恋家也是性格缺陷

今天正常去面试，工作有的不是双休，有的双休却不是周末休，有的很明显要加班的样子，我都在心里犹豫不定。

我一边希望自己不要把这些作为优先条件去考虑，一边又不忍心打破现在的平衡。如果要我长期不能和家人拥有正常的周末和假日，我想想就会觉得空落落的，不能接受自己的冷淡和家人的失望。

如果是我一个人在一个城市打拼，或许我会更加无所顾忌，但是苏州像是一个牢笼将我紧紧困住，时间长了我便忘了挣扎出去。从未想过去其他城市，也从来没有勇气去尝试酷的事情，做些不需要很强求的事情，从一开始我就哄着自己，让自己以为是兴趣而不是生存。后来才发现我一直做的都是在浑浑噩噩的生存，没有太多的思想和空间。

要说我为什么不去过自己的生活，可能是我自己也太优柔寡断了吧，我下不了狠心，我仍然会将爸妈的想法放在第一位，我会考虑他们的感受而尽可能的去满足，其实我也不能确定我做的是否就是他们想要的。

之前做过单休的工作，每次周末休息都会觉得有些遗憾，要是双休多好又可以多陪家人一天了，我也曾放弃了很多好机会只因为是双休或调休。后来仔细一想发现自己并不排斥这种作息，那为什么我一直默认排除呢？

或许就是一直以来的思维就是要周末要回家要陪爸妈，时间不多了不能浪费一分一秒。我是一个极度惜时的人，在不该有的矫情的无谓的事情上面。

今天和认识的新朋友聊天，她以过来人的经验跟我讲了很多，前两年她也是每周都会回家陪爸妈，后来发现没有自己的生活，没有自己的交际圈，所以慢慢让自己学会独立学会不依恋家里面，开始一个月两个月回家一次，其他时间做自己想做的事情。慢慢就好了，也会变得更开心，只是最开始的时候会不习惯心里不踏实。

或许我也该调整调整自己的心态了，可是又不想让他们担心，不想看见他们失望的眼神。我太懦弱了，没有意志力，也没有执行力，就这样在消磨自己的青春，满足虚伪的幻想。

太在意别人的看法，而不把自己的喜悦放在第一位，有点委屈自己，也不适合自己内心的强大，该让自己有点钝感了，不管别人怎么评价甚至轻蔑自己都不要放在心上，一旦你自己否认了自己，那就是真的很难再站起来了。

只有把自己变强大，拥有保护家人的能力，才可以给爸妈真正的需要，而那时候也会有更多的自信带给家人更多的快乐。

加油！