非画不可的地图
港真，我不想写。
要不是今天早晨我险些哭晕过去。
要不是我哭的累到睡了一会儿才好。
要不是昨天那个女友忽然，突然给我发消息。
要不是wy愿意帮我看见我的抗拒和烦躁。
要不是这些毒素已经毒害到了孩子。
要不是我意识到重新画这张心灵地图的重要性。
我真的不想写。不愿再回溯。不愿让大家以为我还有怨恨。以为我是祥林嫂。以为我还在苦苦追求不可能的爱。
但有些创伤存在过就会有影响。遗忘了创伤，影响也还是在。
甚至可能遗忘只是为了保护自己。因为打开创伤，用棉线引流，真的真的很疼。比不上关二爷刮骨疗伤，比不上刘伯承元帅不打麻药做手术，对普通如我而言，我实在也不愿轻易打开。
一个女友忽然突然给我发消息。向我抱怨她家孩子不得不住校，食堂只有一个肉菜，她家孩子吃素，怎么吃饭？还给截图她和校长的聊天记录，顺道拉个回族学生垫背，说人家怎么吃大肉。
最初，我看见她给我发消息，就各种不舒服，不自在。
因为这个人作为我朋友的存在让我倍感羞耻。她很多行为都很奇怪。很多人对她的评价就是两个字：奇怪。
我又不愿抛弃她作为一个其实可能很久很久都不跟我联系的朋友。毕竟，她是帮过我的。
但，她的各种在正常人看来稀奇古怪的行为触发了我觉得自己也不太正常的羞耻感。正常人谁跟不正常的人玩啊？
就像WY一直好奇我怎么跟这群女友玩这么久，那么痛苦还那么久，原因也在这里。从小性格内向被大家说我孤僻，古怪。孩子对自己的初印象是在大人的嘴里建立起来的。各种负面评价让我认为没人跟我玩，是我不好。家人的冷漠，我认为是我不好。家人有意识无意识的pua，我认为是我不好。亲人的离世更是让我觉得我的存在都是错误（所幸的是这个点，正在逐渐脱敏）因为过往种种，所以，投入新的社会群体时，我要重新开始。我要积极的投入热情外向的人群中去，我要掩盖真实的我。
可惜，那时没人告诉我心灵的地图不改变，外在的变化是假象，是浮云。于是和这帮女友们在一起多久，我基本就不舒服了多久。
人家都父母双全。我是单亲。爸爸还对我那么冷漠。不是说虎毒不食子吗。父母如此对待亲生儿女。是我不好。尤其，你看，父亲可以好好跟哥哥姐姐沟通，唯独不会好好对我说话，是我不对。好羞耻啊！父母如此对待我，他们没错，是我不好。（很多年过去了，没有一个人告诉我，我父亲那样对我，与我根本无关。不论谁做他的小女儿，他都只会如此。与他而言，女儿是工具。是人家的人，与他无关。今天的我知道他无力，也明白他的创伤更巨大。可是，在过去，不仅没有人告诉我，我的父亲没有爱孩子的能力，还总有一个姐姐在不断的告诉我，我父亲是多么的喜欢跟她聊天。我只能认为，父亲如此冷漠，都是因为我不好。）
我的羞耻感就是由我爸爸对我如此冷漠，一圈圈的放大的，就像给湖里投了一颗石头，泛起了一圈圈涟漪，一颗羞耻的种子不知何时种下了。
我爱哭是不对的。不可以发泄情绪。（其实只是父母自己装情绪的容器已经很满了。他们无力接住我。于是我也不会接住孩子。不知道孩子需要我的包容和平静的陪伴。）
我妈生病去世了是我的错。因为总一群老阿姨围着我告诉我，我克死了我妈。直到现在偶尔还会有老阿姨围着我告诉我，我父亲对我有多么不好。（各位阿姨，各位街坊，我知道了。谢谢各位了。今天的我知道我拿到了一个虐心的剧本。完美的BE。演了那么久，我接受这个剧本。）
我不会做饭，是我的错。我拼命想要学习各种技巧。可惜，父亲总是一副冷脸。试问做饭这项技能，谁可以不经过练习就学会？
