现在，再也没有人偷偷塞钱给我了

马上就是清明节，所以昨晚，我又梦见奶奶了。

奶奶去世，已经五年，我却从未释怀。

第一次去上学的时候，我哭了整整一个早上。好不容易奶奶一路哄着我去了幼儿园，然后把我的手交给了门口的一位女老师，带我进了教室，门关上那一瞬间我突然大哭，边喊边哭的那种。

那时候，奶奶就站在后门口，一直看着我。知道不能打扰课堂，她不走，也不进来。老师受不了我的哭声，示意奶奶进来哄哄我。于是，她冲了进来把我抱住，想要安抚我。

可是，最大的靠山都到了，我反而更放肆了。忽然，她拉起我的手，一脸歉意地走到老师面前：“不好意思啊老师，我们过段时间再来，不好意思啊不好意思。”于是，之后的整整一年，我都没有去上学。

从小的厌学情绪加上学习成绩一般，初中还没念完我便萌生了辍学的念头。我爸听完这一荒唐的想法后扬言要打断我的腿，然而始终抱着“望女成凤”想法的奶奶，却指责爸爸不会教育孩子，遇到问题就发脾气。

奶奶叹了口气，说：“孩子大了，让她自己做选择吧，以后的路不好走啊”。

结果我还是乖乖的去上学了，因为我永远记得奶奶说完那句话后满脸的失落。

老人用尽一切条件去护你宠你，让你感觉，你值得这世界上最好的东西，你就是全世界最好的。这种事情，在以后肯定是很难再遇到了。

奶奶看到妈妈很使劲的在给我搓背，跑来一把抱住我，顺便埋怨妈妈把我皮肤搓红，“小孩子轻轻搓就好了啊，以后我给孩子搓”。妈妈也一脸无奈，其实她只是想让我干净点。

我说我喜欢小狗，但是不想自己养，奶奶就真的托人抱来了一只小鹿犬，取名“毛毛”。奶奶负责照顾毛毛，我就和毛毛一起玩了五年。

后来因为一次意外，毛毛死了，在上学的我还不知道这一噩耗。奶奶不想我太难过，就一直骗我说毛毛生病了在宠物医院输液，直到半个月后家人说漏嘴我才知晓。我记得当时哭的很惨很惨，比失恋都惨。看到难过的我，奶奶责怪自己没有看管好毛毛。

可是奶奶，你已经把它照顾的很好很好了啊。

后来即便是碰到亲戚朋友家的狗，我也不再像以前对待毛毛那样去逗它们，是发自内心的抵触。

因为记忆里的奶奶，毛毛，都不在了。

高一那年，家离学校很远，奶奶不想让我每天那么辛苦的来回跑，跟妈妈商量说在学校附近租一所房子。

我和妈妈搬走的那天，奶奶一路送我到巷子口。

临别前奶奶故作轻松的说：“你一到周末就爱睡懒觉，本来还想让你以后中午回来吃饭呢，哎，你有空就多回来啊，奶奶给你炸油糕。”

对于新环境的向往和期待让我忽略了奶奶眼里憋了好久的泪水，匆匆告别。

很长的一段时间里，她天天都抱着座机电话打给我。

“我昨天买了很嫩的肉，想给你做鱼香肉丝。”

“你什么时候回来啊，这周早点吧，奶奶带你去超市买好吃的。”

奶奶总想把好吃的屯起来给我。于是，她从床底悄悄拿出一罐蓝罐曲奇，说：“听说这个脆脆的很香，我跟你爷爷都不吃甜的，你快吃，别让哥哥姐姐们看见。”

虽然那盒曲奇，早就坏了。

忽地想起什么似的，她又悄悄地掀开枕头巾，拿出几张皱巴巴的钱让我偷偷藏好，别让别人知道。我心里忽然一酸，也不知道接不接好。

沉默了一会儿，她把钱皱皱地塞在我手里说：“等房子分下来，离你学校也近了，咱们一家人又能住在一起了。”

后来我们如愿住进了新房，不到一个月爷爷因肺炎住院，奶奶不辞辛劳的照料，医院和家两头跑。

后来奶奶突发脑梗，送到医院当晚便去世，我来不及说一句告别。

后来我就不停的哭啊哭，差一点就瞎了。

后来我把所有的过错都归因于爷爷的住院，我恨他。

一年后爷爷肺癌去世，出殡那天，我没有留下一滴泪。

后来姑姑们说要带走奶奶家的相册，留个纪念。我偷走了照片里仅有的两张彩照。

后来我带着这两张照片去了大学。

后来又一次和朋友吃饭，饭馆的一个服务员长得很像奶奶，一向幽默搞笑的我，却不争气的当着她面哭了。

前几天看《妈妈是超人》，安迪奶奶对安迪的好，让我想起了奶奶，我又不争气的哭了。妈妈不明所以，笑我看个综艺都哭，真是玻璃心。

人生就像一个定好的时钟，一个人来了又走，是不会跟你打好招呼的。钟响了，人就走了。

那份无力守护奶奶的挫败感，成了我守护身边其他人的更大的动力。

我努力地给予我最爱的妈妈曾经吝啬付出的陪伴，最大限度地让她开心，因为我知道，她为了我，牺牲了很多。

所以，请珍惜此刻陪伴在你身边的人吧，别让爱，成为遗憾。