与自身和解

严重的后期拖延症，昨晚就开始想的事情到现在才真正动笔敲下这无处安放的情绪。最近的状态有点Down，有点负面，由于工作上的失误，友情上突如其来的打击，加上自身太过敏感的情绪。开始对自己的能力担忧和悔恨。还是由于自己不够细心，不够周全而造成了或大或小的问题。甚至还会有点故作聪明的逞强，这是我的一个致命点，涉及到我根本性的一个性格缺线，那种漫不经心，冷眼看待红尘的姿态，活的有点自我，无法真正做到的开放式心态，是我一直以来似灵魂般附着我的特质，也是我无以逃脱的痛苦。属于半死不活，卡在中间的状态。如果无意识还好，却偏偏有意识却又挣脱不了的漩涡。

上周跟某个朋友谈了这一点，关于清高，孤傲和不屑的看法，对待人事物我都是带着这样的清冷的姿态，不强求也不委屈求全，也懒得去讨好这个世界，一向一意孤行甚至视而不见的漫不经心。可她说，这样反而显得自己棱角太分明，身处这个红尘滚滚的人间，要懂得如何舒服并“圆滑”一点的与世界相处，更何况，现如今的我们，一没能力，二没经验，所以更应该学者用心一点的“讨好”身边的事物。而此说法并非让自己怎么放低身段的去乞求谁，也不是没尊严的去迎合而被动的去强求得来一些东西，相反，只是让自己换一种方式去对待它，让它往对自己有利的方向，更好的把问题缩小话甚至解决它，从而避免一些不必要的损失和麻烦，这样解释而来，又何乐而不为呢？重要就是以另外一种方式与身边的人事物和解，从而更顺畅的朝着自己方向，稳步前行。

这样解释，我便犹如醍醐灌顶般的觉悟，想让自己摈弃原本所谓的那些高傲和不屑，这当然是伦事而言的，不同的问题角度便用不同的方式与自己和解额，与这个世界更舒服而融洽的相处。

接下来谈谈自律和自身修养的问题。我承认活了二十多年，还从没做出什么让自己有成就感和被极大肯定的事情，真的如若从根本上讲，一件也没有，那太多曾为之争取的所谓”出色”，如今看来只是没有跟真正强的人比起来，其实也不堪一提。时常有强烈的欲望想逼自己去做更有意义和创造性的事情。例如自己扎进去学一门专业，把它学精学成活，例如外贸，英语这方面，深明自己远远不足却还不愿竭力去提升，任由它半桶水的存活。还有关于文艺方面，如果有碰到机会，一定想完成自己的从小的梦想。说到底还是不够有规划性的要求自己去达到某个目的，完成对自己的期许。

夜有点深了，眼睛也开始疲惫了，这个单休的周末过得有点糟糕，一个人呆在房间了情绪波动很大，一点点事情就触碰到自己的神经，泪腺不受控制的流不住眼泪。想着自己最近几个月受的苦，付出的艰辛，还有一穷二白的苦楚，对家人心有余力不足的深深无奈。。