那我就做最简单的，打扫卫生这样简单重复的工作。依然是招父亲嫌弃的。说我冬天拖地是想冻死他。
可是我还是个婴儿的时候爸爸对我那么好。长大了为什么不理我？（那时我不知道父亲有他自己巨大黑暗的创伤。我也无能为力。只能尊重他的命运。同时生活的重担让他没法笑出来。也无暇顾及我。他的意识更是让他只会对女儿轻视。）长大是不对的？长大了爸爸就不喜欢我，那我就一直停留在过去。我不要长大。
大笑是不对的。我爸说我傻乎乎的。
我说话是不对的。爸爸耳朵不好，他唯独听不见我说话。
一边干活一边哼歌是不对的。让爸爸讨厌。
生下我是不对的。父母因为生我而扣工资。
我是女孩是不对的。因为母亲想要男孩。
我的存在绝对是个错误。要不是因为我，姐姐不会跟这个男人结婚。
回到家里就找吃的是不对的，爸爸会生气。
没有工作是不对的。父亲会给我脸色看。
生病是不允许的。父亲不会照顾我。只会嫌弃的离开我。
我不愿结婚是不对的。不结婚，这个家没有地方给我住。
我需要家人的帮助是不对的。自己的事情自己做。我哥的事情全家人都要帮忙做。
在这样一个家里摸索着长大。我很很感恩还有一个姐姐，愿意供我上学，愿意给我买好吃的，愿意在我生病的时候，最起码还在我身边。愿意让我住在她家，愿意陪我聊天，愿意看见我就笑，愿意教给我很多规矩……
没有姐姐，没有今天的我。
是啊！
可是，姐姐就是姐姐。姐姐也是凡人。是普通人。曾经也有自己的梦想，曾经是美好的少女。
就是这个普通的姐姐被我神化了，被她自己美化了。我以为姐姐是具有奉献精神的姐姐，我以为小说里美好情节会发生在我身上，我以为我得到了世界上最美好的爱……
对不起！咔！这不是摄影棚！
生活就是生活。不是电影。更不是电视剧。生活是辛勤的工作。是汗水，也有泪水。是欢笑，也有愤怒。生活是挣钱。是绝望过后，擦擦眼泪继续向前，当然也是柴米油盐酱醋茶，是屎尿屁……
后来没有鼻炎的我嗅到了塑料的味道。
我发现……
我觉得……
我说不出来。我没法说出来。我怎么说的出？！
在我的意识里，父亲母亲如此对我，是因为我不够好，我没有姐姐优秀，我怎么可以说姐姐不好！我有问题。不是姐姐的错。
但我对女友有愤怒。有各种各样的愤怒。原因千奇百怪。哈哈！后来发现，其实我是对姐姐有情绪。
她不是独立自主的新女性，是好吃懒做的普通人。不是学富五车的学者，只是受过教育的普通人。不是努力勤恳工作的优秀人士，是把大多数能量都用来投机取巧的凡人。不是自立自强的新女性，是长着最老套的恋爱脑的妈妈们中的一员，还是那种大多数吸食孩子能量的妈妈。
啊？啊！
姐姐的女神人设塌了！就像地震之后的废墟一样触目惊心。
黑道电影有句经典台词：你动我可以，还动我家人？！
是啊！是可忍，孰不可忍。
当我最终意识到，我心灵的毒素已经毒害到了孩子。我惊奇也痛心的发现：这么多年，我爱错了人。半生心血错付了。我一直一直在求一份这辈子得不到的爱。为了得到父亲的爱，我情愿不长大，一直停留在小时候。为了得到这份爱，我拼命掩盖我不好的事实。（这是事实吗？）为了得到这份爱，我把自己的新生活全力打造成小时候的样子。
还好还好！感恩我儿子。感恩爱人。感恩红霞老师。感恩朋友。感恩发生的一切。
我终于知道了。
父亲有自己的创伤。有自己的局限。他没有力量，没有能力来爱我，看见我。
绝不是因为我不够好，不够优秀。无论我做多少，此一世，他不会有任何改变。
