题，才能一次又一次确认自己又做了同样的事情，体会这样的事情带来的后果。

孩子虽然行为是故意的，但是她不是说一定就是意愿上，也是故意要弄坏东西。毕竟也存在一种可能性，她只是探索，只是觉得好玩儿，只是没有掌握正确的爱护东西的方式。好玩与好奇心，是孩子的天性，应该予以保护。从另一方面来说，尽量将孩子往好的方面去想。

③不同个性分析：但是，当她一再做出同样的行为，那我可以知道，下一次，她仍然会这样做。因为小姐姐的个性就是这样的，不是说我给她机会，她自己就会收手。

但是这样的个性，她更需要上面的“面对问题时间”。因为接下来的一切应对方法，她会“心服口服”，无法辩解。毕竟她确实已经有好几次机会，来自我修正，而没有把握住机会。

如果孩子的个性，很容易吸取教训，上面的“面对问题时间”，也同样重要，就给了孩子自己改正的机会，自己反思的机会。

所以，无论是哪种个性的孩子，都需要有时间“自己来面对问题”，自己去思考事情带来的后果。

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严肃的态度是最好的“批评”

如果大家仔细看我使用的语言，就会发现，我没有针对这件事的直接的批评，更没有对孩子这个人的批评。我只是一再强调了这件事带来的后果“不好清洗，颜料没有被更好地利用”。

但因为我一般不轻易严肃，最多用认真的语气和孩子说话。那么我认真严肃的语气与态度，就是“最好的批评”。而且因为我没有发脾气，所以孩子也不用去应对我的情绪；因为没有贬损孩子，孩子也不需要去对抗我对她“贬损带来的伤害”。所以孩子的注意力全部集中在“事情带来的后果上”，更有利于孩子去思考这件事的后果。

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多次强调原因

比给孩子“惩罚”更重要的是，让孩子理解我为什么这么做。虽然她不一定第一时间就理解。我就多次强调了原因，“我提出了明确的要求，而你没有尊重我的立场我的要求，仍然不顾及我的感受，做了”。其实，后来我又想了想，可能还有不好好爱惜物品的原因，但是没有第一个原因这么重要。

多次强调原因，是为了让孩子理解“大人这么严肃是为什么”，“下一次我要怎么做”。也是因为，孩子有可能会照葫芦画瓢，按照这种方式去对待其他类似问题。比方小姐姐周末的时候，因为娃娃摔在了地上一下，就要赔偿。

这种时候，当初一再强调原因的好处就体现出来了，“拿钱出来，不是因为弄坏东西，而是因为多次没有遵守要求。”孩子也容易“心服口服”，也更理解了当时的情况。

孩子会不会因为这一件事请，就懂得尊重别人的要求，答案是应该不会。肯定是一个漫长的过程。学习本来就不是一蹴而就的事情，不是所有事情都有高效率，虽然现在大家习惯于高效率高回报。孩子的成长更不是。

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总结

1.良好的关系基础

2.试探：情报专家

3.给孩子机会：探索的可能性、自己体会问题的时间、不同个性分析

4.严肃的态度是最好的“批评”

5.多次强调原因

今天就酱！