其实，对于父亲，我基本已经放过他，放过自己。
爸爸，我爱你。更尊重你的命运。
对于姐姐，我也爱她。也尊重她的命运。
她对我做的所有，除了感恩，就是接受。她只是凡人罢了。她只是普通人罢了。她只是千千万万个平凡的女人之一罢了。
她没有我以为的，想象的那么好。是普通人。
她更没有她自己包装出来的那么优秀。
她可以继续活在自己的世界里。对于姐姐，我依然尊重她的命运。
对于今天哭的快昏过去的自己，我写下了这些，就是为了跟过去好好的说再见。抱抱那个自责的小女孩，认真的告诉她：孩子，你很棒了。你很努力。过去的很多年里，没有得到爱，不是你的错。你可以优秀，可以哭泣，可以长大。可以美。可以成为女人。去为自己而活吧！去承担自己的责任，去看见真实的世界。磕磕绊绊走到了今天，老天还留着一个健康的你，你就有自己的任务要完成。要努力啊。
对于女友们和姐姐，看见即放下。允许她们活在自己的世界里。接受自己曾被愚弄的事实吧。发生的一切也许是错付，也许也是礼物。我们一起选择了这个剧本，不如接受。
我可以哭。不像梨花带雨，不要紧，我不是琼瑶剧演员。哭的皱皱巴巴也没关系。哭昏过去也没事，休息一下，就又好了。要记得Wy还常常羡慕我能哭的昏死过去（这都什么奇怪的羡慕）我哭，这不会影响任何人。我的情绪不需要任何人接住。很多时候，我可以疗愈自己。
我可以优秀。我优秀不会伤害任何人。
同样的，他人的优秀也不会伤害我。我们各自美丽。朋友是在奔跑的路上遇见的。想收割迷弟迷妹的，原地出道好了。
我可以说话，更可以慢慢说，说话是表达，是沟通。不用担心有没有人听，自己看见自己，听见自己更重要。
我可以做女生，做女人。顺从老天的安排是最基本的礼貌。哈哈！
我可以长大。长大多好啊！可以拥有更多资源，可以自己挣钱。更可以疗愈小时候的自己。多么美好的事情！
我爸爸，我姐姐他们可以这样。拥有这样的抚养者不是我的错。或许累生累世以来，我曾伤害过他们，此一世，我好歹还了一些。哈哈！让他们按照自己的节奏来好了。相遇是缘。离开也是缘。尊重老天的一切安排。
女友们无脑还是简单天真，那是人家自己的事儿，放她们在自己的世界里。
喜欢讲幸福故事的朋友，记得给人家一个祝福。实在给不出也没有关系。毕竟我们都是凡人，都没脱离地球引力，会羡慕，会嫉妒说明我活着。我还愿意向好向上。
喜欢跟我说教的，想听就听，不想听，可以拒绝的方式很多，只看我用不用。
生病是可以。这个肉身其实很脆弱。我很很感恩我这个身体。她帮我承担了太多。给了我太多提示和警醒。谢谢你，谢谢你们！我要好好爱她们。
我的存在不是错误。就算是，老天放我活到今天，那一定是有原因的。（这里还不顺，需要我再挖，哈哈！）
既然存在，就努力尽力，我要尽量重新来过。只求再多活几年，我要活出我。我要尽力完整。完美的事儿留给仙女们，我是普通平淡的氛围感美人。
对了，补充一下那个让我愤怒的女友，实在是因为，她触发了过去，我父亲对我的态度，那就是，我都这样了，你还来烦我？！我是受害者，我是最可怜的。
还是感恩wy，一天说很多遍的感恩。她提醒我去看见我的烦躁和无力。也感恩女友忽然突然的出现让我打开这个心底深处巨大的创伤，并尝试着疗愈她。
谢谢你朋友。如果，有下次，我想我会尽量温柔的耐心的看见你，你们。过去，我不会，今后，我会学着去做。但，我会把你们的功课还给你们。爱你！爱你们！
感恩阅读！感恩有您！
